昨天晚上我们又吵架，这是有史以来最严重的一次。
之前我们也吵架，但是我从不担心，因为我知道我们不可能分手。
昨天是七夕节，早上一睁眼我就看到了你发来的两个红包，虽然钱不多一个131.4，一个52.1。但是我已感到惊讶：这逢年过节的一般都是你给我要礼物要红包啊，为何这次反而是你先发过来的红包？之后我没有应该有的惊喜和高兴，却变得无比的心慌，好像努力喘息却吸不入氧气一样。因为我知道，你的沉默和安静再次证明我们的感情出现了问题。
我喜欢你跟我闹，喜欢你的蛮不讲理，也喜欢你欺负我、凶我，因为我知道你是在乎我，还是爱我的。这种感觉就像去买海鲜，它越鲜活，越活泼，哪怕被螃蟹夹到了手你也是快乐的，因为你知道它是新鲜的，有生命力的。
害怕你的沉默，害怕听到你的叹息，相隔500千多米的距离，我却无能为力。
自从6月份云南之行回来之后，你就不止一次对我说，说你好累，有个男友又有什么用。你说我们的感情出现了问题，傻傻的我只以为是你又犯病了，因为你知道的，你这种人想到一出是一出，睡一觉就什么都好了。我以为一切安好。
第二次是你正面提出跟我分手，你说你不想谈了，你累了。你的感觉证明我们的感情已经出现了问题，那时候我不得不重视起来了。但我觉得我对你的爱丝毫没有改变，我还是一如既往的爱你，你在我心里的地位丝毫没有动摇。直到现在我还是这么认为的。那时候你承认说你已经没有那么爱我了，听到这句话我的心里一震，鼻腔一阵反酸，但是我好像已经习惯了你类似的话，因为我知道在这段感情里你是强势的，我只能拼尽全力。我只能靠跑步，健身来让自己尽量充实起来，因为我知道，你不爱我了是我最无力的改变事情。
第三次，你跟我说你想年底买房。作为一个人，最为一个男人，作为一个想给另外一女人一辈子呵护的男人，我又何尝不想买房。可是你也知道，今年年底买房确实有压力，当时我没有给你正面回答。我明白，此时你的心里是无比的失落的，我心里也是。我当时给你讲了好多道理，我知道你也听不进去。你一直在强调我们两个的感情问题，我确实也意识到了，感情是有问题了。但是我不知道怎么去改变，不知道怎么去改变现在的这种困境。那一刻我感觉我是如此的无能，无助，无力。
后来我跟我家里通了个电话，说让我回去，爷爷一周年，半年没回家了，妈妈也想我了。我爸爸也跟我说现在也没结婚，工作也没稳定，现在买房是不是早了点。我清楚的认为，今年年底房一定要买，因为我想着房子买了也许就改变了现在你我的这种局面。直到现在，年底买房是我所有的动力。我把我们两个一切的问题都归咎于经济问题，因为没钱，所以我们买不起房，因为没钱，我们两个没法一起回到城市工作，没法在一起。也许我错了。
我从家回来以后，按照如期计划，我到了延安的，见面的那一刻我是兴奋地，虽然你接我的时候我犯了一个小错误，但是我确实止不住的激动，以至于我们回酒店的时候、出来吃饭的时候，我一直在直勾勾的盯着你看,耳旁一直想起你之前教训我的话：“每次见面你老是装逼，老是不看我!"。哈哈。。。在一起的前两天一切的是美好的，我原本小心翼翼的心终于可以不再那么紧张了。可是，该来的还是来了，在第三天的时候又提起了那个我不愿面对的话题了：你第四次和我提分手了。还是原来一样的原因，我真的不知道怎么去怎么解决你的困惑，但是我真的不想和你分开，那一刻心好痛，好委屈。我好想抱着你痛哭一场，但是我却没有，我也没有哭出来。我只顾在劝导你，开导你，给你讲了好多好多。慢慢的感觉你眼里的泪花消失了，心想终于又躲过了一劫，暗自庆幸。但是我心里清楚，你心里的这个死结依然没有解开。临分别的那天，你嘴上说想迫不及待的离开我，本来说早上一大早就要先走，但是我也看的出来，你心里还没有彻底绝情，最后直到你把我送到火车站你才返回。我最终带着遗憾离开了延安。
很显然，经济问题是我们之间最大的阻碍，但是直到现在我才明白，经济问题不是我们两个之间的全部问题。昨天七夕节我犯了一个致命的问题---我的不作为。
我知道给你发红包已经不能让你有一丝的惊喜和兴奋。我想给你清空购物车，进去了你淘宝号，我看到你的购物车里面的东西好多都是已经买过的或者是重复的，我跟你讲了，你说现在没有喜欢的东西，等有喜欢的东西了再告诉我。我知道，这是应付的话，我感觉你已经对我不抱希望了。直到晚上，虽然我也在看着朋友圈里面秀的恩爱，但是我脑子里根本没有想起这一茬，不是我觉的别人在装逼，而是我脑子里根本想不起来，也许是觉得秀恩爱有点害羞，有点做作，总而言之直到最后我也没有那么做。然后暴风雨就降临了，但是我觉得这次爆发不完全是因为七夕的这件事引起的，没有秀恩爱的这件事是一个爆发口，就像一直低气压的乌云遇到了闪电，这一次是把之前全部的压力都发泄出来了，包括我，我的焦躁。
我想和你好好的，一如既往，从始至终！现在的我们是遇到了巨大的问题和困难，但是我不想失去你，因为我知道我一旦失去你，我将有可能变成行尸走肉。不知不觉中，我已是如此的依赖你，依赖你的爱。我也分析了一下我自己，我和家人的感情不怎么联络，你也知道。我感觉不到家里的温暖和爱。自接触社会到现在已有5年有余，整体给我感觉出来没有人是在乎你的，也没有人是真心爱你的，关心你的。一旦你又脱离了家庭的爱护，真的可以说是一个孤独的个体。说这么多，并不是说我单纯的是在享受你的爱，其实你表现出来的对我的爱也没那么多，只是我心里知道，你是在乎我的，所以我的内心是如此的安定和强大。有你在，天塌了我扛着，地陷了我堵着。说了这么多，你肯定又觉得我烦了。我忍耐了一天，虽然脑子里每个10分钟就会想起你，每隔半小时就看一次手机，然后又缓缓放下。但是我一直在强忍着，因为我觉得虽然在勉强的忍着不联络你，但是也许会比电话里的烦厌或哑口无言会让我心里好受一些吧。
也许你不会看到这封信，也许我会在陕西在这个项目继续干下去，也许我回去北京，也许我会去郑州，也许我会出国，但是我希望你能知道，我一直深爱着你！
