辞职已经快三个月，找工作不紧不慢，不是很焦虑。但是仍然不想回家。没有办法面对父母，恨也好爱也好负担也好幸福也好，这一切都觉得很沉重。
这个辞职就像是暂时结束了疫情以来一个人孤独的面对恐惧以及死亡的痛苦。
疫情，妈妈的病，爸爸也身体不好，去医院是一件很可怕的事情，等在手术室外面也非常可怕，很无力，也很无奈，但是也还是要很努力很尽力的在挣扎的活着。活着，是一件很不容易，很艰难的事情，这个认知在表哥过世的时候就知道了，但是这一次轮到我一个人去抗了，没有高个可以顶着了。一个人真的扛得艰难又痛苦，很想有个人能帮我一起扛一扛，或者在我很累的时候抱抱我，安慰我。
我真的很努力去寻找对象，认识一个陌生的男生，然后满怀期待去相处，心中美好的愿景一点点消退，一次又一次的挫败浮现，如此的困难，又如此的无力，一次又一次的自我怀疑。
大年初二的时候有一天傍晚开车的时候望着路边，心中突然涌起的想法：未来可能会越来越难，但我也会越来越强大。
好像很有力量的语气，但实际上很悲观，也很倔强。
奶奶病危的时候跟我交待的后事：你这孩子就是太倔强，以后要学会软一点！
当时觉得奶奶一点都不了解我，我不是很听话很擅长接纳意见去改变的嘛，哪里倔强啦？现在想想，确实很倔强的：工作是这样，找对象也是，硬是要梗着，硬邦邦的，一点都不愿意柔软，时刻准备着要承受临空一击的样子。一点都不愿意去改变。死倔死倔的，明知不利也要倔下去，没有回头一说，也没有柔软一说。
真的很羡慕她们三有对象，有亲密的可以共同扛着人生的对象。很羡慕很羡慕很羡慕啊！
但好像我总要与这样的幸福保持距离，就好像我不应该获得幸福，也无力获得幸福。我不相信我有能力去获得去创造幸福。可能我在哪里都不会过得太差，但是也不会过得太好，过得太好太幸福就会招致嫉妒，就会伤害到他人，我感到很内疚。
