万家灯火看得太多，只会更寂寞。

妈妈给我说南阳那边大雨滂沱的时候，我抬头望着郑州的天空，毫无倦意。天近黄昏，舞会的背景音乐聒噪地想起，片片云彩像棉被里散出在灰色被面上的棉絮，反映着若有若现的阳光的光泽，外面的家属楼不知为何放出烟火，在人群女生的尖叫中，弥漫出难以抑制的悲凉。

好好看的天空。

好喜欢的天空。

也许，我注定是一个一无所有的人，那些快乐，感情，幸福，都存在过去或者是未来，但偏偏不是现在。

孽缘。为何就让我遇见呢？欠下的感情债原本够多，此刻就是便来还债的吧。而如今，不知道还有多少没有偿还。我知道错了行不行。真的知道错了。

早该知道，自己并不会一直幸运下去。

五月之约，即将到期。原本以为要到五月的最后一天，和她大大的吵一架，然后躺在床上，等待六月的来临。像一个将死之人平静等待死亡来临那样。

如今看来，怕是要提前了。

已经受够了如此的折磨。疲惫以及不堪。

你永远都不会知道，我在你身上有过多大的梦想。到底这句是谁对谁说的？

六个人喝了四十多瓶啤酒，我还没倒下，多神奇。兄弟们在一起的感觉真好，而不喝酒的时候，却总是离他们又很遥远。即使是在一个宿舍，对着，说话，伸出的手却只是一直停滞在半空中。夜里的风有点凉，已不见了白日扬起的灰尘，偶尔会有狗叫，我们一路跌跌撞撞地往回走。

那个时候，我怀念，萌芽，还有，榕树下。

在夏天里，我依旧执着地用洗衣机洗衣服，平日出一次校门都嫌远的我，只为了一个人，独自去陌生的城市，独自去火车站。而那些，全是已经你过时的没有实现过的许诺。

长这么大，第一次坐火车，没有想象中电视上轰轰烈烈的撼人心房的隆隆声，却有难言的紧张与激动。想起小王子中的小孩子们总会把脸紧紧贴在车窗上，扳道工说，只有小孩子才知道他们要到去哪里。

那一天，我见了无数张脸，熟悉的，只有你一个。

在青龙山上，感叹如此低的海拔的山间居然有氤氲的雾气，有小小壮烈的感觉。我拉着你的手，走在石阶上，你很累，我却觉得石阶太短，还没好好开始走，便已到了尽头，我走在前面，不止一次回头望你漂亮的侧脸。

在火车站，最后要走的刹那，我用手抵着你发烧的额头，难言的冲动，我拥抱了一下你，然后没有敢回头，直至走到那边，才回望一眼，找到你的脸。彷佛穿梭一个时空，再从火车站出来的时候，身已在郑州的傍晚，突然对回校没有了半点的兴趣。我流荡着，不知道往哪里走。

宿舍的衡水老白干散发着异常的浓香，而我对白酒始终不感冒，以前喝了太多劣质的二锅头，胃跟心一样，早已千疮百孔。散落的书本，随处摆放的笔记本电脑，充电器，以及打火机，还没处理的餐盒，它们静静地躺在那里，和戴着耳机开着大大音量听两种悲剧的我一起，觉得无比的和谐，并且与世无争。

最近，突然听懂了很多情歌。不管是从不屑听的流俗歌曲，还是我喜欢的音乐人的音乐。

你永远不会明白，我究竟有多么的受伤。

你的那些过去，那些念旧，你的那些强大的念力，我始终无能为力。

我站在你左侧，却像隔着银河。

难道就这样抱着遗憾一直到老呢。

其实，不止一次感觉到，我们不是一个世界的人。要转学，要出国，就走吧。

这些日子，我只会浪迹于社会各个阶层，抱着一个梦想和毫无理由的自信，苦苦挣扎。像童年那样错过和失去。

这就是我的未来。

本来想好好过日子，可是，生活就这样一次次开着玩笑。它轻轻地幽我一默，于是，我便哭了 。

怡然说，真的不希望你就这样的离开，可是又希望你又可以骄傲的离开。

我有我的骄傲，可是我的骄傲不在这里。

你是我的一颗，而我只是你的半颗。

多余的解释，歌曲开头的电话音，同心弦是一样的频率。

原本是多么美好。

如果，五月结束，我解脱了，那到底应该是高兴还是悲伤。

两个同样骄傲的人，是经不起折腾的。

我无法忍受无限期的拖延，于是便立了五月之期，真的无法忍受那些细微的伤痛，你应该知道，我已经忍受的真的已经足够的多。

我说我要离开，你说，那是你自己选择的路，你也无能为力。

我真的也不想，可是我必须要这样走下去，我也无能为力。

期待的，浪迹天涯，期待的流浪与旅行，期待的走红尘路，期待的并肩看彩霞，期待的钢琴与吉他，那样的愿望，从今，便没了期待。

聪丽写，可以不选择么？可以停滞么？可以纯粹地孤独么？可以只余美丽的随想曲么？可以从头再来么。

我始终无法对出可以用作回答的下句。

我已没有了时间，于是，只能这样。

从此陌路。