觉得生活平添很多惶恐。
也许是未知带来的焦虑感吧。
因为疫情，工作机会并不张往常多，且因为薪资问题，能接受的公司也寥寥无几。
有时候很悲观，总觉得自己没办法找到工作了，也曾恐慌的想要做点什么，来弥补心中的不安。
有时候又想着，怎么会找不到工作，随便找一个工作先应付着。
饥不择食，饮鸩止渴也不过如此吧。
有时候觉得一切无望，可第二天却也有一些好消息陆续传来。
有时觉得时间过的很慢，有时又觉得时间太快，转眼一个星期已经过去。
有时想着，不如一死一了百了，是个解脱。胜过在世间苟延残喘，人世间活着是件最最没意思的事，喜欢什么又是否真的要紧，人活着，这一世到底是为什么？
却也在重新工作后，像个机器再度运转起来。
有时候真的觉得心很累，要争取，要假装喜欢，要假装阳光积极。其实内心早已废墟一片，难以重建。如此破碎，我们又有什么力量继续走下去？
有时候遭受一些打击，总觉得自己被拒绝时很难接受，现在才看清自己原来最怕的不是被抛弃，而是被拒绝。
像续命一样，暂时维持住房贷车贷便好了，它们已经成了我目前工作的唯一动力。
不是为了赚更多的钱，为了更高的职位，而是为了这一份不得已的束缚。它是牢笼，也是负担。也许过个三五年后，我会感谢自己做的决定吧。
工作，给人最重要的价值，也给人最致命的打击。总是让人难以平衡。有时不禁怀疑自己，有时却也怀疑别人。别人的苦难听听总是觉得稀松平常，到了自己身上，却才知这份不安定感，让人心里实在恐慌。
今天熬到了3点，也许是因为不想面对第二天的10点的面试，刻意让自己难以入睡。也许是不想接受这些现实：目前还没有一个稳定下来的工作。不过想一想，也许是自己操之过急，从周二到现在，也才过了3天，现在的进度，应该算是比较快的了。
今天面了一家意向很高的，却因为距离和作息时间而有点望而却步。距离很远，作息单休，单天上班时长10个小时，问了人事是否有弹性打卡时间，他却没有回。我知道他也许是心情不好，因为他告诉我想要跳槽，也许是这个问题他暂时没办法回答。我知道也许只是我太敏感。
所有在意的事，只聚焦到一个点的时候，我总是这样敏感。
也许，敏感又怎么样呢，最终要的也只是一个结果。
也曾想过，要回原来的公司，可是总觉得很丢人，为何要回伤心地苦苦经营。
我在面试的丝毫不掩饰自己的狼子野心，不再总是不经意的讨好和奉承，也会部分如实说出自己的看法。这让我很开心，这是一个成长。
可以说出自己介意的地方，如果实在不吻合，也不需要强求。不需要想自己是不是做错了，那个时间就算不问，也会变成我心头的一根刺。
为自己的利益争取和询问，本来就是应该的。
人不为己天诛地灭，不要为此责怪自己。
也许，你只是太怕自己找不到工作，想要先拿到offer，才会这样介意自己的询问吧。为了一个询问错失机会的话，这个公司注定跟你没有缘分。
没有好机会，没有能定下来的工作，一切都这样的未知恐慌，让人难受。
才3天而已，不要太着急。还有时间。可以让你选择公司。
