这个念头是今早将要醒来的时候自己跑出来的，我做了一个梦在将醒未醒的时候，我意识到在潜意识深处我是有自卑情结的，而且很深，可是一直以来我因为强烈的自尊心忽视了它，假装它不存在，但在今天我突然意识到在我成长过程中，尤其是毕业的近十年里，我很多处理事情，人生抉择都与这一个因素有这不可分的关系，可以说因为我的自卑决定了我的思想和与别人为人处事的方式，这让我很久以来一直都是敏感的，因为内里的自卑不想承认，所以外在强装着坚强，有种打肿脸充胖子的感觉，但内心因为自卑没有料，没有自己的底气，所以外在装的很辛苦，因为不得不强装一个内外不合一的自己，且自己始终不愿意承认。今天为看到自己内在是自卑的，反而很开心，不管我的身上有再多不好的优点，但我承认它，这些都是我的一部分，自卑是一种状态，是我小时候成长经历形成的一种结果，我接纳这个结果，顺着这个提示往后看看，以前发生的什么事情给我带来了这个结果，这样远比强壮坚强要好。就像盖一座新房子，盖到一半发现基石垒的七扭八歪，是推翻从来还是咬死不承认还继续往上累加更好呐，内心的基石不稳是致命的，对人来说就是表露在外在什么都无法顺利的发展，工作、生活等等，看到自己的自卑反而是一件好事。

这种放假回家，我和父亲提到念小学的时候，我们每天都要被班主任打的事情，关于小时候念书成长的故事，父亲没有在我身边伴我长大，很多很多事情他们压根都不知道，所以在当时的我来说，没有支持，在学校被同学欺负，被老师冤枉，都无人可以倾述，只能由小小的我自己去承受，可是那个年纪的孩子，如果消化这些复杂的事情呐？本来就长久处于孤单的我，渐渐变得不知道如何与别人相处，性格变的很古怪。小学的时光是我最最不想记起的日子，记得毕业时集体照我都撕掉了。

小学发生的事情，我现在还记得对我影响比较大的大概有这么几件。其中有两件和我的语文老师有关。我们家是在小镇上，小学一共有五所小学，最好的是一小，最差的是五小，我的姐姐和两个弟弟都是念的一小，而我去念了五小，去哪所学校念小学都是可以选的，但稍微对孩子的学习有点要求的都会愿意送孩子到最好的那所去念。这个选择成了之后很长一段时间我埋怨父母的原因，因为念小学的起点不同，让我一直以来有种感觉，父母尤其是父亲觉得我是差的，因为我很差父母才把我送到我们那里最不好的小学。这是我最出的自卑产生的来源，也开启了我几十年与姐姐对比，与别人对比的漫漫长路。后来关于这个事情我问过父母，我说为何这么不公平的把我送到了最不好的小学。他们说起先是把我送到一小去过的，但是小时候个字又比较小，送我去念小学的那年是七岁送去的，但是七岁是按照虚岁来算的，而我是十二月生的，所以实际上虚岁和实岁按照正常的算法还差个两岁，老师就觉得太小收不了，以前不像现在念小学是卡的死死的按照月份来定的，6、7、8岁都有刚开始念小学的，具体几岁送过去，也全凭家长自己的判断，加上老师选不选择收。我是先上了半年学前班，可能我父母不想让我再念一年学前班，所以就直接把我送去念小学了，这样一小的老师不收之后，我爸就去找了五小的教导主任，因为我念的学前班就是在五小里面念的，教我们的就是教导主任的老婆，算我本家的姑姑，所以这个教导主任就算我姑父，然后我姑父就领着我去找了后来教我的数学老师，也是我们的班主任，我们叫他小钟老师。当时我还记得他骑在自行车上，脚踏在地上，看我个子小小的，歪着头问我，问我家里都有几口人，还有简单的数数，我都答出来了，他觉得还不错就收了。

小钟老师还有一个亲哥哥我们喊他大钟大老师。我们学校每个年纪一共是三个班，我在二班，小钟老师我们的班主任，大钟老师是一班的班主任，同时小钟老师带两个班的数学，大钟带两个班的语文。三班的语文老师和数学老师是一对亲姐妹，和我们班正好相反。放在现在的教育体系了很少会在发生这样的情况了吧，但那个时候就是这样。可能是天然男性的教育思维带着强权性质，所以大钟老师、小钟老师制定了一个在后来都影响了我们的政策，按照排课，一班主课两节连上，所以每次上课前他们会把前一天课的课前作业拿出来给大家讲解，并让大家自己对照自己错了几题，让那个时候的我恐惧的事情就在这之后，每次讲完之后，大钟老师和小钟老师会到讲台边的墙角处拿起一个板凳腿，然后一个一个走到每个人的旁边，让自己说自己错了几题，错几题就会拿着板凳腿在你头上打几下，嘣嘣嘣，这就是我记忆中板凳腿敲在脑袋上面的声音，甚至还是有回声的，每天都是如此，整整四年，从一年级到四年级。后四年级末的时候发生了一件事情，结束了我们的痛苦。有一次大钟老师在一班上课的时候，又一次拿起墙角的板凳，像往常一样嘭嘭嘭的打下去，打得一个孩子鲜血直流，因为他没有发现他拿起的那只板凳腿上带着钉子。后来的好些天，我们两个班的主课都被停掉了，换成其它老师的课，要么是自习，过了几天后把，不知是学校还是谁，调了两个女老师过来，也是在小学的时候我度过了我最轻松的一年，说实话我竟然不记得那两个女老师的样子了，可能教过我们的时间太短，但我隐隐约约记得，那两个老师的教学风格是开放的，颇像现在提倡的素质教育，她们带着我们搞黑板报什么的，班里的氛围和往日是大不相同的。

