也曾奋不顾身的爱过

  我是真的真的真的爱你，像风走过了几千里。有人说远嫁是一场豪赌，赌赢了皆大欢喜，赌输了就是委屈伤心。而我就是赌输的那一个悲惨案例，那时常常听到老一辈子的人可以看人看的很准。我的前夫是一个外表看起来阳光大男孩类型，姣好的面容带着一副金属框架眼镜，我后来和他熟悉后经常笑称他为“斯文败类”明明学历不高却看起来非常有涵养的样子。二十出头的我们恋爱后就一发不可收拾，恨不得天天腻在一起。为了陪他经常晚回家，父母询问也只说是下班晚了打哈哈说好累呀我要睡觉了就圆了过去。日子久了他想带我就回去见父母，被爱情冲昏头脑的我稀里糊涂地答应了。我的父母都是农村人一辈子勤勤恳恳本本分分的，母亲不希望我嫁远了就一直反对我和他之间的事情。我那时候做了一个决定先和他回去然后再给父母说，不出意外我被我妈骂得狗血淋头，说我不自重不自爱。可在爱情里的人哪里还顾得上这些礼义廉耻，沉迷在他的甜言蜜语中不能自拔。他说他常年抽烟，精子活跃度不高戴套不舒服等理由不采取避孕，以至于我怀孕的时候还是懵的。那段时间我有炎症在吃药也没有注意，月经推迟也觉得很正常。B超单上怀孕已有两个月把我惊呆了，得到结果我第一时间告诉了她。然后他第一时间告诉他爸妈，当时他爸妈刚好在重庆办事就第二天到了我们上班的地方提出见我父母。然后我妈懵了没有了主意，嘴里不停地念叨着我怎么怎么样…我也没有多在意，我还在想想肚子这个小生命何时到来的。后来的我成了工具人…婚纱照和婚礼也被急冲冲地提上日程，中间虽然有些不愉快终究还是领了证。为了不引起婆媳关系的矛盾我没有到他的家乡，我依然在娘家养胎他工作特殊我也没有硬性的让他陪我产检。从怀孕到生他总共陪过我三次，我妈说他不心疼人不陪我产检就算了还要我每天给他煮夜宵。也是心疼我的原因妈妈经常给我做好吃的，怕自己营养更不上。我也不敢在妈妈面前抱怨，每次提及这类话题我都会笑笑带过。后来我预产期前一个月就被他爸妈接回去了，因为不适应还有生活方式不同。我只有和他说，他和他妈的关系也不怎好说话的语气也让人听起来像命令的语气。我和他妈的梁子接下了，后来我宫缩频繁孕晚期胎动明显经常睡不着觉，我感觉不对劲就叫他妈带我去医院。凌晨四点钟到医院挂的急症，一上胎心监护仪有宫缩我告诉医生前一次产检脐带绕脖颈两圈。当时被扣下来了，医生检查宫口没开家离得远就在医院观察。后来第二天一早他妈给他打电话让他准备回来，说我要生了我多么希望他回来给我一个拥抱和鼓励。没有他整个人很疲倦而我也顾不上他，那天晚上是我最伤心的晚上，因为宫缩疼我没有睡着无意中看着他的手机信息闪烁不停。由于以前我在他手机看见过他和别的女孩儿暧昧信息，为让我不查他的手机，锁屏密码也换的比较勤还有个是指纹解锁。一看不要紧，这解开手机后微信聊天内容信息量有点让我接受不了……不得不说他藏的很深，他的甜言蜜语也不是对我一个人说过。人一旦说过谎就要用无数个谎去圆最开始的那一个谎话，他对他行为根本没有一丝的愧疚。他还告诉我他又没有出去和这些女孩开房，算什么出轨并哀求我不要告诉他爸妈。我是个信守承诺的人不会在他爸妈面前说他的不是，他也没有收敛到哪里去。后来生了孩子以后矛盾越来越多，三天一大吵两天一小吵。后来顶不住压力的他选择去外地上班，刚开始我以为他只是因为外地工资高去的。他过去后完全变了个人一样，孩子要开销找他拿钱说没有。说让我自己想办法，我一个月2500的工资咋个可能供得起一个月吃五六桶奶粉的小孩儿。他跟我说是我让他感觉很累，情感上得不到安慰，并且告诉我等他回来我两就离婚。我那时候真的是觉得自己像个傻子一样，为他骨开十指生个孩子没有得到一丝理解和爱惜。得到的结果居然是这样，长时间的这种情绪让我很抑郁，也幸好孩子一直是他妈妈在带。也让我最低谷的时候孩子没有见过，我妥协答应了他。离婚是我想了很久的一件事情，比结婚的时候考虑的多，也比较理性。很多人认为你跟他爸爸离婚会给孩子心理伤害，可能会说我自私，但是未尝他人苦莫劝他人善这个道理过来人都会懂。我认为我没有能力让孩子生活得到很好的保障，我和他爸爸没有任何的共同资产让我有底气的去争他的抚养权。我只有让自己变得更好，工资高一点才能给他买东西的时候不必抠抠嗖嗖的。宝贝，妈妈这个决定现在你不会理解，但是我i相信你长大就懂妈妈的苦衷了。这一辈子有很多角色，是女儿，是老婆，是妈妈，但是最没做好的角色是女儿。在我最无助的时候，是我的父母无条件的支持我，妈妈还是会念叨但是她也安慰我要想开一点。人生还很漫长啊，你的一生才应该刚刚开始咋个就放弃自己了。我们家虽然不富裕但是也没让我受多大委屈，以前我拼命想挣脱出来的家变成了温暖的港湾。二十二年眼泪都在2021年流完了，以后的日子不要委屈自己了。爱过你是真的，曾经对你的好是真的，人不耗尽所有期待是不会说再见的。我们的故事也搞一段落了，爱情就像是奢侈品一样，不是生活必须品，所以呀不要也罢！