毕业后的第四年，一场未入围的考试成为这第四年的开端。当我回到家，迎接我的是愁容不展的父母。
三年来，一场场的考试让原先的知识体系被打散，开始变得有点盲目追求速成，甚至开始怀疑自己。身边的同学、朋友都入编赚钱或是出外赚钱，更有甚者入了婚姻那座城；就好像整个世界独我一人要什么没什么。
没工作、没钱、没对象的三无人员，就连外出都像是在丢人。每当父亲的同事问道：“你家闺女这考了个啥啊，有没有固定工作呀？”父亲总是左顾而言他，回到家中则开始给我施压。当街边邻居问出：“你家闺女这是在哪儿上班呀？是考上公务员了还是考上老师了啊？”的话语时，对于邻居家孩子考上工作的事情，在父母眼中，这一切好似都成了炫耀和嘲笑。而作为父母，他们所做的，就是回到家中给我施压。
这几年，在我的感知世界中天气格外反常，夏天愈热冬天愈冷，似是刻意维持整体气候的稳定。比起夏天屋中的闷热，外出更让人窒息。走喧嚣的街上，一路都是熟人，却也是逃都逃不开的桎梏；钻进田野的小路，走走停停，更是让人压抑到想嚎啕大哭。路边蛐蛐儿的叫声、走路时的磕绊，甚至是天边挂着的电线和云朵，都会让人产生让人想哭的情绪。为什么天空蓝的刺眼？为什么小鸟能叽叽喳喳蹦蹦跳跳？为什么走到哪里都有人？这熟悉的花花草草都是哭泣的理由。
冬天的寒冷又格外刺骨。每天闷在暖气屋里，抬头就是白花花的墙面，耳机里永远是听不完的行测和申论，书架上想看的书已经落灰。还有时不时过来查岗的父母，刚拿起手机时的来访总是让人猝不及防。
“玩手机玩手机，就知道玩手机，考试考你玩手机吗？”
“是不是一直在打游戏没有学习，都这么大了，你糊弄谁呢？”
“……”
啊！好吵！不要再说了！太吵了！
可我也只是放下手机点开暂停的课程，继续。他们也像是胜利了一般，转身下楼。耳机里讲什么我不知道，每天看了多少东西我不知道，何年何月我也不知道。我什么也不知道，大脑一片空白，无悲无喜。偶然有天下午出门抬头看到大风天过后的蓝天，泪流满面。开始想天堂或者地狱，到底有什么分别？或者只是这一片天空的差别罢了。有什么可怖。
某日，久不联系的朋友打来电话，客套生疏到熟稔也不过是一个通宵电话。大概有许久没有人陪我说话了，声音从暗哑到嘶哑，心满意足的睡去。翌日，赴约了一个好友许久之前的邀请。见面的一个拥抱，一个笑脸，一个年会，让我感觉我还活着。回家后，又给朋友打电话，我说：我原谅自己了。
年初在家里待不下去的我选择了逃避，长达半年的租房时间。偌大的房间，午后阳光总是很温暖，不时瘫在沙发上从阳光到星光，一步一步选择退让。退让这三年的失望，退让自己这考试结果，退让自己越筑越厚的心防。
所以，第四年的失败开局，我并不那么悲伤。只不过是人生的一段时光。父母的指责与期待我也学会了放下，初心虽好，未必适用。
因此，再来一次吧，算是自己亲自画上一个标点符号。开局虽不是心甘情愿，但这结局还是要不留遗憾。
我原谅了自己，原谅了自己的普通和平凡，原谅了自己有所难为，原谅了自己缩在一个小角落里孤独成瘾。
我也只是轻轻走过去，问了一句：嘿，牵手一起走吗？
我看见她黯淡的眸子有了点星光，颤颤巍巍的握住了我伸过去的手，朝我点头。
11：46
2019年10月5日星期六