除了这件事情，还有两件与大钟老师有关的事情，影响了我，有一件我好想在以前的写作里写过，是关于我放弃自己写作的原因。以前的作文教学都教命题作文，教科书式的范文是老师最推崇的，而我小时候好像天生就像现在一样，喜欢去写这种细腻的文字。有一次小考过后发语文卷子，老师留下了几个人的卷子，说下一堂课再发，里面有我的被留下了，以前在班里，我的成绩是属于中上等的，就是每次考试差不多在88到90、92 之间徘徊的那种，而老师每次表扬的都是前几名考98、100的同学，所以这自然难有我的份。所以那次卷子被留下来我很开心，因为一起被留下来的基本上都是班里作为写的特别好的，很少能被老师夸的我内心特别激动，整个课间休息的时候我都很开心，只是又不表现出来，我觉得自己要淡定，要好的同学还跑过来跟我祝贺，说我的卷子被留下来了，这次作文肯定写的很好，都为我开心。到上课之后，大钟老师一直在念别的同学的卷子，始终等不到我的，我特别焦急，心想是不是把我忘了，直到最后一张的时候，老师开始念我的作文，已经忘记是念到一半的时候还是什么时候，老师把卷子往地上一甩，恶狠狠的说，这写的是什么乱七八糟的东西，像流水账一样。本来满怀欣喜等待老师夸奖的我，听到这样的话一脸错愕，我想那时候的我可能根本不知道面对这样的事情该做何反应，我木纳的上前接回了我的卷子，并在之后的课上完完全全陷在这样的一种错愕了，我小时候一直是个胆小的小孩，因为父母的教育，视老师为权威，得到这样评价的简直对我的打击可想而知，因为我平时虽然成绩不是最好的，但是最乖，最遵守课堂纪律，虽然一般得不到老师的夸奖，但也极少被老师批评，这次的事情让我觉得被否定，我记得至此之后，我就放弃了作文的爱好，因为我在心里用到老师给我的评价，我写的就是流水账，流水账怎么能成为作文呐，这是没有意义的。哪怕是之后我的初中语文老师表达了对我的欣赏，但我心里的烙印已经印下，之后很多年，除了考试，我不再去写了。

而之后发生的一件事情，让我彻底的痛恨大钟老师，有一次上课的时候，和我隔着一个走道的右边同学，平时也是上课不老师，总是搞些小动作，那次不记得他是要拿我的橡皮还是非要让我给后面的同学传纸条，老老实实胆子又小的我就不同意，只想专心的上课，结果他一直不依不饶，就在他把纸条往我这边丢的时候，被转过头来的大钟老师看到了，他不由分说的跑到我的面前质问我为什么搞小动作，我说不是我，是旁边的同学，我不知道为什么他不问缘由，之后在我还未反应过来的时候，啪，当着全班同学给了我响亮的一耳光，而他的面容依然是每次用板凳腿打我们时候的那样，恶狠狠的，甚至咬牙切齿的。从小都没被家人打过耳光的我，又委屈又懵，我觉得当着那么多同学被打了一耳光的我，下课之后爬在桌子上哭了很久很久，有同学过来安慰我，可这些安慰对我来说根本没有任何用，委屈、羞耻感、被侮辱、冤枉的种种复杂感情交织在一起，击向那时的我。这两件事情，影响了我整个的人生，在权威面前我始终都会紧张、害怕，觉得低一等。我不知道自己该做何反应。我不自信，面对那些需要挑战的事情时，我就回到了当面那个面对不公对待而无法做出反抗和正确反应的自己。很长很长一段时间，我都带着这个懦弱、胆小、自卑的自己去活着。从小很少在大人、老师那里得到夸奖的我，只有一些相好的朋友安慰我，所以直到现在朋友都是我最强的后盾，他们让我慢慢看到自己的优点，但我受挫时被支持。这件事过去了这么久，却久久的影响着我，今天我再一次回到当时的情景里，我想我也会慢慢放下了，我会给当时的自己写一封信，我想告诉她，当时的自己什么错都没，我有很多优点，只是在那个环境里，没有人可以及时给我反馈，我的教育环境给我照成的思维方式限制了我看到真正的自己，未来的有一天，我会把这些全部放下。过去是过去，现在是现在，别人的评价是别人的评价，那不是真的我。