从西安回来半个月了，我没有像以往一样第一个告诉你我回来了，走的时候我也没有像以前一样告诉你我什么时候上车时候时候到的站，在西安的几天里我也没有像以前一样给你分享我旅途的开心。
我就这样远离你了，大概这也是你期望的。
我也不知道怎么下的决心就此离开你。
在西安的时候，我一个人在太阳下走很多的路，坐很远的车，我没有像以往的旅行一样很开心很兴奋，我甚至安静的像一个逃亡者。
一个人走在陌生的大街小巷，一个人吃着饭，一个人逛着街想着应该买什么给你合适，我都无法控制的掉眼泪，因为我忘不了你最后的眼神，我忘不了你说我不独立，我讨厌最后的自己。
我是一个敏感并且要强的人，所以，你最后甩开我的手时的眼神都让我无法原谅自己。
回来以后的这段时间，我一个过的及其封闭，你无法想象我是怎么过的，我想了很多，在每一次忍不住想要找你的时候，我都想起那天晚上加班我去找你的情景，我知道，你是厌烦了，我的认真让你无所适从，在你眼里我没有自己想的那么重要。
有的时候，我真的后悔认识过你。
而我现在终于明白你所说的不独立，是于你而言在情感上不该依赖于你，在自己的角色里不该要的那么多，你给不起也不能给。
我从来都不是一个不冷静不知进退的人，可能和你在一起的时候真的有荒唐的地方，可是我真的从未想过纠缠，即使我任性无理取闹，不过是要你的一个答案。
至今才明白，哪有什么答案，是我自己太当真了，大概你现在都想不起我或是别人讨论起我，你也只是一笑了之。
我应该感谢你让我看见自己不美好的样子，我有做的不对的地方，希望你不要计较，我不是一个擅长示弱或是抱怨的人，不会太久，我一定会是我喜欢的样子，我一定会是当初美好的我。
这些话，本来不打算告诉你，可是我怕有一天我会后悔没有很平静的和你告别，后悔没有告诉你，和你一起的时候，我从未后悔。
下次见了我，不用担心怎么打招呼或是躲着我，给你说这些的时候，我已经很坦然了。
