当我回到学校的时候，发现别人看我的眼神斗变得怪怪的，他们总是离我很远，本能的排斥我。
“你能不能把你的座位往外边挪一挪！”旁边的同学嫌弃地对我说。
我“听话”地挪了挪，一个人坐在一个位子上，皱着眉头，低着头，就想把自己埋进书里。
书中的世界一点也不美好，都是做不完的数理化，而这些都让我很头疼，我常常边做题目边扯头发。头发越掉越多，我的眉头也越来越皱，就像是一根勒紧的绳子。
我有时候会忘了自己的存在，忘了自己是如何一步步走到了现在，我时常会望着前面的书发呆，会思考很多。
我想我是压抑太久了，从小就克制自己，开心不是真的开心，痛苦还是用笑脸来替代，我找不到宣泄口，而高考成了我最后的决堤线。
我会常常睡在桌子上，老师也不太管我了，同学更不用说，一个比一个忙，我一天都不用说话，只需要做题就好。但是我怎么会一直做题呢，我会在做完题之后从高高的书山里抽出一本笔记本，写着我糟糕的，悔恨的，不安的心情。
我不知道为什么我会有那么多的悲伤，我会有那么多的怨恨，我会有那么多的自我责备。整整一本子，不一会儿全写满了。
我时常翻看，就像是一个旁观者冷冷地看着那个内心抑郁的姑娘。我不说话，我也不安慰她，有时候实在受不了了，就跑到厕所一遍又一遍地对着镜子自说自话，笑笑哭哭，像个傻子。
渐渐地，我去厕所越来越频繁，老师也无法阻止我，他们总说我上和厕所回来特别的慢，同学们也是越来越忙，是啊，都快高考了，谁又会闲着呢！
我知道自己应该做些什么，但是我又不知道自己做了什么，整天就是浑浑噩噩，然后昏昏沉沉，没有干很多的事，但是却疲倦得很，做什么事都打不起劲来。
我心里隐隐约约感觉到自己的病好像真的越来越重了。但是怎么办？爸妈不会带我去看病的，我也不想被人当成疯子。
听说学校里有个老师，在自学心理学。我便有了想去咨询的冲动。
“老师，我好像生病了。不是身体的，而是心里的。”我一坐下，就向看上去就很慈祥的老师直白地说，但是我总觉得自己没有表述好。
我张了张嘴巴，企图说得再详细点。他却说“你没病！你能意识到自己生病，说明你还没有到那种地步！”我瞪大了眼睛，看着一个专业术语从他的嘴里蹦出来。
“相信我，你回去睡一觉就没事了！今天晚上你作业也别写了，好好睡一觉，明天就好了！”我还想说些什么，只见他朝我挥了挥手“好了，明天有啥事再来找我！我还要批改作业哈！”我只好识趣地走出了他的办公室。
走在去教室的路上，我反复想着他对我说的那些话，我真的没病么？怎么我今年心情一直不好！“难道你想自己生病么？！”我心里有个声音这样反问我。我回怼过去“当然不想，谁不想自己好好的。”嗯，或许就像老师说的好好睡一觉，明天就会好了。
想着想着，于是我连忙去班主任那里请了假，提前回到了宿舍，准备好好躺在寝室，好好睡一觉，期待着明天自己可以回归从前的青春洋溢。
但是随着夜渐渐的深了，我的心却有很多的不安。宿舍里只有我一个人，我望着黑洞洞的夜，就这样看着看着，看到夜都在瑟瑟发抖。
为什么还是会这样，连睡着都那么困难！我翻了过来，又翻了过去，我死命闭着眼睛，强迫自己睡着，但都无济于事。
过了一会儿，室友们回来了，又过了一会儿，她们收拾好了，躺下了。只剩我直直的盯着上铺的床板，直到天亮。
