毛概课，你坐在我右前方隔一排的位置，能看到你的背影。很久没带课本了，打开看，里面有一张纸，是不久前我写抄的一些情诗，让你来猜后面一句。“山有木兮木有枝，心悦君兮君不知”；“海中月是天上月，眼前人是心上人”；“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。再看到这张遗落在记忆里，又突然在失去之后提醒我的这些字句，过去历历在目，一幕幕排山倒海似的涌过来，我还是难以释怀。

我伤害到了真正对自己好的朋友，我被这段感情伤害了，我否定自己，反思自己，怀疑自己。我无趣、懦弱、自以为是，“体贴，是一种虚伪”，最终也把你推到了她的身边。你说是性格原因，她更吸引你，我们以前只是朋友。你的话很决绝很伤人，不过，你不会隐瞒，我相信那是你对这段感情的真实感受。分手后，我一度还会怀念那些美好的时刻，我认为那是爱情，小心翼翼、暗自欢喜，想念、等待，期待每一个假期，为了你的时间，最后没有等到你的空闲，最后还是我一个人打发无聊的假期，一次次等待一次次失望。如果你一开始不喜欢我，就不应该尝试开始。我以为的爱情是纯粹的，喜欢了就在一起，不喜欢就别再勉强继续培养感情。很可笑，还是我没有看清，我应该知道，你在找我之前，是不知道什么时候和异地的前女友分手的，时间和新欢是治愈情伤的良药，我是那个合适的新欢吧！细思极恐，无论什么时候，你都没有看清你对我的感情，直到你找到了现在的女友，一个笑容可掬的小姑娘。其实，在一起的时候，我也很累，我们不合适，可是我没有把我们的这段感情否定得一文不值，我耿耿于怀的太多太多，两个人相处，确实是门艰深文章。

在你明确对我说，我们两个不像情侣，更像朋友的那天晚上，我的大脑回路又断了一阵子，每次你正正经经和我说我们之间的事，面对你的理智，和模棱两可的说辞，不明朗的态度，我总是不明所以。喜欢就在一起啊，不喜欢又何必勉强。大概你还真是勉强了的。我们都没有看清之间的感情，也没有好好经营这段感情。两个人的问题，面对室友对你的谴责，我向她们解释，也不想她们对你有什么偏见。可我还是骗不了自己，我没有彻底放下，也没有想开，你真的自私了啊。我还是祝福了你，半假意半真心。有洒脱也有勉强。

苏甜很好，知道我和你的很多细节，安慰我，陪着我，听我一次次回忆你然后黯然神伤、情绪低落。为什么我还是放不下呢，我们原原本本就是普通朋友更合适一点啊，为什么要期待欢喜你的陪伴，你多吃了我的剩饭。恩，为什么我没有观察到你的冷淡？后面的那两三周，我们有一天一起去吃了惠美饺子，全程话很少，你一直玩手机，我看看你，已经没有话想对我说了，我问你几个问题想扯扯话题，你也是敷衍，眼睛不离手机。都说女生心细，我为什么没有早点意识到你的冷暴力。又是雨天，等你一把伞，挽着你的胳膊，这是我做的最自然而然的亲密动作。喜欢是情不自禁的，我却害羞得想着来日方长。我依赖你，一个人自习不下去，脑子里都是你，假期在家陪爸妈也总想着你。你没那么好，说了三次好好陪我，却见你越来越忙，每周一次一起吃个午饭居然都变成了例行公事。我也不好，不会撒娇，不会玩游戏，没有陪你自习一起学习英语，也压抑着想念，虽然很想天天见你，却一天天只傻傻地等着你。你对我越来越冷淡，我后来才明白，现在把过去的细节理清楚，我才知道自己有多么不堪。

苏甜对我很好，我却因为她的一句玩笑，竟又脆弱的、草木皆兵地反驳她，话说重了，她也没有睡好。那时候我正打算给你写些东西，有时候想的很清楚，就这样彻底潇洒放开吧！有时候又对过去抽丝剥茧，无法释怀。那天中午午休，脑子里一直在想一句话：祝你和她99，真心祝你幸福。我是真心的吗？不知道，现在想想，也许不是吧。还没有写好，那时候已快半夜，看到苏甜给我发了一些话，我截屏给你的只是后半部分，我不想让你看到我的脆弱。她说我冷、要强。

我只知道你现在脆弱到容不下任何否定和失去，哪怕是一句玩笑话。说实话我挺心疼你的，上次打算周末做一条鱼带给你吃，你失恋了而且他还这么快有了新欢。。心里肯定不好受，你也别要强的装无所谓，你说你祝福他们，难道没有一点儿心痛的感觉吗？你今天的反应还真让我尴尬，看吧，去超市路上我刚说过你冷，你就在这儿不留情面的说这种伤人的话。怎么把事情那么想当然了？我以前也经常说一些伤人的话，伤到关系还不错的人。现在轮到我自己了，感觉挺心寒的。不管多大矛盾，对自己认为重要的人不要太冲动了。

