最近听了很多的书，似乎渐渐勾起了我以为消失了的童年记忆。
我心里总是感觉很痛，不想经历一些麻烦的事情，不会处理复杂的局面，不想过多的和成人呆在一起。
我回想不起来小时候和我父母在一起的记忆，终于有一天，我鼓起勇气问我母亲，小时候是怎么把我带大的。我母亲很边看手机边诚实的告诉我：当我八个月大的时候她就离开我去别的地方打工了。一直到上学的年龄接过去一起住，但是即使是住在一起，父母也都是在忙工作，从来不关心我们。从来看不见我们，除了生活的事情，从来不跟我们说话。她说根本没空理我们。只会用物质来满足我们。不知道我整个童年是不是一个人长大的，我只有孤独、寂寞、空虚的感觉，是不是跟长大后喜欢自言自语有关？长大后的我不知道怎么跟别人相处，因为小时候只有我自己一个人。我不记得我的弟弟，在他的记忆力，小时候我也总是不知道去了哪里，也就是小时候我们是很少在一起玩的。
我回想起那个年龄的时光，只记得好多个夜晚，当工人下班后，父母拿着棍子或者鸡毛掸子严厉、凶狠、面目狰狞地责备着做错事的我和弟弟。谁被骂的时候敢哭就打谁，弟弟总是敢抗争他们，越哭就被打的越多。我怕打，所以我不敢哭。但是即便不是我的错，被责备的时候我没有哭，还是要陪着弟弟被母亲责备打骂，从他们停下工作一直持续到凌晨一两点。我很困很疲惫，但还是只能一直在忍，到底什么时候能快点结束让我们姐弟两可以睡觉？那个时候总是期待暴风雨快点结束吧，咬咬牙忍一忍，撑到天亮就好了。我经常感到绝望，因为母亲不骂到累是不会停下来的。这样的暴风雨，经常来临，孩子们总不会很听话的。也许是这段经历，在教育我自己犯错的孩子时，有时候我会变成我最讨厌的那个严厉的父母去责备孩子，看着孩子的眼泪，我就会看见小时候那个很累很绝望的我自己，我内心很痛，我没办法继续教育他了，没办法继续用严厉的语气，但是我又只会这一种深刻的模式。内心循环着愤怒的父母和受伤小孩之间的纠葛，自责、绝望。
父母关注我们的时候就是在责备打骂我们的时候，那是我唯一拥有被“关注”的时刻。所以我害怕被关注，那既是我渴望的感觉又代表着被责备的痛。
这个伤口一直无法修复，我感觉我总是浑身伤口血淋淋赤裸裸的蜷缩在一个黑暗的角落里任由绝望浸泡着我。好难过，好孤单，好绝望。好想时间快点停止，末日快点到来，让我连这个世界一起毁灭吧。
