六月，伴随而来的不仅有大批大批的聚会活动、成批的美照攻击、永无止尽的论文修改，对我来说更多的是一种处于人生岔路口的迷惘与惆怅。对于一战失利的我来说，是继续选择二战还是走上就业岗位是此时此刻对我的一场拉锯战。

    我不是一个喜欢后悔自己做过的决定的人，对于当初选择的专业、选择的大学并没有很大的怨念。同样对于被很多人填报考研志愿过高的诟病也没有太多想要辩驳的。只是我自己深知，当初任何一个决定都是经过当初的我的深思熟虑后才作出的，所以，我并不对任何一个选择感到后悔。可是如今我却对我自己的决定感到很彷徨。我不知道是被不甘心的情绪占了上风还是想要逃避过早跨入社会使我当初毫不犹豫地下了一定要二战，并且是同一学校和专业的决定。可是，我确实是热爱这个专业还是只是因为不甘心给自己的人生简历上留下失败的一笔而赌气选择一定要达成目标的呢？近些天我常在独处时审视自己的内心，对于我们这个专业，我是否有兴趣和足够的勇气而继续为之三年的学习？我想我是无法给自己肯定的答复的。我不热爱我的专业，也没有足够的兴趣进行更高层次的学术研究，那我到底有什么动力来推动我继续前进的步伐？爱迪生发明灯泡，是因为他对自己的专注拥有浓厚的兴趣，我想才能够在经历过无数次的失败后仍能保持初心继续向前。三毛小时候在其他同学表明自己的理想是做宇航员、医生、律师等等在当时来说很受看中的职业时，能够遵从自己的内心说她的理想就是做一个拾荒者—这个当时来讲可能没追求甚至无厘头的理想。当然，后来在她和荷西在撒哈拉沙漠生活时基本上实现了她的理想。对于这类明确了解自己要过什么生活的人我由衷的感到钦佩。她们有自己的一套努力方案，可以将自己的人生过得十二分精彩，即使并没有很多人的金钱、权力和地位。但仍然会在自己的天地里活得开心快乐。

      我常常在想，找不到自己兴趣是什么是否是一件很可悲的事情。每天只是按部就班的生活，机械的处理事情是否会让我对生活逐渐失去热情？这对我来说无疑是我最不乐意见到的却又早已沦为大多数人的归宿。所以，站在岔路口的我是否应该首先深刻的认识自己的内心，弄清楚自己到底想要什么，而不是争一时之气，或者是受各方的影响。毕竟，青春不会有回程票…