题目与文不符，只是最后瞎起的，因为是我的星座。
很多人喜欢我在简书里面的评论，真的很感谢大家，其实我一直都是一个比较偏激和矛盾的人，很多时候不爱说话，喜欢装深沉，多愁善感，而且心理阴暗，但我却努力把自己向世人显示出一副阳光乐观的傻姑娘形象。
其实，我们都在掩藏不为人知的自己，努力把光鲜的一面，亮丽的一面，美好的一面展示给别人看，然后把痛苦留给自己舔舐，默默的。最后你也不知道到底哪个才是你，开心背后的孤单，还是孤单过后的大笑。
很多电影电视剧里都会说一句“害人之心不可有，防人之心不可无。”真的，我没有大的害人之心，可是防范心却很重，又或者说是有被害妄想症。经常自己意淫自己被害的画面，好朋友叫我出去，我会想，“呀！她会不会因为我怎么怎么了，要打我啊”男性朋友约我出去，我又会想“他要是强奸我，我该怎么办？！”（毕竟警察叔叔常说，强奸的大多数都是熟人作案）在路上碰到肌肉猛男，我会想“呀！万一他看我不顺眼，要是打我该咋办呢”……诸如此类心里旁白，经常在我的内心上演，说明我中毒太深了，这句话千万不能深信不疑啊，否则每天过得都很心惊胆战。不过这有时候还是很嗨皮的一种状态，因为自娱自乐，还是很快乐的一件事。像我这种人，喜欢自己上演天人大战的内心戏，却在现实中平凡无比，跟朋友在一起，不是最好的，不是最瘦的，不是最漂亮的，不是最善交际呢，不是最有钱的，不是最聪明的，也不是最爱浪的，也不是最坏的，也不是最乖的也没有大把的异性对我趋之若鹜……总之一切最都跟我不沾边，我就是最普通的，所以自己总是在安慰自己，嗯，其实我很好，我很漂亮，那些没看上我的男的都是瞎了眼，然后幻想一场风花雪月的爱情发生在我这个平凡普通的女孩身上。
就像《失恋三十三天》中的黄小仙一样，既然这么平凡，那么吸引男人就只能靠一张尖酸而刻薄的嘴了，可是往往大多数男人并不能接受这样，接受得了的人最后也就成了好哥们了。于是我们思考着，是不是要温柔，要淑女，可是习惯了的伪装很难撕下来，当我不再用一语惊人的话语和牙尖嘴利的反驳来谈话时，我失去了跟人交流的能力，在面对自己感兴趣的人面前，不知道该说些什么。
那么就成就了现在的我，从不主动给人打电话，见了面也只知道侃大山，就应了那句话，我天性不宜交际，在多数场合，不是我觉得对方乏味，而是怕对方觉得我乏味，可是我既不愿忍受对方的乏味，也不远费劲使自己显得有趣，那样都很累。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味，也是我一个人承受，不需要累及他人。
经常就会想着今天跟谁谁谁聊一聊，联络联络感情，可当电话接通的时候却不知道该说些什么，大家都忙，各有各的事情，索性就将满肚子话憋在心里，一个人继续意淫着虚幻的情景。很多情况都是：
大家都不在同一个层次，就不要勉强交心，远远相望觉得彼此可爱，点到为止。何必用尽全力脸贴着脸，你看我傻逼我看你傻逼。
可有做不到真的那么与世隔绝，总想着去融入别人，最后勉强了自己，难受了他人。我讨厌现在的自己，也讨厌过去的自己，因为我不够圆滑，不够世故，不会遇到自己不喜欢的人还强颜欢笑，总是横冲直撞，不懂隐忍。可是我不想变，我不想变得随波逐流，不想人云亦云。很多人对我的好让我觉得难受，因为那并不是我所喜欢的方式，可我却总是不懂得去拒绝别人，内心就算台风过境，表面依旧风平浪静。
其实，没人在乎你的感受，你的想法。我并不喜欢和习惯对一个人好，也不喜欢和习惯别人对我好。我觉得一个人就很好，不会伤心，不会难过，不会得到，不会失去。
我想象着自己是一块长着青苔的石头，来自十亿年前，不用思考，也不用伪装，更不用装出一副吉利相去四处讨好。 《失恋三十三天》
一直以来，我都觉得自己不够好，可我无心改变，就这样吧，继续做一个虚伪的阳光女单身女汉子。
