酥先生其实是姓舒，可是那又怎样呢，我喜欢这样叫他。酥先生纠正过几次，可还是拗不过我，只得放弃，其实每次我都看到了他眼底的浅笑。

后来我学会了不在如此孩子气，可再也没有人摸着我的头，眼睛里的宠溺让我晕眩。

重新回到昆明这座喧闹的城市，没有毕业时的凤凰花的味道，多了一些枯燥办公室里的呛人A4纸的味道。每天游走于昆明的大街小巷，熟悉却又陌生。毕业好像就在昨天，小姐妹还拉着手谈论着以后，转眼间，都已为人妻；亦或是为各自的事业忙碌，只留下微信里的三言两语。

如果不是遇到酥先生，或许我早已习惯这不痛不痒的生活，每天依旧朝九晚五，没有一丝波澜。我承认，在毕业以前我曾昼夜颠倒，灯红酒绿。我本不是别人眼里的乖乖女，抽烟，喝酒，泡吧，每天在为喝了几场而自豪。

直到今天，我还深深记着，许多个日子以前，去北辰吃饭的那个夜晚，店里偃旗息鼓，灯火阑珊，布置井然，虽然并非宽敞，但是贵在小巧别致。

我心里在嘀咕，命运推给我的将会是一个怎样的男人。我固然知道，世事无常，天不遂人愿的道理，不然，爸妈为了生活的琐事而吵架，却还要维系着表面的夫妻情分。

然后，我就遇到了那个今后我渴望托付一生的男人。

不知道为什么，我坐在他面前，就有一种奇奇怪怪，情不自禁的安定感觉，我可以笑的很开心，或许我规律的生活缺少调剂品，太需要酥先生这样让我能开心地笑的男生。都说好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，或许，酥先生也是喜欢我的笑吧。

酥先生是狮子座，但在我面前却温顺的像只大猫。心血来潮的时候我也会叫他猫猫，他邹着眉头问我为什么是猫，我笑而不答。

我们之间有许多的第一次。

第一次周末一起去陌生的城市。我坐在副驾，安心的看着沿路的风景。就像你说的我是路痴，连导航都会看错的路痴。以后没有你在我身旁，我想我还会走错吧。

第一次一起在陌生城市吃饭。后来我才知道 ，你并不吃辣和火锅，我们以后的每一次吃饭我都会很刻意的避开火锅，直到后来，我的口味也变得和你一样了。

我说喜欢看恐怖片和坐过山车，你欣然同意愿意陪我尝试。看到从过山车上下来的你，我才知道我的瞎胡闹，你却说，你喜欢，我就会陪你。我们每次一起打游戏的时候，我知道自己的技术很烂，可是你还是很耐心的教我。玩过几次后，我就不了了之了。

无意间说起，我很想去高海公路看星星。某个周末的晚上，你说带我去高海公路，我是很开心的。岁月静好，你抱着吉他弹着三两首情歌，我安静吹着滇池的风。我的眼里都是你，你的眼里是整片星辰。以至于后来每个失眠的夜里，我都会想起你弹吉他的样子。

你应该是知道，我是喜欢听你唱歌的。我每次闹小情绪的时候，你都会说：“我唱歌给你听啊！”每次都能把我撩拨得心花怒放，嘴上却说着：“才不要听你唱歌呢。”听你唱歌的时候我总是最安静的。

就好像我说：“我想要诗和远方，路上还有你。”你说：“我愿意陪你去陌生的城市，看不同的风景。”

其实酥先生是不会哄女孩子的吧。不然我们也不会像两条相交线，向着不同的方向越走越远。也许，我们一开始不同的，只是我愿意承认罢了。

或许你是超脱的，浮在感情之外，偃旗息鼓间投入又抽离，但我觉得，你是一贯向前的人，就势必会有些东西是需要刻意掩饰掉的，比如孩子气，然而，事实就是这么戏剧，反而潜意识里最需要的也是孩子气。不过，你应该不会承认自己的孩子气，因为孩子气本身会在年少的时候带来一定程度的屈辱感，而一贯向前的人是会急于否认这种屈辱感的，这样才会让自己变成成熟的大人，即使跟我在一起。在我眼里，独立的你，也不过是一个孩童罢了。

喜欢，如果单单放在心里，不计较回报，那是一件轻松的事情，甚至是甜蜜，但我总情不自禁地渴望表现出来，以此获得一些回应，我渴望依赖的，亦不过只是那一次一次猝不及防，而又令人神魂颠倒的回应罢了。

有时候，我感觉他很近，有时候，我又感觉离他很远，特别远，比如他故意和我保持距离的时候。

但是他显然没有我这么勇敢，是不是人越长大，就变得越小心翼翼，越处处顾忌，越瞻前顾后，越循规蹈矩，越不敢正视自己的内心。

我当然知道，他对我一定没有他说得那么单纯，他只是不敢承认，他只是嘴硬，不然，他不会三番五次地原谅我的故作猖狂的任性

我懂你，透过每一个你看向我的眼神，在每一个雾气腾腾的黄昏，我知道那片刻情不自禁，无可奈何的眼光的闪烁和回避，投入和抽离，因为，我是一个有情有义，有血有肉的女人。

有些感情，会因为岁月的加持，时光的积淀而不断累积，更会因为了解而越陷越深，我对酥先生就有这种执念。

张爱玲说的果然没有错，人世间的感情，没有一样不是千疮百孔的。曾经那样风生水起，金光四射的一对，今天却是这样凄凄凉凉收尾。

因为，那枷锁，那藩篱种在我心里，除非我像忘记一阵滂沱大雨般地忘记那样刻骨铭心，无可救药地爱过的那个人，否则无论走到哪里，我都无往不在他留下的思念迷宫里。