今年呢，只做了一件事——生娃。

                                    一

        按照我原来的计划，读研以后就搬进宿舍，反正松松也不在家，我刚好可以和宿舍的小伙伴一起生活。上班也近，每天能穿梭在美丽的校园里，泡图书馆，约着运动，周末还能和大家一起出去玩儿，好不逍遥。

        然而，计划总是没有变化快。在我把宿舍精心布置好，床围都挂起来还没来得及入住的时候，惊奇地发现自己怀孕了。由此进入了兵荒马乱的阶段，直至今天。

        孕初期不是很稳定，化验孕酮抽了n次血，打了十四天的保胎针，打到屁股发硬，药水不吸收直接溢出来。

        接着是猛烈的早孕反应，头晕目眩，吐的稀里哗啦，每天都像在晕车，靠苏打饼干过活。

        孕吐减轻了，又进入了过敏季，随时一把鼻涕一把泪，又不能吃药，只能扛着。

        与此同时，一星期要上七门课，早上8点到下午6点，没课的时候就去单位上班。有时候因为去医院检查而不得不向老师请假。又因为身体情况不能参加单位的各种重要活动，工作处于停滞状态。因而常常失落，内疚，特别是单位开大会的时候，总觉得自己是个犯了错误的人。

        松松休假结束，我也恢复了形单影只。挺个肚子，天不亮就要出门，直至星星出现，才又回到家里。午饭在学校或单位的食堂解决，晚饭自己做，或者到处打游击。爸妈先后来过一阵子，每天早上都能喝到暖胃暖心的粥，也能叫同学们来家里吃饺子。

        要特别隆重、特别真诚地感谢我的导师秦老师，在得知我怀孕的消息后，并没有让我休学，反而给予了我足够多的体谅关心和帮助，使我感激感动，常觉无以为报。

        班里的妹妹们，也都是贴心的小天使，学校里的事情，能帮得上忙的，她们都代劳了，帮忙借书还书、打印资料是常有的事，小组作业也总会替我多分担，最重要的是，我们在一起的时候永远都特别开心，聊什么都畅快，吃什么都美味，好像自己也年轻了几岁，回到了无忧无虑的学生时代。

                                二

        孕中期，宝宝稳定了，反应消失，身子也不重，所以期末考试也没有受到太大影响，取得了还不错的成绩。单位的两次重要的活动，也作为宣传组的成员去参加了。出差的时候，兰老师专门来接上我，帮我搬行李。撰稿时，也给了我诸多指导。在年终总结的会议上，对我完成的工作表示肯定，提出表扬。我差点儿哭了。

      好友曦月婚后来家里做客，才发现我俩竟然同时怀有宝宝，预产期只隔几天。缘分是如此奇妙，我们欢欢喜喜一起去拍了美美的孕期照。两个孕妇又常约着其他孕妇一起产检，外出游玩儿，改善伙食。

      春节挺着孕肚和松松团聚，抽筋、水肿、起夜上厕所，各种孕晚期症状已经初露端倪。好在基层部队适合静养，每天看书散步吃吃吃，倒也自在。

        正月十五一过，妈妈就来了。有妈的孩子像块宝。与妈妈朝夕相处的日子，可以说是我这几年最舒服的时光。虽然课程依然不算轻松，可是每天妈妈都是乐呵呵的，她的微笑和爱意感染着我，乐观地面对生活的一切。我想妈妈其实是被保护得很好的，她从小生活在姥姥姥爷的爱里，婚后又有爸爸遮风挡雨，一直保有一颗善良的童心，一花一草在她的眼里都是可爱的，待人也极温和，不存什么心机。妈妈的人生哲学，确有诸多可以借鉴。

                                    三

        预产期越近我就越心慌，看过很多分享经验的文章，仍觉得面对一片未知的恐惧。一边催着松松早点儿休假，一边马不停蹄地写作业，生怕耽误了课程。可能真的太累了，英语学位考一结束，我就觉得肚子不对劲。那时离预产期还有19天。果不其然，小家伙提前发动了。

        羊水先破，到医院时已经所剩不多，痛了一夜，终于在早上6点进了产房。松松坐飞机回来，11点30到产房门口，依依11点41分哭出了她响亮的第一声。她的声音是一起出生的宝宝里最洪亮的，把接生的医生护士都吓了一跳，而我，早已泪流满面。十几个小时的疼痛，在产床上无助地挣扎，被医生训斥时的屈辱，种种种种，最终化成无声的眼泪。没有办法形容，也无从分享，那样一番生死历程，只有亲身经过才能真正体会。

