曾经的我很“幸运”，我是一个“天赋异禀”的好学生。小学、初中、高中都是班里的第一名，大学徘徊在前两名，毕业后直接保研，过上了保研猪的生活；研究生在导师的指导下发表文章，然后顺顺利利毕业找到了工作；也曾经有一段差点走进婚姻的爱情，一切看起来都很安稳。
我是标准的“好学生”，从小在别人设定好的游戏关卡里打怪升级，而刚好我很擅长这个游戏，在打怪升级的过程中，积累了无数的自信。我是家长的骄傲，是别人家的孩子。
可能是自己性格原因，可能是父母的教育原因，我一直是一个努力的，不服输的人。从初中到高中，再从高中到人大，每一次跳跃，都伴随着填补这个跳跃的努力。
人生中第一次感到差距，是高一第一次全年级考试。我是以全县第一考到八中的，但是高一第一次全年级摸底考试，我排全年级200多名，当时觉得接受不了这种差距，于是拼命努力，最好成绩到过全年级第6名。学习成绩上的差距很好弥补，努力就可以。我很感谢那些在熄灯以后在宿管阿姨房间学习到半夜一两点的日日夜夜；我很怀念那些只有我一个人的白市驿周末教室；我很感谢在我被孤立的时候，陪我、开导我的老师和朋友们；我很想念那个跑着去吃饭，跑着去做课间操的努力的女孩。
大一的时候，第一次感到迷茫，也努力做了很多尝试。刚入学的时候可能每个人都想去学生会一展身手，我也曾经参加了7个部门，忙得死去回来。曾经也去尝试去找到自己喜欢的事情，比如心理学，选修心理系选修课和参加朋辈心理咨询培训，想做一名朋辈心理咨询师；比如旅游， 周末的时候就会去北京的各个地方走走，顺便用手机拍拍照片；比如打羽毛球，参加各种比赛；比如唱歌，参加校园歌手大赛等
其实我一直很努力，我的人生也看似顺利，但其实陷入了“好学生”的悲剧。逐渐为取悦别人而活，比如小时候是想获得父母和老师的肯定，喜欢被人关注；习惯从他人的肯定中来获取自身的价值，也会因为他人的不满意而否定自己的价值，然后就想要去获取其他人的肯定，不断恶性循环，逐渐忘记了去寻找自己人生的意义和价值，找不到人生的目标。
正因为如此，其实我很感谢最近半年以来遭遇的所有挫折和面临的所以失去。悲伤这个负面情绪其实具有正面意义：①悲伤能让我看清生命中最重要的事；②悲伤能让我们变得深刻。如果我们一直拥有，没有失去过，我们只会一直停留在原地，不会变化，而失去与悲伤，会让我们开始学习。
我最近开始意识到自己的存在，像一个旁观者一样，知道自己怎么样会开心，怎么样会不开心；能分辨别人对我的恶意和打压，哪些需要接受，哪些直接忽略；真正的觉得自己是一个不错的人，值得被爱；逐渐意识到时间的重要性，想要争分夺秒让自己的人生具有更多的价值；不再那么害怕失去，越来越习惯独立，少了很多依赖；能识别出自己的情绪，并且淡定的去处理。
我其实还是不完全有自信，我能很好的过完这一生，还在不断的进行自我提升。小易同学最近在看亚瑟.乔拉米卡利的《共情力》和凯利.麦格尼格尔的《自控力》，在研究共情力和自控能力，欢迎有苦恼的、信得过我的同学来找我聊天呀，我想知道你们的故事，想知道你们的生活和想法，希望我们共同进步和提高呀！
希望我们的人生更有色彩和意义，也希望我们更多的爱自己，提高自我价值感，减少不安的情绪。
