兵荒马乱。

这是我对自己2017年的总结，带着很多遗憾，很多不甘，很多意外，以及很多看开。既然时间给了我们辞旧迎新的机会，对过去这一年的回顾与总结也是对时间的尊重，那就认真回顾一下17年的经历，让告别有一些庄重的仪式感。

 壹

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“我曾经”开始成为一件属于过去的事情

直到最近，我才突然意识到那些所有关于“我曾经”的故事与现在及今后的我再无任何瓜葛。

我曾经发烧到不管多少度睡一觉就会好，我曾经身体不舒服多喝热水多吃肉就会自动康复，我曾经暴饮暴食狂吃辣第二天也不会拉肚子，我曾经倒头就睡从不认床，我曾经熬夜通宵依

然状态良好，我曾经觉得不管什么事情只要自己扛一扛就会过去

大概二十四五是人生的一个分水岭，从这个年纪开始如果不善待自己，自己的身体就会以更加变本加厉的方式虐待自己。我第一次发现了鼻梁上的小细纹，第一次去医院挂急诊，第一次烧到将近四十度，第一次因为前段时间的胃肠炎萌生了要立遗嘱的念头，第一次开始觉得吃药是人生的一门必修课。

现在我甚至养成了每天给自己熬粥的习惯，无肉不欢的我也在努力戒掉各种肉类食物，然后开始认真思考关于运动与健身的话题。一瞬间我觉得自己老了，又觉得生活本该就是这样，或者说活了二十四年后才开始意识到，要自己照顾好自己。

我开始戒掉熬夜，戒掉贪吃，戒掉冷饮，戒掉辛辣，戒掉油腻，戒掉懒惰的生活状态，这一切看起来很难，但一想到自己在冬天止不住颤抖的样子就觉得后背发凉，那些糟糕的习惯，趁着年轻还是戒掉的好。

希望明年我再来回顾的时候，可以开心的说我戒掉了那些坏习惯，并努力成为一个更健康的人。

 贰

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生活中的意外开始频繁光顾

意外开始成为生活的常客，时不时扰乱平静生活的湖面，然后皱成一张不整洁的纸，继续等待下一次不知道什么时候生活胡乱画的一条线，或者一个脚印。

和去年比起来，今年的我除了因为身体不争气生病之外还算平安，没有去年千分之三概率的倒霉经历，但却也强烈意识到，意外确实开始对平静的生活频繁造访，然后给人一地鸡毛。

听说谁家二十五六的儿子出车祸去世了，听说谁家的大车司机发生车祸把谁撞死了，听说谁的妈妈突发疾病去世了……

去年的时候就有人对我说，要接受生命中的意外，因为没办法抗拒。看惯了社会新闻与真实生活，确实对“你不知道明天和意外哪一个先来”有了更深刻的体会。我在为自己不是当事人沾沾自喜，也在为不知道意外是什么以及什么时候来而忧心忡忡。

现在其实我更害怕听到某个长辈身体不好的消息，他们的年纪可能和我的父母相仿，甚至比他们年轻，和接受这样的消息比起来，我似乎稍微会更能接受一些同龄人的意外，大概出门在外的社会本身就充满了凶险与未知，而在家则更多的是安稳与平静。

叁

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我开始成为一个容易愤怒的人

这个冬天，我们都觉得很冷。

因为北京清退外来人口，凭借自己能力养活自己的人开始流离失所，开始低头啜泣，开始被迫逃离，开始担惊受怕；

因为三种颜色幼儿园的老师有长长的望远镜，因为我们永远都接触不到事实的真相，因为善良会限制我们去想象人会有多恶；

因为煤改气河北地区与雾霾说了再见，却不得不忍受冬天零下的温度却无法取暖的寒冷，却不得不在蓝天下哆哆嗦嗦得咒骂几句“怎么每天都要偷偷停气冻死人”。

以前我看到不公正的事情都是选择忽视，那种事不关己高高挂起的态度在我身上发挥的淋漓尽致，直到今年我才开始学会愤怒，学会扯掉沉默，学会大声疾呼。

我本来就是这个时代的年轻人，为什么要把对生活的态度掩埋起来，只愿相信那些表面的歌舞升平，而把那些本该属于我做的事情推给极少一部分还有勇气不沉默的人？

肆

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我开始成为一个安稳的人

大概是只有经历过动荡的人，才能更深刻得明白什么叫做安稳与平淡吧。

去年大家都觉得我是个不安分的人，不安于现实的平静，不安于生活的安稳，甚至不满足朋友的陪伴，所以和太多的人，以及太多的地方说了你好，说了再见，然后由满不在乎的态度变成心有余悸的流浪，直到今年才算是回归正常。

这应该算是工作和生活的交叉吧，索性就不再赘述，等哪天有时间再详细介绍自己关于工作的细节。

不过今年一切的经历，我比以往任何时候都觉得知足与感恩。

就这样，我不再相信这是个非黑即白的世界，也不再苛刻同行的所有人都要齐头并进，也不再为难自己去卑微得祈求曾经离开的人能会来，甚至学会了说一些言不由衷的话，做一些曾经鄙夷与不屑的事情。

只是遗憾，那些能够分享秘密的人越来越少，那些能给你建议的人越来越少，而要考虑的事情却越来越多，没达成的愿望也越来越多。

索性就精简一下吧，2018年，努力脱贫，尽量脱单。

愿好。