        依依小小的，软糯糯的，趴在我的胸前，她真好看呀。护士阿姨给她唱儿歌，她安静地听着，不哭也不闹。她那么好看，那么乖，她是我的，对，她比我获得过的任何一份荣誉都要宝贵千倍万倍。

        我被镜子里蓬头垢面，没有一丝血色的自己惊到了。用尽浑身力气，梳了梳头发，擦了擦脸，才像个英雄似的带着娃从产房出去。爸爸坐最早的飞机赶来，所以一出产房我就见到了他。好感动啊。松松可能被我吓到了，并没有说出那句“老婆辛苦啦”“老婆你好棒”的台词，令我有些失望，现在想起来还想把他揍上一顿。(ㅍ_ㅍ)

        生完就不疼了吗？错，生完了还有一系列的痛，比如侧切伤口疼，打针疼，揉肚子疼，催奶疼，喂奶疼，每个骨头节疼，直到今天，我仍然每天承受着打无痛针导致的脊椎痛，因而不自觉得弯腰驼背。生完孩子我基本上是崩溃的，我只想安静地睡一会儿，却像块熟肉一样被折腾来折腾去，一会儿要求去排尿，一会儿检查身体，一会儿打针，一会儿要奶娃，一会儿又要吃东西。激素水平的骤变，令我无法控制自己的情绪，随时可以嚎啕大哭。

        医生说，不要喂奶粉，不然宝宝容易产生乳头错觉，抗拒吃母乳。所以我一直在坚持母乳这件事上固执地与外力抗衡。而事实证明，我也不算是一头称职的奶牛，奶量没有那么可喜。结果就是，我一面执拗地坚持母乳，一面又因为能力有限而陷入无比的愤怒和内疚之中。特别是宝宝黄疸入院期间，我每天沉浸在深深的担忧和自责里。因为怕母乳回掉，每隔两三个小时就用吸奶器吸一次，夜里也从未间断。松松耐心开导我，帮我疏解压力，后来我就佛系了，尽量喂母乳，不够的奶粉补足，小家伙倒也健壮。

      这几年我的身体是比较弱的，来昆以后不知是不是对气候水土的不适应，总是生病。看到别人生娃后都恢复得很快很好，我却依然被各种疼痛不适困扰，难免着急懊恼，一度对自我的评价陷入历史最低。觉得自己无用，觉得自己丑，觉得自己的生活发生了令人不愿接受的颠覆改变。总之，生娃以后，经受了身体和心理的多重磨难。

        好在战胜磨难就是成长。我现在依然带着一些产后未愈的病痛，还有糟糕的体型，永远睡不够的黑眼圈，但是一切已能坦然面对。也不再愤慨在生养孩子这件事上男人女人分工的不平衡，因为依依带给我们的快乐，远远大过了那些苦痛和烦恼。

        我已经过了每天渴望睡个好觉的阶段，开始渴望自己变得更加强大，更加优秀。每当看到依依眨巴着大眼睛，憨态可掬的样子，就想去好好地呵护她，陪伴她。好像有了宝宝以后，很多特殊的情感体验会被一一激活。比如再也看不得残忍事情，尤其是对孩子造成伤害的事情，根本不敢看，想都不敢想。比如对亲情有了更多的理解，常会想，我像依依那么大的时候，爸爸妈妈也是这样地抱着我哄着我爱着我啊。反观自己的成长，对父母有了更多的理解，更多的感恩。又比如会更有责任意识，不论做什么事情，都更有担当，因为是个妈妈了，因为有人需要自己去保护，所以勉励自己去变得更好更强大。

        就像电影《找到你》里面说的，生养孩子其实就是对自己的选择负责的过程。要担负起另一个人的生命，可不是件随随便便的事情。每当我手忙脚乱无法摆平一切的时候，会焦虑，会暴躁，但是短暂的焦虑暴躁之后，我也会默默地告诉自己，你已经做得很好了。

      没有谁天生适合当妈妈，而是因为有了孩子，我们才成为了妈妈。“为母则刚”，只有真的有了母亲这个身份，才能体会这四个字的含义和分量。2018，感恩生命给予的这份馈赠。

        依然是一篇流水账似的总结，依然要俗套地用一堆感谢来收尾。感谢我的依依，选择我来成为她的妈妈。我很喜欢这个角色，未来也会一直喜欢。感谢松松与我并肩作战，为我分担，给我鼓励，一家三口在一起的时光是这世间最美好的。感谢爸爸妈妈们，给我和依依最贴心的照料，特别要感谢我的婆婆，帮我带娃，让我有时间有精力去安心工作和学习。感谢这一年里，每一个给过关心和帮助的人，新的一年，祝一切顺心遂意。 Happy new year!