~1~
现在的状态，我哪有心思慢慢来。
我脑子一热给自己定了个计划：接下来的一个月里每天写一篇文章，体裁，字数全不限制。
想着都这么宽泛了，应该不会有什么难度吧，尤其对我这种没事爱瞎写点东西的人。于是我当天就写了开来。
按计划讲是我每天利用工作或是任何空闲的小间隙构想，然后在晚上执笔。由于第一篇文章完全是在兴奋中进行的，所以跟计划有所不符。
同时，我也很高兴自己终于又找到了目标，能在工作以外的时间做有意义的事情（在我看来写点东西是有意义的）。并且这个目标在我当时认为也是没什么难度。
可是，事情就在我定了计划后的第二天早晨开始变化。记得我睁开眼睛的第一刹那就想到我要为我的文章构思，于是在我穿衣，洗漱，甚至吃饭的时间里，脑子都没停下一秒，一直到我到达单位，也没有想出丝毫来。
我是有些许焦急的。为什么越是寻找它却隐藏的越深呢，为什么就不能蹦出半点灵感呢，哪怕它们一点都不现实也行，只要能让我完成任务就行。可是即使大脑飞速运转，停下时还是留在一片空白的原地。
不过，好在时间才刚刚开始，我还有很多的工作间隙，到我下班怎么也能有个雏形吧。想到这个我才算宽了心。
果然在我临下班那一刻，我总算是把提纲罗列出来了，但是倍感疲惫。因为我并没有像想象的那样在工作的空隙中突生灵感，而是几乎用上了整个工作时间，就这样心不在焉的忙碌着挨到下班，脑袋都涨疼了。
这还没完，我平时下了班吃完饭，收拾好差不多又要到睡觉的时间了，我想着在睡觉前抓紧完成，所以就压缩时间。于是草草的吃完饭，省去收拾的环节就直接伏案执笔，这个过程也是漫长的，从起先的清晰构思，到想出一句写一句，再随着眼皮一步步的下垂，开始了一个字一个字的往外吐，一直到绞尽脑汁，总算是完成了，也无心再管写的什么了……
接下来的好几天我都一直如此，找思路的过程一天比一天艰难。有时我用上休息的一整天都没有想出个所以然来，而且光是构思都要占去我大半的时间，晚上有好几次都写到了深夜，但也没写出多少来，我痛苦极了。再这样下去我觉得自己会崩溃。
终于，在我进行一周后，自己在内心大声宣告放弃了。
我停下来开始反思自己的整个计划。我写东西的初衷纯粹是自己开心，而且自己能有个平台把所思所想所感分享出来，感觉也很快乐。但是这样的写不能流于形式，把它作为一个硬性水准来考验自己，让自己处于一个焦虑不安的状态，从而有了压力，消磨动力，让写本身不能再愉悦自己。
其实，最大的损失我认为是，在这一周里，我工作上浑浑噩噩，完全被找思路牵扯住了，生活中少了自由，大都围着完成任务转，而且放在床头的书搁置了好久，再没时间翻看。
我还是有那么点私心的，我想证明我有写的能力，我也可以每天不停地写。
唉，我哪里知道我的急躁呢，这也更深层次的反映出我眼下所保持的一个心态——急于求成。
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我急于证明使得我不快乐。甚至还变得痛苦。
不过说到痛苦，我随手翻看《少有人走的路》时，开篇就讲，众生皆苦。我们生下来好像就要开始于痛苦作斗争。
记得书中又把痛苦分为精神痛苦和现实痛苦（印象中是这样，这就是不做读书笔记的后果，碰到要讲的事情只能用仅存的一点印象猜。也可能是我老了，脑子不中用了吧）。精神痛苦是可以改变的，这就需要你换个思路，把你头脑中认为的痛苦抛弃掉。就像我前面给自己定的那份痛苦计划，那不是自己给自己找的痛苦吗，所以得及时处理掉，消除这种自己强加的感觉。
可是现在好多人都活不明白，于是就把自己封锁在自己设定的痛苦中，不能自拔。这是自找的不快乐。
