去上海论坛的分享，之所以我没有愤怒，是因为前夫没来接我们这件事，我没有分裂，没有勾起“他对我不尊重”的念头，没有感觉到罪恶、内疚和恐惧！所以没有激起愤怒的情绪，继而去反抗，去要个为什么，去要个解释！
昨天看到儿子的默写和听写都没有全对，儿子回家后，到晚上他看电影，我看到8:40了,就问他几点结束？几点听英语？他说现在就听，边看边听，我就有点火。我说不行。到底到几点？现在就停。他说不知道。我就火了，说，你真难调理，问你几点不知道，现在就停也不知道！----我的愤怒来源于，这么长时间对儿子的陪伴，儿子的学习还是无法精进，无法做到不出错，我有深深无力感，我有一个信念，我无法做到最好！我对自己不接纳，不允许自己这样，也不允许儿子这样！----这件事与他看了多长时间的电影没有关系，只是我的一个迁怒和假设，如果你少看点电子产品，是不是就会把心思放在学习上，就会成绩好很多。这不是真的，花在学习上很多时间也不一定就不出错，就会成绩好，这是我的假设，借而迁怒到看电视上了。
最近一直看到自己对妈妈的不接纳，还总是说他，说她的方向就是让他把话说清楚，说什么事就是什么事，不要转来转去，其实就是我最近在注意自己说话要表达清楚不要评判，然后就要求妈妈也这样，说妈妈，是因为不接纳自己把事情表达不清楚、有评判。
今天早上，我妈妈吃饭，吃剩下的凉馒头，我说她你怎么这样吃饭，要吃就热一下，这么硬，放在饺子上一起热就是了，还说胃疼，这样怎么能胃疼。我要这么说：妈妈，看你吃凉馒头我很心疼，我担心你吃了又胃疼疼，我们下次跟饺子放在一起热热再吃，或是现在我去给你热热，你等一会再吃！
今天感觉到，这几天自己一直精神不是很振奋，反而让自己的脑袋很清醒，能觉察到自己的起心动念，自己的情绪来源。前段时间自己状态很好，反而一天乐呵呵的，有点小情绪也一笔勾销不去觉察，还觉得自己很厉害，修行的很高，只是在贪恋那个美梦，让自己沉醉在美梦中，飘飘然，忘记自己这个梦者。
刚才想给老师发微信，可以说是想质疑他前天我的分享，本来我自己是超越了那个问题的，可以分享出去，大家的说法各一，多是按照自己的标准和判断，似乎在提点我，实际上他们都不清晰自己在表达什么？我发而费了好大的力气和他们去沟通！这样陪伴有意义吗？-----突然觉察到自己问这个问题不是目的，也不是想得到一个答案。而是想让老师看到我现在有多厉害，我在似乎想跟他争辩一番你的这个方法是不对的，我的方法是对的，想证明自己是对的，我就是基于我是匮乏的，我是不好的，我是恐惧的，我怕我自己不对，才去证明辩一辩，如果我确认我是对的，我无需去辩，也没有对和错！看到这些，我就没有去给郑老师发微信的急了，急着要做的事情，就是要表达自己比比别人厉害，就是认定自己不厉害。
辟谷第四天，今天早上睡到6:40，醒来有点出汗，叫儿子时有点虚，送儿子回来就好多了，做了茶熏打坐完就完全好了，低头起来时有点晕，很快就好了，中午也没休息。连水也想不起来喝。
