三月，随着小宝也去上了小小班，我迎来了白天有7个小时是没有孩子在身边的时光，开心之余也有很多的落寞。开心的是——我终于有整块的时间是不用担心随时要被娃拽着怎么怎么了，就是那种一个人无拘无束的感觉！落寞的是——我突然有点不知所措，这突如其来的整块时间，我还没有想好怎么安排，怎么创造属于自己的价值，而生活的压力却是不容你休息与否的。
但我刚刚晾衣服的时候想到了，我就是很想纪念一下我过去四年连轴转的全职妈妈日子~
2016年11月的那一天，随着我大儿子的出生，我其实，并不知道他真正出生了才是一地鸡毛的开始，在那之前，我天真的幻想着母慈子孝，其乐融融的美好家庭生活。可是在他呱呱坠地的那一刻起，我发现自己要面对的问题实在是太多了......新生儿的护理涉及的就已经是一大堆，我的身体的恢复和护理、我剧烈的心理变化、婆媳相处问题、隔代因为育儿问题的分歧、与这么多家庭成员相处沟通的问题，通通席卷而来，我根本就一点准备都没有，每次回看，我都觉得自己当时真的是那么那么地天真...
随后，我其实是经历了一段很抑郁的时期，我压根就不想跟人说话，月子里，谁跟我说话我都是被迫得不得不说的情况下挤出几个字：哦，好啊，可以，没问题啊，随便之类的。涉及孩子的护理我就是：哦，随便吧，嗯，不行吧，不能这样，怎么可以...那段日子，真的是我行尸走肉般的生活写照，最搞笑的是，我不知道自己在抑郁，我只知道这个月子的日子太难受了，而我一句话都没有跟任何人倾诉过，即使有人问，我都是说：挺好的。
出了月子，因为能活动的范围大了，其实活力反倒是回来了一点，我的生活就开始围着孩子的一切在高速运转。我看各种母婴号、围绕母乳喂养、睡眠、运动、辅食、医学通识、婴幼儿受伤急救等展开了一轮一轮的信息流刷洗，然后形成自己的育儿准则，而其他家庭成员的观念，都被我认为是过时的甚至是非科学应该被淘汰的东西，就这样，我把孩子所有的生活都包揽在我的鸡妈妈翅膀之下，现在回想，才发现那段时间我有点过于“霸为己有”了——即使我跟整个大家庭一起住，孩子有爷爷奶奶、太爷爷太奶奶、还有姑妈，和爸爸，但我却极少把孩子交给他们，因为我内心觉得：他们都不懂，他们会用自己的恐惧和控制去育儿。殊不知，与此同时，其实我自己有一个部分也是在用我的恐惧和控制在养育这个孩子——我最恐惧的是，孩子会觉得妈妈没跟他在一起，妈妈不在身边，妈妈抛弃他。但明明——这个担心是我小时候的恐惧，是我小时候认定了我妈不在，我妈把我抛弃了，于是产生了我那么多的童年痛苦。而不是当下的现实啊！可是我就是把我的创伤硬生生地投射在我的孩子身上而不自知。
（注：这是在我疗愈自己后才发现的point）
后来，我为什么开始了真正疗愈自己内心的路径呢？
在我家大宝两岁多点的时候，我开始在他身上看到我自己的影子，看到我对金钱的恐惧，看到我对社交的恐惧，看到我对愤怒的恐惧，却没有看到我期待的样子；而同时，又因为与先生在育儿问题上的碰撞，让我一度一度怀疑自己是不是错了！是不是哪里出现了问题？（因为我原本是自信满满地要开启全职育儿之路的：我学的是心理学（教育方向）的专业，我看过很多心理学治疗的书籍、我了解市面上流行的新型教育手法，我擅长设计体验式学习，我工作中备受孩子和家长信赖，我与孩子相处的时候对他们的理解、与他们的相处都能快速融入，那为什么我的孩子不可以！当然可以！而且一定会比我的童年幸福一万倍！）因为育儿与先生的碰撞，又衍生了与先生的关系碰撞、金钱课题的碰撞，我真的每次都在黑夜里看着天空一遍又一遍地问为什么？这是怎么了！！！甚至一次一次地想过要抱着孩子跳下楼去，也想过抱着孩子走掉...但，我又清醒地知道这样解决不了问题，（因为阅览过很多心理治疗到案例和书籍）我深深地明白，就算我走了，问题依然没有解决，而我这样的行为带来的后果，也是不堪设想的。而我在生活中，已经验证过无论我用什么办法，我都改变不了现状和痛苦，我撤退过、我讨好过、我无所谓过、我抗争过....我发现这一切试图改变他人的办法都没有任何卵用，而且还让自己更憋屈，让关系更加紧张，所以我开始真正考虑心理治疗，我决定要去看看自己身上的因！
宇宙真的是神奇的，2019年年初，当我许下一个愿望，这一年要为自己而活，要找到自己的时候。因为朋友咨询我心理问题（毕竟知道我是这个专业领域的），我遇到一个萨提亚咨询师，她的回复让我觉得很不错，就交流过，还去参加了一次半天的讲座活动，脑子里开始盘算是否要运用萨提亚来治疗，但迟迟未做决定；后面又碰巧随机去了家附近的一场情绪沙龙，就想着去听听看而已，没想到听到完全着迷，甚至找到了自己内在的一个答案，我在当场的某一个瞬间，我就决定去探究一下，这是什么治疗方法！
于是就有了我和《生命地图》的相遇。生命地图，真的是我全职妈妈四年里得到的最大的礼物，也是我唯一庆贺这段时光的原因。因为有了生命的导航图，看懂了自己的生命，所以我明白了自己这几年的艰难痛苦，都是为了唤醒我，我也明白了如果不是这段决定全职妈妈的经历，如果不是我和孩子的相处、如果不是我和家庭成员的碰撞，我绝不会拿到这份生命的礼物，因为我的痛，最痛就痛于家，我痛我从小就没家，我痛我原来结婚后有了家却发现还是没家（的感觉），而在我没有生下桃子宝之前，我是不可能经历家庭生活的，我还会是那个特立独行我行我素自由自在一人吃饱全家不饿的陈秋霞，这样的陈秋霞，是不会走向真正的疗愈之路的，这条探索生命真相的路，是我觉得此生最正确的决定，没有之一！
如果有人问我，当全职妈妈，你后悔吗？我的答案是：No！因为这就是我的路径，构成今天的我的一部分。这几年我也听到一些朋友和亲人说我“就不该丢下工作全职在家”，其实过去的我听到的时候是后悔又愤怒的，后悔没早跟他诉苦，愤怒对方不早告诉我还不理解我的现状，但我现在真的非常明白：如果当年我听到这样的劝说，我也依然会选择全职，因为那时候，我潜意识里面满心思的都是——我要弥补我的内在小孩，我要给他一个幸福得飞起来的家！
如今，这个24小时on call的职位下岗了，就让我迎来一个新的未知岗位吧~
