我有一件非常后悔的事情，现在想起来都会感觉到撕心裂肺的痛苦，相信每个经历过的人都会感同身受
我从小是被我的奶奶养大，所以和奶奶的接触的也是最多的。小时候，我很顽皮，奶奶总会骂我，甚至会打我(但是奶奶每次都不会打太疼)，作为一个小孩子的我，非常不想被教训，所以每次奶奶说我的时候，我都会还嘴，奶奶要打我的时候，我就会把奶奶关在门外，让她没办法进来。每次看到奶奶被我气的败下阵来，我就会很高兴。因为我觉的我胜利了，奶奶拿我没办法。那时候我总会出去玩到很晚，直到奶奶在大街上把我喊回去，我才会回家。每次我都会不耐烦不情愿的回去，回到家后就会和她生气，因为我觉得在大街上喊我的名字真的很丢人，整个附近的人都会听到，有的人甚至会调侃我，这让我觉得真的很没面子。
后来，我上了初中，每两个星期才能回一次家，每次回到家中，奶奶总会做我最爱吃的饭菜，然后把各种好吃的留给我，那时候我总是理所当然的吃着那些奶奶舍不得吃的东西。
再后来，我上了高中，三个星期才回一次家，每次一开学奶奶就会问我什么时候回来，我说要差不多一个月的时候，奶奶总是有些不舍，奶奶总是嘱托我要努力学习，后来我高中有了手机，每次放假回家我都会沉迷于手机，不关心奶奶也不和奶奶聊天。慢慢的奶奶行动不便了，而我也长大了，我开始给奶奶洗衣做饭，但是我因为沉迷于手机总是偷懒，不太愿意做饭，有时候早饭和午饭一起做，现在想想奶奶一定不习惯吧。高三那年，奶奶忽然中风了，有一条腿和只手不能动，我当时在学校听到这个消息吓坏了，我真的特别害怕奶奶会像电视里演的那样，只能在床上，不能下地也不能说话，那天我哭了好久，也明白了奶奶对我的重要性，所以，我开始偶尔给奶奶打电话，问候她。
经过了这一场大病后，奶奶虽然恢复的不错。但是身体却越来越差，只能由我照顾奶奶，高三学业忙碌，放假回家还要洗衣做饭，照顾奶奶，有的时候我真的觉得这是一种负担，我也会想为什么我不能像我周围的朋友一样什么都不用干，甚至我有时会觉得为什么上天要如此不公。
再后来，我考上了大学，在刚开学没多久我就得知奶奶患上了白内障，我又开始担心了起来，怕奶奶眼睛看不见了，幸好奶奶的眼睛治好了。上大学后的第一个假期，我满怀欣喜的回到了家中，奶奶看见我后哭了，说特别想我，我当时真的特别感动，因为奶奶一直是个不善表达爱的人，她说出这样的话让我觉得奶奶真的是非常非常的想我。一开始的几天，我看见奶奶非常开心，可大概一个星期后，我就开始厌倦了这种每天洗衣做饭，打扫卫生的生活，我有时恨不得回到学校，因为我觉得在学校比在家轻松多了。
在那之后的某一天晚上，奶奶说让我陪她睡觉，我拒绝了，因为我觉得和奶奶睡没有在自己屋里睡的舒服，但没想到那是我和奶奶的最后一次对话。那天晚上奶奶因为中煤气而晕倒了，那天晚上我一直叫我的奶奶，她却怎么也不醒，我看着爸爸和一些其他的人把奶奶送进了医院，那个晚上只有我自己在家，我一晚上没睡，希望第二天能等到奶奶回来，可是并没有，。第二天，爸爸给我打电话说奶奶病的很严重，要在医院里呆几天，我那时还以为奶奶还能和前两次一样平安的回来，我在家一直在祈祷，然而三天后我看见的是救护车把奶奶送回了家，我站在窗户外面看着护士把奶奶的氧气袋拔掉，然后爸爸和姑姑们开始嚎啕大哭，我突然意识到我的奶奶好像被我弄丢了，我当时特别恨那个护士，我恨她为什么把氧气袋拔的那么早，拔的那么干脆，那可是一条人命啊，虽然我知道有氧气袋也只是让奶奶在吸气而已(奶奶被判定脑死亡了)，但是我真的很不甘心，我也很害怕，我感觉我的心真的好痛
后来我们送走了奶奶，但是我有的时候真的不敢相信，我的奶奶就这样离开了我，那个把我养大一直宠爱我的奶奶就这样消失在了我的生命里，一想到这些，我的眼泪就会不由自主的往下流。以前我幻想过大学毕业后找到工作了，就带奶奶出去转转，可现在什么都晚了，我没我机会了，我再也没有机会将那些没说出口的爱说出来了。我真的很后悔。
希望每个人都能珍惜眼前人，爱要大声说出来，表现出来。明天和意外你永远不知道哪个先来。
