前些天见了几个旧时的老友，大家有快10年没见面了吧，从去了不同的大学开始，这些年我们在不同的国家或城市，走在彼此平行互不相交的人生轨迹上。转眼间，我们马上27岁了，因为包括我在内的一个女孩都要在下半年当妈妈了，以后就不再是自由身了，大家就说好了这个夏天一定在家乡好好聚一次，谁都不能缺席。我们几个当中，有一早移民新西兰，活得潇洒自在的不婚主义者；有从小被教授父母栽培，在美国刚刚念完博士，准备继续留美搞科研的学霸；有在一线城市奋力拼搏，坚信靠自己才是王道，努力成为职场女精英的拼命二姐；有大学没毕业就已嫁为人妇，如今已有三个宝宝的主妇太太；当然了，剩下两个活得最中规中矩的，就是我和将要当妈的另一个闺蜜。姐妹们的聚会嘛，当然就是那么几个话题，要么是男人，要么是票子，要么是脸面（美容化妆），叽叽喳喳，其乐融融。真开心现在的我们坐在一起，依旧不会产生任何隔阂，虽然大家已经变得越来越不同了。

回家之后跟老妈分享她们几个的近况，除了被老妈嫌弃没别人有本事之外，又额外被老妈批评教育了一番，不过对于她的这种回应，长这么大，虽早已习以为常了，依旧有些沮丧和愤懑，于是突然很想写写原生家庭这回事。周围的人因为来自不同的家庭，从而拥有不相同的心境和处境，不论是曾经同窗的闺蜜还是我的父母，家庭对我们每个人来说，就好比一面镜子，照进人生中的每一天。

相信我们中的大多数人都是在父母健全，恩爱和睦的普通家庭中长大的，成年后继续重复着父辈的人生轨迹，读书工作，结婚生子，家对我们来说既是归宿也是毕生的牵挂。幸福的家庭是土壤，孕育出乐观、诚实、勇敢、善良。

不过，总有一些人，来自并不完整的家，离我最近的例子便是我的妈妈和姨妈们。姥姥在妈妈很年幼的时候便病故了，那时的妈妈连走路还没学会，用她的话说，从小就是个没娘的孩子。姥爷很快再婚了，一个更恐怖的后妈接管了她们的生活，于是她们姐妹三人的童年记忆中再也没有过色彩。听妈妈讲起过，小时候被后妈打，克扣学费，不干活不给吃饭，大冬天要去拉煤球，手被长期冻伤的种种经历。姥爷因为小舅舅的出生，也不再为姐妹三人撑腰，只把她们三个当成累赘。可以想见，那对一个未成年的孩子来说，有多残忍。因为被催促着提前工作挣钱，大姨和二姨都早早放弃了学业，挣钱补贴家用。而妈妈说，她当时唯一的希望就是通过好好读书，留在大城市，从而彻底离开那个早已不属于她的家，所以她拼命的学习。后来，妈妈和爸爸结婚，加入了一个温馨幸福的大家庭，我的爷爷奶奶宽厚、仁爱，也算是稍稍弥补了妈妈童年的不幸。然而，无论后来生活有多么美满，原生家庭的伤痛也从没在妈妈这里消失过。小的时候不懂事，总觉得妈妈不爱我，总是限制我、指责我，却很少拥抱我，赞美我，不给我买漂亮衣服，故意给我理男孩儿的发型；每当我撒娇或是抱怨时，她总是说我身在福中不知福。如今想来，并不能全怪她，因为她从未体会过母爱。因父母工作繁忙，我们一直和爷爷奶奶生活在一起，我对这个世界的大多数认知都来自爷爷奶奶，从他们身上我看到了关爱和尊重应有的样子，学会了爱和被爱。随着年龄的增长，我发觉自己非但不怪妈妈，反而很同情她。妈妈是一个特别努力的人，好像只有坚持不懈的奋斗，才能让她有足够的安全感，凭着这些年来的积累，她不仅自己在这个城市扎下了根，还帮助大姨、二姨和她们的孩子们都买了房。如今子女已经长大，爸爸和她都即将退休，在外人看来，妈妈应该活得挺幸福的吧。而只有最亲近的人才知道，她却未曾感到过真正的幸福。大概在几年前，当时还在和我先生恋爱，和妈妈聊起婚姻这回事儿。记得妈妈说，很感恩能嫁给爸爸，并且爷爷奶奶给了她如同亲生父母的爱，遗憾的是，她内心对这样的生活缺少安全感，更没觉得自己配得上这样的幸福，于是她总害怕随时会有不幸，或是在自己身上，或是降临在她最爱的人身上，比如我。因此，她才会一直严格要求我，并对于我的学业、工作、择偶都百般挑剔。实话说，当时听到挺震惊的，竟然有人认为自己不配得到幸福，拥有别人的爱反而让他们不安和困惑。家，对有些人，像是枷锁，锁住了快乐和自由。