现实的痛苦理解起来就简单了，就是生活中要遇到的，避免不了的。这种痛苦就是痛苦，无法转变和享受，更不要吹嘘对其感谢。人生不如意事常八九，勇敢面对，磨炼出意志，虽然痛苦不会减少，但是终究你学会了从容面对。
我看很多问题里都谈论，人生既然这么痛苦，那么生活的意义是什么。面对这种问题时，我也是茫然的。自己的生过方向都不知道在哪，还如何给人指教。
但是还是想把自己的想法讲讲，我要说人生就是无意义的，你能回到娘胎里消失吗，不能那就要认真面对了。
大千世界，繁华三千，纵使在沙漠中跋涉的你遇到了再多的荆棘，那荒草丛中现出的一点绿意还是会让你欣喜。
所以，作为一个拥有复杂情感的你，一路走来多不容易，只要你保持向前，努力发现，纵使痛苦还是比快乐多，为了那点喜悦也是值得的，因为可能就是这一点，就足以惊艳了时光。
~3~
我当然知道很大一部分人都是不快乐的。但是就是在不快乐的情况下也可以表现的很好。他们在克制，在承受。这个阈值可能在某一个无人的深夜让人崩溃，然后抱头痛哭，直到转天又回归正常。
我比较喜欢奇葩说里面的邱晨，她每次讲话都逻辑清晰，思维缜密，拿下最佳辩手那是毫无疑问。
可她在最新一期里自曝3月份查出甲状腺恶性肿瘤外加淋巴转移。这对谁来说都是一个打击，她当时也是害怕的。她说在她住院期间有好多人发消息安慰她，同时也在诉说着自己的不幸。那时候她明白，原来那么多人都在心里掩藏自己的不快乐然后表面上依然过得很好，她或许只是她们中的一个。
既然已经发生了，如何解决或许才最好的处理办法。说出自己的不快，坦然面对，给内心深处的自己一个解脱。让自己的生活依然更好的继续。
~4~
最近还有一件事情改变了我的看法。
我一直很不看好玩游戏的人，我认为这是不上进，没追求，混日子的典型。为此每次接到朋友“快上车”的邀请时，我都心里暗自一笑，不与理睬。
报名参加了个考试，于是我就去朋友那儿下载资料。
介绍下我的朋友，他是个游戏迷，打我认识他起就带着我往网吧跑（我看电影or做题）。吃鸡游戏盛行那会，据说得了第一能领瓶可乐，于是每天晚上回来他都能拎上几瓶然后满足的说声“实在喝不动了”。
话说回来，我操作了半天，连资料也没找全，来回切换的界面更让我头昏眼花。想着按这进度，午饭估计也吃不上了，所以就请朋友出手帮忙。
他其实早就看不下去我慢慢吞吞的操作了，只是不好意讲，索性转移注意力。当我让他帮忙时，他赶紧把我推开，早有要出手相助的意思。
我把要下载的东西给他大概讲了一遍，他就操作了起来。右手鼠标极速滑动时不时发出咔咔的声响，左手配合着在键盘上刷刷的按键，屏幕上条条的内容被他换来换去。即使我一再的告诉他慢点，可是他的大脑还是在不受控制的快速反应着。
就这样没多久，他就把我要的东西全部搞定，最后还贴心的考虑到我打印的张数，把没用的条条框框和字体做了删减。他这么会功夫就完成了我一天的工作量，我感叹着说了声我老了。
其实，他跟我差不多大，之所以他有如此快速的反应能力，操作速度，跟他玩游戏有很大的关系。我只是肤浅的感觉他玩游戏就是百害无利，哪有想到这也是一种锻炼。
所以我再不敢从表面认识上就评判什么有用无用。
不知不觉的已经写了这么多。从我不再给自己设限的那一刻起，感觉又有了充足的时间，工作上我能专心的处理，回来后又能拿起书来读一读，有了时间练练字，还有时间放松休息。
最为重要的是我每天都能感觉出不一样来，更贴近了生活，于是认真体验，认真感触，同时又生出好多的灵感。
以前急于求成最能作为我的形容，翻看眼下的群体谁不这样呢。可是此时，夜已深，我对灯发誓，我想慢下来了。
