这几日很颓很丧，找不到注意力集中的事情，每一天都浑浑噩噩的。
不读书不写文，只想做一些不耗脑子的事情，比如煲剧，《安家》53集花了2天提速快进看完，不错过有空的时间，只要有时间就看。
我脑子里只想让剧填满，不想想任何事也不想做任何事情。这是今年以来第一次如此放纵自己的两天，也因此睡眠不足，整个人陷入无精打采，毫无目标计划，毫无斗志上进可言。
我不知道这样的心理状态会持续到什么时候，我很想摆脱却越摆脱不了。
我感觉自己的写作梦越来越遥远，我甚至连普通的随笔、读书笔记都不想弄了。
我发现我没那么喜欢写作，而且我也毫无天赋，突然觉得自己有些可笑，我是太自大了，太高估自己的能力了。
我似乎永远脑子里一堆的天马行空和幻想，却从来没有在行动上付之有效的实践。
这是非常可悲的，空有想是永远也成不了事的。
这就是我很深的惰性，我总是积攒下了一堆实务，总是到了不可再拖再进行，越发后面越发没力气，压得太多，我真的跑不起来。
这也是我为什么不能脱颖而出的原因，光是知道却从来不去做到。
我可以允许自己颓废两三天，太久就不行了。以前的我在单位浪费了如此多前进的光阴，大多数都是被这样的一个自己所耗费掉。
我似乎觉得这是我对自己的无能的一种自暴自弃。
我觉得自己无论看多少书，明白多少事情，做多少反思，我都改变不了的无奈。
明知道改变是超级难的事情，我在这条路上跃跃欲试，却几经周折想打退堂鼓。
我并没有想象的那么强大和努力。
我内心其实很懒散、很拖延，我觉得连自己都难以改变。
但我心中又充满不服气，别人能做到我为什么就不行，我陷入一个矛盾体中，我总弄不懂自己。
一时觉得很理解自己一时又疑虑重生，我的心态不稳定不平衡。
处于这种时刻，我什么都集中不了精力做事，连最简单的事情我不想消耗自己。
但其实越这样越累越丧，终究还是要走出来的。
我该如何走出，定计划做事？看书？写字梳理反思？
现在就在发牢骚，讨厌这样的时刻和这样的自己。
我的身体和心是分开的，像被什么隔开，身心不统一，所有我看见的事物都很死板，毫无生机。
我明知道我应该迅速去完成手头的工作，会减轻我的很大负担，并且会在整个过程中找到戳破那层膜的利器，可我还是不自觉地要拖延，我似乎难以控制意志力。
我总让她蔓延全身，却不去尽快攻破。我不知在等待什么？
于是等呀等呀，内心越发枯燥无味。
不管看多么励志的故事也没有心流感应，这真的太可怕了。
也许我只是困了，需要休息好，把脑海里的库存清理干净，才能重新出发。
要在混乱中觅见找到宝石，真的大海捞针。
因此关机重启吧。
