我家翁哲：

    为什么没有用你的昵称 是因为从前些日子起 我突然意识到你是我长这么大 见到的第一个 仅仅用姓和名就可以令我神魂颠倒的人。我认为自己挺矛盾 一直以来我都觉得“一见钟情”这四个字特别不靠谱 倒不是否定了它存在的可能 它就像我所认为的爱情——“是真实存在的，但与我无关。”直到我第一次看到了你的照片。

    严格来讲 那并不是我第一次看你的照片 但确确实实是我第一次认识你 xx软件附近的人里我看到了你 一口气存下了你所有的照片

    写下这一段的时候 已经是距离上一段过去了五分钟 我依旧想不好如何去形容那种感觉 原谅我的词穷 但我感觉那更像是一片灰色的荒芜苦闷之地 接收到了一颗散发着淡白色光芒的星星 瞬间 万物复苏 灰色的部分开始被填上不同的色彩。那片灰色是我的心 而你 就是那颗星星。这就是为什么之前我总是想着“就算做不成恋人 你也很重要 因为你是那个重新点亮我的人 是那个拯救了我的人。”是你让我知道 原来我的心还没有死 原来它还可以感受到喜怒哀乐 原来它还可以有幸被一个人的一颦一笑牵动情绪。

    我好久不写情书 可我并不觉得这是一封情书 这些话写给你 却更是写给我自己。

    我常说自己是个对于感情很迟钝的人 可对于你 我却敏锐的察觉到自己对你不同 我的魂像是我生活的局外人 站在一旁 观测着丧失理智 被潜意识牵着鼻子走的自己的一举一动 见到你的第一面 我这样架子高的 不愿与陌生人多说话的人 在你说想拍照的时候 嘴比脑子快 说“我帮你拍”你没理我。“啧啧 丢死人了”我的魂说，“你怎么 又喜欢上一个 没有结果姑娘。”那即是我最初 痛苦的根源。

  “有人认为爱是性、是婚姻、是清晨六点的吻、是一堆孩子，也许真是这样的，但有时候爱像极了想触碰又收回的手。”第一次 对这句话有了切切实实的体会 是十月二十八那天 KTV 我走在你后面 再一次手比脑子快伸向了你的头发 所幸这次很及时 它停在半空中 默默被我压了回去。那一刻我意识到 大事不好了 我对这位眼前人 可能 真的不只是喜欢了。

    你真的如你所说藏得很好。可我也确实应该早些意识到的——

    在我们第一次并肩而行 你伸手钩住我的手指时

    在你将我名字写满了一整张草稿纸时

    在你趁着夜色 第一次吻我时

    在你和我闹脾气 不睡觉跟我争论到半夜两点 时

    在你第一次语气认真的问我：“你爱不爱我”时

    在你说 我在你心里变得有些不一样了时

    在我说出和谁暧昧后 你赶忙说你最近也准备和某人恋爱时

    ...

    太多了 我细数不来了

    那些时候 我都在想什么呢？把“侥幸”这个词的意思完全倒过来 就是我当时的状态 每一次你给我一点光 让我从绝望和灰心里走出来的时候 我又慢慢走回那片阴影。“只是把我当朋友吧” “她对谁 都是这样子的” “她本来 也想找别人在一起的” “她只是无聊 才会写那么多字的”

    我从未 或者说从不敢试图想一想“她是真的有喜欢我的”

    所以好像 也并非我没有发现 我这么喜欢你 又怎么会发现不了你没藏住而露出来的小马脚？可我却选择视而不见 因为我太爱你了 爱到害怕自己多想半点 爱到宁愿悲观 也不要乐观 宁愿相信你只是拿我当玩伴 也不设想你可能会对我认真 爱到因为害怕失去和你现在的亲密关系 把自己对你的感情都费尽心思的藏好。

    笨拙的我现在才明白 我的每一次恋爱 暧昧 都是因为我认为你周围人很多 我于你而言并不算什么 出于这个原因 我试图分散对你过于满的爱和喜欢 而你每一次透露你的感情状态 都是担心在你眼中并不在乎你的我面前 败下阵来 多么恶性的循环啊 如果能早一点发觉 如果能少一点喜欢 多一点自信 我们是不是 就不会等这么久了 我们是不是 就不会差点错过了 我们是不是 就不用在那么多晚上辗转难眠了…

    我其实是一个蛮保守的人 可自从每次晚上送你回家起 当着司机的面 你也要亲我后再走 慢慢的 我开始想随时随地的亲你 你太可爱了 你太香了 你太好看了 所以请原谅我的俗气 原谅我无法克制内心的冲动吧 要怪 只能怪你太让我喜欢了。

    我其实是一个很不愿意被管着的人 是一个很不喜欢自己私人物品被人碰的人 但是因为是你 所以你想翻我手机 还是想删我的什么东西 都可以 我很乐意 我很开心 我也会感到幸福。

    12月23 晚。你终于 稍微卸下了防备 出租车上 你靠着我 盯着我的脸 那样的眼神是我从没有见过的 那样漂亮的眼睛 那样澄澈的眼神 你无需多言 只是盯着我 都让我想哭。我心里想 她开始不一样了 她会不会有一天 真的会有那么点爱上我。耳机里放着皆非 ”走在没有星光的灯火阑珊 与黑夜缠绵“ 我很欢喜 也很感激 即使（在我心里）你只是比之前 对我不一样了那么一点儿。

    12月24 中午还在和我说想让我帮忙找人恋爱的你 下午却提出要和我在一起。发生的 太突然了 真的

    我又第一次切切实实体会到”欣喜若狂“的感觉

    我一边和你说“好啊”云淡风轻 一边给婧婧发了一长串的语音 说着说着我就哭了 因为我觉得 好不容易 我觉得好委屈 我觉得一切都值了。这八十六天来的辗转反侧 难过 失望 眼泪 都值了。

    我终于 和你在一起了 我作为玩笑话喊的”老婆“ 终于真的 真的 名正言顺的是我的老婆了。

    你是我的了 你终于是我的了 翁哲

    我做梦都在笑 我一睁眼就开始开心 开始幸福

    其实刚刚在一起 到现在 我都是一点点小心试探你对我的认真程度 直到圣诞节你发给我你想说的话 我安心了 哭了一鼻子 幸福是个好东西啊 因它而掉的眼泪 好像都是甜的。

    我想我对恋爱的激情与热情又回来了 那天在外面冻个半死 但是是因为和你一起走 所以我还是感觉很幸福 我想和你做很多事 我想给你无限的好 我想做世界上最照顾你的人 我想和你一起堆雪人 我想和你一起做相册 我想和你一起爬山 看日出日落 我想和你在下雨天窝在被子里看电影 我想和你一起旅行 我想和你一起走过生命里无数个春秋冬夏 我想和你一起生活 我想和你提着几大袋零食 在家门口着急的找钥匙。

    翁哲 宝贝 老婆 我好爱你

    同样 文字表达出来的东西不及我内心的万分之一 我们的故事才刚刚开始 我们还有好长的路要一起走 我们要一起慢慢学着如何去爱 我们要 一起长大啊。

                              2018.12.26 凌晨2:26

                                    你的爱艺乐格 记