前二天道子在上海分享沙龙，她"大姨妈"来了。我们一起吃好午饭就开车来到我工作室楼下买奶茶喝，道子下车买奶茶了。我就一边停车一边对车里的女伴说我要跑到楼上去给道子拿包卫生巾。
这时女伴陈焱提醒我停车的边上就有超市，买一包不就行了。我想想也对让道子和女伴等我真不礼貌，离下午开课时间也差不多了。
我就走进了超市在摆满各类品牌的卫生巾货品里，来回走动着。头脑里各种的"念头"升起来⋯⋯
念头之一"今天是道子第二天的经期，适合用什么类型？"
念头之二"以她的标准她喜欢棉麻还是丝薄的？"
念头之三"给她买5片装的还是10片装的？"
念头之四"她是我心目中重要的人物买哪个高大上档次的牌子呢？"
我回绕着几个问题在货品面前来回摆动，忽然我内在升起一个念头。发现自己对"卫生巾"的价格特别的敏感，每次给自己买"必需品"时也会各种纠结、焦虑、反复比较价格和品牌。和我买衣服、化妆品和美食是截然不同的风格和心情，我从来不在一个大牌几十元钱的"冰淇淋"面前有这么多内心戏，唯一的想法就是喜欢这种"口味"而已。
今天我觉察自己对于"卫生巾"价格的特别敏感的原因，是来源于母亲的信念。记得小学四年级来了月经我十分害怕和羞愧，我好不容易顶着巨大的压力和勇气向母亲提出帮我买包"卫生巾"时，被母亲以一种满不在乎甚至是有点鄙视的眼神对待我。她很心疼卫生巾的价格，让我用白皱卫生纸垫上使用就可以了，当时的我只能是顺从而无力的接受着，内心不敢有丝毫的反抗。这种心境下在学校上课已经是什么都听不进了，只是在担心裤子会不会有"痕迹"，会不会遭受同学和老师的鄙视和嘲笑。内心无比的自卑、恐惧、和焦虑，果不其然就会"中招"，放学回家的路上我只能一个人落寞的躲着同学走。后来疼爱我的老太太知道了，她用手给我缝了布的经期用品，用她的钱给我买了卫生巾。细致入微的告诉我怎样照顾好自己的"经期"，让我合理使用"卫生纸，和卫生巾"，同时把我的"脏裤子"洗了！
那件事情发生后我和母亲的距离一下子变得陌生，我从原来同情母亲在家里的境遇到合理化她就只配别人背后"数落"。从此以后我生命中遇到任何困难和压力挫折的事情，我都选择自己独自面对或者压抑，特别是一次无意间看到一直以来很穷向我家借钱的妹妹家，她月经来了得到妈妈细心照顾，每个月都有二包卫生巾的待遇。从那以后我心里几十遍的责骂怨恨母亲，是没有感情的冷血人连唯一的亲身女儿都不爱不关心。
我从小就认为母亲配不上能干的父亲，家里吵架都是母亲不懂事而引发。由于父亲是手艺人所以印象之中不是很缺钱，小时候家里亲戚来往很频繁，吃的东西很多。姑姑也特别爱我，送我很多衣料做衣服，结果都被母亲锁大衣柜里藏着。她认为没必要穿得好看！
今天通过买"卫生巾"，我发现自己无意间继承了母亲的匮乏感，特别是在日用消费品上。当发现自己的原因之后立马快速的下手买单，然后笑着面对了。由于这几年的内在生命成长已经修复了很多母亲的关系，现在我会和母亲聊自己的现状和心情。也会站在父母的角度去理解他们的想法，甚至在意见不统一引发我情绪大爆炸时，由于自己对情绪特别敏感，有时候会让自己有片刻“死亡"诱惑。在无数次独自面对自己的孤独感、无力感、被遗弃感时我一次次泪崩，每一次我都主动去面对负面情绪的袭击。我通过带着觉知释放情绪，现在自已跌入谷底的时间越来越少，我有名够的力量翻转自己不被爱可怜的的负面信念。
特别感恩老天给我痛苦经历去体验和穿越内在，让我无时无刻体验到灵魂通过"关系"来圆满自己，一步步的认清自己本来的面目。我穿越内在一层层的信念枷锁，迎回自己内在的力量来面对每一个当下，回归"源头"的家⋯⋯