实话说，得知妈妈的真实想法，当时我是挺震惊的，竟然有人认为自己不配得到幸福，拥有别人的爱反而让他们不安和困惑。外人看来精明能干的妈妈，内心却极度缺乏安全感，一直以来她都把工作当成自己的全部，仿佛只有不断努力工作，才能避免不幸。妈妈年轻的时候很漂亮，却因为这些年一直疏于打理自己，并过于操劳，如今比同龄人显老很多。以前经常听老爸抱怨她，不懂享受生活，结婚这么多年，连一场电影，一部话剧都没陪他看过，小的时候，我并不能理解妈妈，在我眼里，她也的确是有点不解风情，总是一副严肃脸的样子。而现在，长大的我有了自己的孩子，有了自己对生活的认识，才渐渐理解了老妈。她是因为小时候过得太苦，所以一辈子都像在还债。就像她自己说的，她甚至从来不认为自己应该快乐。因为在原生家庭里，她过得太卑微，姥姥在她很小的时候就因病去世了，姥爷是知识分子，还是地主出身的一家人，背着“反动派”的恶名，苟且了大半辈子，所以妈妈每次提到自己的童年，都会那么抗拒，她说那时的她只有一个信念，就是考出去，一辈子都不再回来了。可是，即便是她考出来了，和我的父亲组成了似乎很幸福的家庭，在她人生的后来几十年里，我依旧很少见她开心过，即便她已经衣食无忧，有了两个女儿，有了一个外孙，她依旧很害怕灾祸的来临。原生家庭的伤，也许对有些人来说，可以被之后的生活所治愈，而对另一些人来说，如果他们生性敏感脆弱，也许就会伴随终生吧。其实，我们每个人都活在原生家庭的影子里。说回前段时间重逢的几个好朋友，从小经历父母双双出轨，背叛家庭的她长大之后成了个不婚主义者；出生在教授之家，父母皆是学霸的她后来选择了学术之路；小时候跟随父母亲在外打工赚钱，体会过生活的种种艰辛的她，留在了一线城市，唯有奋斗得来的金钱让她感到安宁；而我自己又何尝不是因为被祖父母保护的太好，不敢做出大胆的尝试，一步步循规蹈矩的活了二十多年。

原生家庭给了我们什么呢？不得不说，因为来自不同的家庭，我们有着不同的过往，这些过往成为了我们身上的印记，甚至被写进了DNA里。不能选择的是出生在什么家庭，不能选择的是我们的父亲母亲，但成年后的人生却是可以由我们自己掌控的。原生家庭不应被当作不肯成长、改变的借口，因为，幸福、快乐的权利都掌握在自己手中。 哪怕是过去的不幸、伤痛和遗憾，只要方法得当，有意识地去改变，相信任何人都能在成年后得到幸福快乐。我想，过去原生家庭中发生的一些事情，我们可以不去负责。但从今天开始，做的每一个选择，都要自己负责任。原生家庭是土壤还是枷锁，其实取决于我们自己的选择。或许，从今天起，努力锻炼幸福的能力，不断反思，才能不辜负爱我们和我爱的人，因为对我们的子女来说，我就是他的原生家庭。