我越来越觉得，一个人有没有很多人喜欢，有没有人心甘情愿去保护维护她，等等……这都是经营的结果。用心了结果不会太差的。

我们寝室的小颖一直很让我佩服，她就能让每个人都喜欢她。

我才知道自己又一次伤害了对自己真心好的人。五一回家，是我们分手快一周的那个假期，有时哭哭笑笑，哭是因为分开，笑是因为那些真真实实存在过的过去。不过现在都没有了，你全盘否定了，我再怀念就很可笑了不是吗？我很难过，可分手后和你说了几次话，你都说你懂，你懂，想起这句话，我就克制不再找你，以前天天打扰你很多次，现在一下子要强地不去找你，不去找你，不能去找你。这是我的难过，孩子气地以为你会懂，然后来找我。我又被动了，让自己又在等待中，拖延问题，也不去关心你的感受。这段时间，还好有她，会安慰你，陪着你，她不会是凭空出现的，她对你，肯定也是上心的，也比我更能放下自尊，向你表白，在我们分手不到一月。我没有那么大的勇气，我对感情的看法还太单纯，太天真。你说得对，性格原因，你也没必要和我一起慢慢磨合，分手了是最快的成长。我太重感情，也太不善于表达，我也让你累了，对不起。你真的，恩，祝福你，遇到了合适的她。我会好好的，不会让你太愧疚。分手了，这些话再说也没有必要了。尤其是苏甜告诉我的那些话，我应该让身边的人舒服，不能太自我，一直要自尊的我，现在还免不了天天能见你，又怎么敢让自己，给你留下这样一个脆弱的印象？可是，我又为什么还要为你考虑呢！我不高兴，还要在乎别人的看法。我还不成熟，不果断，纠结。必经之路而已，已经慢慢放开很多了，也许我在意的，只不过是那段时光而已，你没有那么重要了。

在那晚你说我们像普通朋友，继续培养感情，时间难以确定。自尊又被伤了，你没必要为了我而勉强，我也不是非你不可，你真的没有为别人考虑。那之后，我不想去找你，还是面子的原因，虽然一方面放不下，但更多的是震惊之后的难过，我和你也许爱情观不合，我以为的爱情，在你眼里是朋友，感情是两个人的事，我有过失，你也没有负多少责任。你听你提到过你的前女友，我能理解她，人嘛，都会这样，分手后找个人诉诉苦。你对她最后的印象不好，我有些惊讶，希望你能放下她，别太在意。现在，你变成了当初的她，我变成了当初的你。当初，我还能理解她另结新欢，现在，也能理解你。你现任女友，在我们分手的这两三周里，肯定给了你支持和安慰。不知道你有没有意识到这个问题。不过，想想我听你对我说你前女友的时候，我对她没有什么责备，人之常情，这错误，她会犯，你也会犯，而我不想，所以只向苏甜展示我的脆弱，即使她已经对我的负面情绪举手无措也不愿再多听了。这我理解，我也很喜欢乐观自信的人呢，我以前就是这样的，也会也会的。

你是真的喜欢她吧。5月20，你们一起去看电影，然后发盆友圈撒狗粮，谢谢你早上就已经告诉我你们已经在一起了，不然，晚上突然来的消息，不知道我会多么震惊。

那一天，从早上醒来看到你的消息开始，我就很好奇她会是什么样的女子，温柔可爱？活泼有趣？一天的好奇，在晚上看到你们秀恩爱的照片后，更肯定你是要和她认真开始了。毕竟熟悉我们的人，都知道我们在一起过，有的还不知道我们已经分手。所以，你这恩爱秀的很有必要。后来才突然想起 ，如果我早上没有收到你的“提前通知”，晚上看到这个我会有多么惊讶。谢谢你，这件事为我考虑了。

和苏甜闹矛盾那晚，我和你说了这事，我主要是想祝福你。前女友的祝福，你能当真吗？起码也不是完全纯粹的。即使我没有意识到。

第二天，你和苏甜聊了聊，苏甜发了截图给我，还说有你这个关心我的朋友应该知足了。确实，如果不企求太多，我们普通朋友之间的关心不就很好吗？你曾说过，“你喜欢 我为什么不早告诉我呢？”现在你也忘了那句话，我们也用事实否定了那句话。恩，没什么可怀念的了，忘了吧。我一直在想值不值得，意义呢？成长了，知道怎么爱人了，就是最大的意义吧。

普通朋友就好。

我对你，依赖太多，想你太多，我应该让自己好好成长的，这样就不会对你期待太多，对自己也失望太多。现在就好，只是写下来理理思绪，不再胡思乱想。

过去的自己有点傻，这段时光和记忆，我就自己留着了。在综合楼三楼，你穿着西服，在大风中向我走来；在路上，你先看到我，然后向我走来，在下雨天，你在对面宿舍，撑起伞向我走来。很美很温暖。还有看你上课睡觉时候的侧脸，还有你细心为我擦桌子的手，偶尔解决我剩饭的你。。。对不起，你的照片我很久后才删，这段记忆我删不了了，还能笑着回忆这些细节，就说明我已经释然了。恩，这是女生的心思，你懂吗？你还会说：“恩，我懂得”吗？希望你不会说，我现在不喜欢这句话了。

恩，这样的下午，写这些东西，已经不是第一次了，不知道什么时候会让你看。重要的是，当我再伤感地回忆过去，或者想再向苏甜求救排忧解难时，自己看看，看到厌倦，就不会拿这些她都知道的事情来打扰她了。朋友，互相帮助，她已经很好很好了。是我太任性。