这次过来，明显感觉到累。早上坐车的时候，我非常、非常地不愿意，不想坐车，觉得自己好蠢，不知道自己在做一件什么事情。但是这些，都被我压下去了。路途中的一切，都变地越来越无意识，很多不快、疲倦，我都不愿意去感觉。只是告诉自己，需要去走一趟。

一路上，我都会去想自己要去说点什么。我把自己想说的，想表达的点，在脑子里过了一遍。过一段时间，想起时，再过一遍。

进去时，我就鼓足勇气，想着，这次，我要说我想说的。所以，我就问，上上次，她没有把七点到八点的时间就给我，是不是留给后面那个来访者了？虽然是后面那个人迟到了，造成了这个局面，但是，为什么她没有遵守对和我一样的要求？这样做，是不是不公平？然后，我发现自己刚开始有点紧张，然后就开始哽咽，说话有些打结，然后就一边说一边哭。原来，我是觉得不安，害怕。在我慢慢觉得有些好感的时候，她拒绝了我，给了别人机会，让我觉得她是不是不要我了？让我感觉到了些被抛弃、被“不要”的感觉。

另外一个困扰我的问题是“我的需要”。因为我在给老师发信息说“我也需要你”，老师没有回我，让我特别地难过，和想不通。因为我不知道对方会不会回我。是不是我发的信息有问题，是不是我不应该有这个需要，对她？虽然会幻想她不回我大概是为我好？其实我是不知道这些，都不知道。不知道为什么不回？不知道是不是自己有问题？是不是我的声音有问题？是不是我的需要有问题？

然后我感觉自己总是困在之前和我妈互动的那个模式里。我去要，她就推开我，挡开我，要不嫌我烦，要不就是生气发火，不要我。

现在，此时此刻，在太原，想想起个体咨询，再想想我的感觉，我觉得我确实需要做个案，需要一个持续稳定的私人关系。在过去的和我妈的关系当中，我妈是不想理我的一个状态。那些冷漠的岁月和关系，其实我都知道，我都记得。而这些，都造成了我无法和人正常交流。

另外，我这次的发现就是虽然魏湘之前问我，我们的关系是不是也是重要的关系？（我忘了原话是什么）我其实没有什么感觉的，我看着她的眼睛，然后说，算是吧。我真的对她没有感觉，或者说我把对她的需要压抑到了潜意识？我也不太清楚。

另外，在咨询的时候，如果她说对了我的感受，我也没有什么感觉，甚至会有点点回避被她说对的时候吗？是我其实也不希望被她看见吗？我虽然特别地渴望被别人看见，但是其实我也同样地害怕被别人看见吗？为什么？还是潜意识里面觉得被看见是危险的不安全的，我需要躲起来吗？

关于需要。其实我对魏湘没有太大的感觉。我也对她提过要求，但是我好像没觉得那有什么大不了。但是，对老师是不一样的，我特别地期待老师可以爱我，所以，如果我给老师发消息，她不回我，我会觉得特别地特别地受不了。我会感觉自己要死了一样，不知道为什么没有回，不知道我的这些期待都去了哪里，没有人承接，我就得重新收回来，然后回避那些需要的瞬间，需要的感觉。

魏湘说我以前也对她提过需要，她也表示会看情况给予满足。她问有没有可能我忽略了一些什么。其实，魏湘对我没有老师那么重要，我想说，她和我的互动不能和老师和我的互动比。但是，确实也有这种情况，我之前问老师问题，给老师写信，老师也会回答我，也会给我回信。也回了好多信了。我也能感觉到，在老师回复我的瞬间，我是不以为然地，这些并不能进入我的心里，并不想要这些，相反，我总是在寻找那些老师不能满足我的瞬间，记着老师不理我，不看我，不回复我的时刻，一遍一遍一遍地去咀嚼，在心里暗暗发恨，然后得到一个结论，就是她不喜欢我。也许是她看见我，在乎我的那些瞬间，都被我忽略无视了。但是内心深处其实我是知道的，要不然我也不会每次对她有期待，每次都想接近她，每次都想得到她的回复。我是在把她推向“对我不好”的境地吗？是不是我一直有个心结，我一直沉浸在里面，一遍一遍地去验证着自己心里已经有的结论？是我无法忘记那些痛苦，和那些未被满足的心愿吗？

还有，我跟魏湘说“如果感觉来访者对咨询师有威胁，咨询师会转介绍”。我有情绪，她太快地给我解释了。其实我是当时不太喜欢的，但是也没有发脾气。大概是因为我累了。

这次，我觉得她的话有点多。尤其是当她说的不对的时候，我是不特别不喜欢她的。尤其当她的想法和我心里的不一样的时候，我会觉得她是不是想要害我。

还有，当我因为上面的原因，当我觉得不被理解的时候，我其实是想要发脾气，会想是不是要离开时，有一个声音压着我这个想法，在说，也没有人在乎你了。你再发脾气或者拒绝这个人就再也没有了。可能是感到有些害怕，所以我把这个想法压下去了，那一瞬间。我能拒绝她吗？难道不可以吗？那些让我不满的地方我能不能再跟她提？她会不会生气？我觉得我应该提，要不然这咨询这样下去，我在委曲应付，又花着钱，我觉得就没有意思了。我要看看她能不能接的住我。

还有她这一次的话，真的太多了。

我觉得我对她的依恋还没有形成。至少我在意识上，还不愿意依恋她吗？不知道，我觉得大概是这样的。