朋友女儿上初中了,细腻敏感乖乖顺顺,前些天朋友发现孩子的胳膊上有明显的抓痕,问其原因,是因为数学课上犯了一个非常低级的错误,被老师罚站,孩子觉得特别丢脸懊恼,自己惩罚自己而抓伤了胳膊。这让朋友想起了,孩子在小的时候也曾有过类似弄伤胳膊的自我伤害行为。
看到青春期的孩子这样伤害自己,当妈妈的各种心疼、焦虑、担心油然升起。
其实类似的问题,或多或少或轻或重,会有许多家长遇到。
那遇到类似的问题,我们该怎么办呢?
让我们来拆解一下:
首先第一步,作为家长,我们要先处理好自己的情绪,回复理智,将消耗在负面情绪上的能量收回来,聚焦到正视问题、理顺问题、解决问题上。
就像我们之前总说的“先处理情绪,再解决问题”。如何安抚好自己不再彷徨呢,我们不妨来换个看法,重新来看待一下这个问题。
1.青春期是孩子开始走向成熟的重要阶段,这个阶段她们会变得格外自尊,格外想树立一个对外的良好形象,会格外在意身边人对自己的评价和看法。所以,老师的当众惩罚会让她感觉格外没面子,会有稍微过激的反应,而且,这个年龄段的孩子也不会再对身边的人滔滔不绝诉说自己的不开心,因为那样一点也不酷,她们更愿意将事情放在心里一个人默默承受,这是符合发展心理学的年龄特点的,所以由此来看,其实我们的孩子心理成长很正常。
2.负面情绪人人都会有,它就是一股我们不能接受和释怀的能量,当它来了时,我们应该为它预留出口,让它能够顺利流走而不积攒在体内。而孩子偶尔的自我伤害,就是一个她为自己寻找的出口,虽然这个出口不甚合理,却总比没有强,因为负面的能量攒多了,要么爆发,要么压抑到身体中引发疾病。拿身体发泄这是孩子自我的一种调节方式,虽然不高明,却总比没有强。
通过这两个新的看待角度,也许会让我们情绪平和一些,来慢慢接纳孩子的现状。
然后下一步,再来看待孩子的问题。
透过孩子自我伤害这个行为,我们可以看出孩子两方面的问题:
一、 孩子不擅长处理情绪问题,且自己的情绪出口太少。
这个问题该怎么处理呢?
1.平时多留意孩子的情绪,当发现孩子有负面情绪时,及时跟孩子沟通,问问她发生了什么?她有什么感受,让她尽量充分表达自己的感受。
这样既能让孩子感受到在她遇到问题时,有人在她身边关心支持她,而且在她表达和倾诉的过程中,大部分的情绪也会随之释放出来。我们在询问和倾听中,多共情,少建议和否定,让她充分表达自己的感受,让她感觉被理解、被接纳,而不是自己一个人在黑暗的牛角尖中越钻越逼仄,无限放大自己的负面情绪。
多看见孩子的小情绪,及时处理,不给雪球越滚越大的机会。
2.降低事件对孩子的刺激性,也就是让孩子对类似的事件“脱敏”,再遇到类似事件的时候,会降低她的情绪感受。
比如当孩子诉说遭遇的时候,我们也可以聊一聊自己曾经遇到的类似事件,说一说朋友的孩子曾经发生的故事,哪怕这些故事是在脑海中快速构建的。潜台词都是在告诉孩子,妈妈曾经遇到过,别人也曾经遇到过,类似的遭遇不是你仅有的,是很多人的生活中都会遇到的,而且当别人遇到类似问题时还可以这样处理……
如此,孩子就不会认为这是属于她独一份的痛苦,很多时候“感觉”就是个比较级,所以才会有“不患贫而患不均”。
3. 换一个新的角度来看待这个问题。
被老师批评甚至罚站了,确实会感觉很丢脸。同时,那是因为你是老师最器重的孩子啊,所以竟然会出现“明明算做对了,却把答案抄错了”的低级错误,老师当然失望了,在老师心目中你应该能考更好的成绩,因为老师一直相信你的能力与实力。换一个方式解读同一个问题,在孩子的脑海中植入你是被“被器重”“有能力”“有实力”的一些积极正向的暗示,同时也引导她学会从别人的角度看问题。
面对自己伤痕累累的小胳膊,孩子可能会觉得难看。可以抚摸着她的胳膊告诉她“妈妈好心疼啊,你看看多亏了这个白嫩的小胳膊,替你出了一口气,在妈妈看来,它就是舍身掩护你的好战友啊……”让孩子由讨厌自己的身体,慢慢转向感谢和爱护自己的身体。
4.让孩子建立更多的情绪出口。
比如画画、写日记、听音乐、跑步、打球、看海、跟好友倾诉、跟妈妈要抱抱等等……
当孩子赌气说“妈妈你一点也不会安慰我”的时候,赶紧询问“那你最希望妈妈怎么安慰你呢?”“你觉着妈妈说些什么,做些什么能让你更好受些呢?”
