废话一：
在看以前的日记，整个16年的日记。
我发现，那时候自己正陷在一段奇怪的关系里面，明明知道前方有山洪海啸，还怯怯地觉得自己可以看到柳暗花明。
所以扭捏自己，夸张自己，甚至想过完完全全地去改变自己。
可能本质里我还是理性的，及时止损，然后未免自怨自艾，所以写了一堆啰啰嗦嗦的东西。
我甚至问了一句：17年的冬天，我会好吗？
答案是确定的。
我会好，并且很好。
现在回过头来想，发生的一切只觉得有些好笑，明明是未来有如此可爱的际遇，为什么当初要如此苛待自己。
正如当下，我也是每时每刻怀疑自己，是不是真的出了什么问题，否则为什么会收到那么多的疑问。
废话二：
现在有点不太敢写自己真的想表达的东西，因为会被身边人说，“哎，你怎么又那么矫情？”，或者“我觉得你有点想多了。”以及，“那个w是不是那个谁啊？”。
而我似乎也找不到愤怒的孔径，也不知道这些所谓的愤怒有没有必要积攒起来，还有，向谁释放。
最好的结局方法，就是不在意。
可我做不到。
我无法忽视身边人对我的评价，我可能不会对这些评价有很及时的反馈，但我内心一定是有巨大的波动的，并且会记很久。
加深我内心对自己的否定。
也不知道是不是因为天气太冷的缘故。
废话三：
最近真的疯狂迷恋蟹黄汤包和鸭血粉丝汤。
周一下班，在地铁上忽然就想吃，然后去问了同事，径直就去找那家评价还不错的汤包店。
我瑟瑟发抖地站在一个无名的路上，看不懂地图的指向。最后只能回到比较热闹的地方，然后问人。
汤包上来的时候，就像一个喜欢鸦片的人抽到了大烟，所有的忧愁都烟消云散了。我甚至忘记把鸭血粉丝汤里面的香菜挑干净。
感觉一下子就回到了初中和好朋友一起在三食堂抢到最好吃的荷包蛋然后彼此庆祝的时刻。
出了店门，我却一下子就冷淡下来，朋友打来的电话没接，微信也没回，就低着头走路而已。
我像有病一样。
废话四：
好朋友越来越难聚的起来。
刚开始会积极地促成一场聚会，久而久之就懒了，爱聚不聚的态度很明显。
就把那些需要维系的感情放任自流了。
我可不可以怪罪冬天的寒冷。
微信上久未联系的朋友，也懒得主动去找人家。然后告诉自己，“现在太冷了，等春天到了再找他们玩吧。”
废话五：
我有很多缺点。
比如丢三落四，比如不会把东西放回它原来的位置，比如不太记得别人和自己说过的话，比如说话不经过大脑思考。
我妈妈在某天我洗完碗，看到厨房湿漉漉的地面，皱着眉头一边拖地，一边念叨我，“像你这样不细致的姑娘，以后跟婆婆怎么相处？”我就在旁边吃着冰激凌笑，“没事啊，那我就不嫁人啊，反正只有你不嫌弃我咯。”
我大概真的是不适合当别人贤惠的妻子吧。
我很怕给别人落差，也怕我对别人的印象有落差。
但我发现，这个东西，我逆转不了。
所以我会经常担心忽然之间转个身，身边的人就不见了。可我又不会去挽救，只会期待于别人来哄我包容我。
我一哄就好了。
废话六：
真的，冬天真的是太冷了。
我又想穿着被子去上班了。
啊，下辈子当个被子吧。
一直睡在床上，或者睡在别人身上，或者睡在太阳底下。
好了，废话到此结束吧。
我要钻进我妈给我准备的新被子里面做梦了。
晚安。
