2013年10月26日,是我生命轨道彻底改变的日子,那一天,送走了我的爱人,自此阴阳两隔,往后余日,不再有相见时刻。
适应期真的挺长,性情中人的我,总是很恋旧,我也是那种为家庭付出一切的人,命运如此的安排,万般的无奈,可是日子总得往下过,作为我,我不仅要往下过,而且要过的很好。
现实哪有那么简单,总是摆脱不了抑郁的感觉,总是觉得比别人少了很多,远离了人群,为的是不刺激到自己,把自己安排的很忙碌,不是运动就是学习,发到朋友圈儿,也是为了调节心情,给自己一点动力。
用铠甲把把自己包起来,是一种保护,同时也是一种封闭,时间久了,失去了正常沟通的能力,恶性循环,更加习惯独处,并且慢慢喜欢上独处,一个人的世界里,去寻找一些快乐的秘密,在这个中间,发现了许多美,给了心灵很多的慰藉,其实,我自己原本就有那一部分的需求,只是一直被掩盖了而已。
开始旅游,走向全国很多个地方,我游刃有余,自由自在,这也是我曾经向往过的生活,我喜欢外面的世界,我也渴望走向外面的世界,梦想成真的时刻,也是梦想破灭的时刻,命运就是这样的起伏不定,得与失,无法选择。
认识了许多朋友,加入了一些团体,得到了一些锻炼,增长了一些见识,当然,更多的,还是一个人的孤寂,即使有时候看着很热闹,其实并不开心,只是把时间打发了而已,但是在不断的体验中,心灵也在一点点的变化,因为生命的需求,毕竟是多角度的,亲密爱人只是其中之一,打开4另一扇窗,看到未曾看过的风景,还是蛮开心的事情。
我是单身,我是渴望幸福的人,所以我不会轻易放弃自己的追求,我不会去凑热闹,我对自己的要求并没有放松,相反,我更加的保护自己,我和外界的距离,比以前更远,宁可守着一份无奈的孤独,也不愿违背自己的内心,去做自己不认可的事。
没有变得冷漠,反而对他人更加的真诚,因为只有这样,自己的内心,会因为善意而感动,没有嫉妒,因为知道那样会让自己更被动,所以就不让那样的念头升起,某些时刻,体验到打碎了牙往肚里吞是怎样的感觉。
曾经一度,我对单身这个词比较敏感,我害怕看到这两个字,似乎觉得那是一件不光荣的事情,会很心虚,现在慢慢的,那种感觉越来越少,我可以坦然去面对这个事情,不再觉得低人一等,或许是拥有了一点真正的自信,也或许慢慢找到了曾经的自己。
前两天,我换了用了好几年的微信头像,我换成我最近拍的照片,我喜欢那个照片里的我,笑得像个孩子,很自然,很开心,很阳光,很有活力,我觉得那才是真正的我,单纯而阳光的我,我真的好喜欢那样的状态,一切都像未曾发生,虽然一切都曾发生。
穿越过黑暗的人,会更加的懂得光明的可贵,所以我很珍惜,每一次的相聚,每一次的开心,我把自己身上负面的东西,尽可能的甩去,喜欢运动,就多走走户外,喜欢公益活动,就找好的团队参加,喜欢读书,就慢慢静下心来,多读几本书,多积累一点有用的东西,多多的帮助孩子们,成为优秀的他们。
单身,真的没有什么不好的,因为没有一种生活,是圆满没有缺憾的,单身与否不是重点,最主要的,是不能忘记生命的课题,时刻努力,时刻用心,时刻反省与完善自己,这样的生命,我认为才有意义。