除了做一些事情可以成为孩子的情绪出口,好的亲子关系,好的家庭归属感,这种被爱托底的感觉,更是缓解孩子情绪的万能钥匙。
二、除了孩子的情绪问题,还有更重要的一点就是孩子的自信问题。
孩子为什么会那么在意别人的评价,那么在意别人对自己的看法呢?因为内心深处,她觉得自己不够好,自我评价比较低,不够自信。
而自信又来自哪里呢?
1.自信来自于被看见、被认可、被赞美。
当内在还不够成熟,不够强大,不能够认知自我的时候,她就会本能得寻找参照物。最直接的参照物就是身边的重要关系,如爸爸妈妈、亲人、朋友、老师同学……
这些人眼中的她,口中的她,就是孩子的镜子,这些人对她的反馈就是她在镜子中自己的样子,就是她对自己定位的标准。
在“爱的五种语言”中,对不自信的孩子而言,她们最需要的就是“肯定的言辞”,她们特别需要被看见、被认可、被赞美、被欣赏,这些是她力量的源泉,汲取这些力量的滋养才能长成她更强大的内心。
马克吐温曾说过:一句赞美的话,可以让我多活两个月。
2.自信来自于做成事情的成就感。
别人都说我好,我真的有那么好吗?而在做事情的过程中,可以让孩子得以很好地验证自我。当做完一件事情或做成一件事情时,产生的愉悦感,即愿望与现实达到平衡时的心理感受,会让人感觉对生活有了更多的掌控感、主宰感,从而更认定自己能力,更从容自信。
所以要鼓励孩子多动手,多做事情,大事情拆解成一个个力所能及的小目标,完成一个就可以有一个小小的仪式感认定与强化,让孩子一步步由心底切身感受到“我行、我可以!”
3.自信来自于“被需要”的价值感。
被爱是一种幸福,能给出爱是一种更大的幸福。面对孩子,我们容易居高临下,容易认为我们是强大的,而孩子是弱小的,我们是孩子的需要。这样的思维,只会培养孩子的依赖性,无法培养更强大的孩子。
适当示弱,才是给孩子创造强大的机会,适当地向孩子求助,告诉他“妈妈需要你、妹妹需要你、这个家庭需要你”,也是在告诉孩子,你是强大的,你能帮助到我,你能帮助到妹妹,你能帮助到我们家,你是多么重要!有你真好!创造这样的机会让他感受到自己是个“小大人”,是个“小男子汉”!是能给别人带来帮助的美好存在。
培养孩子的自信,其实也是个慢活儿,不过只要将以上的三个方面,融入到日常的生活中,相信,我们的孩子一定会一天比一天阳光自信。
每个孩子,都值得我们温柔以待。因为她在天上挑了好久,才最终选中了最好的我们,做妈妈……