一位看上去堪堪二十岁的女孩，穿上了破洞超短裤，抹胸漏肚短袖，脸上的妆容早已看不出这个年纪应有的青春与快乐。
女孩手中的一支烟即将燃尽，那些看上去便不怀好意的男子一个个走上前来，他们围在女孩的身边，女孩并不抗拒他们的接近。反而显的不亦乐乎。这时，一位身穿整洁衣服，文质彬彬的男孩走上前来，拉住了女孩的手，想将她带离这个地方。可是女孩甩开了手，一句“将他赶走!”寒了男孩的心。
女孩在这个酒吧越来越有名气，越来越多的男人愿意或者祈求和她发生关系，并支付一笔钱。女孩也每天妆容妩媚，过着她认为的纸醉金迷的生活。直到有一天，女孩莫名发烧，持续不退，她来到了医院，诊断通知书写着已患有艾滋病……她慢慢的感到绝望，却拒绝治疗。最后的几天里，女孩一直在医院回忆人生……
还记得我小小年纪，可爱又文静，非常聪明。父母教过的东西一学就会。到了幼儿园，老师同学都很喜欢我。可是这样的我却被告知我有先天性心脏病，需要手术。当时我4岁。这对于一个农村家庭来说，仿佛告知他们，你们女儿的命，要被收走了。可是那张似娃娃般的脸却让我的父母下定决心:我绝不会放弃我的女儿。
当年我出生的时候，爷爷并不喜爱我，因为这是一个重男轻女的家庭，可是我会逗爷爷笑，渐渐的爷爷才喜欢上了我。这一次生病，爷爷也拿了不少钱，可是还是不够。我的父亲东奔西走，借够了手术的钱。可是我术后也并没有好转，父亲崩溃了，在医院里大闹，甚至要抱着我跳楼。医院无奈，请了各地知名专家来，当然，费用还是从我家出。半年过去了，我恢复了往日的神采，出院回家。这个时候，家中负债十三万。
那个时候家里靠着父亲开货车挣钱，我也深知父亲压力巨大，理解他晚上也只休息那么一会儿，可是我不明白什么是疲劳驾驶。由于疲劳驾驶，父亲肇事了，撞了三个人，幸运的是没有人死亡。父亲瞒着我，他逃逸了。可是天网恢恢，最后他被找到。那个年代，是可以用钱私下解决这些问题的。母亲没有所求，无论花多少钱，只要父亲回来。那是2006年，花了四万五千元，摆脱了这件事。由于货车撞了人，就将它卖了，换了一辆捷达车，用来跑出租。额外花费六万元。那一年，家里负债二十三万五千元。
慢慢的，父母发现我变得迟钝了许多，甚至有些时候话都听不明白，比普通的孩子笨了很多很多。
不久，我升入小学，第一天就做了班长，长大后我才知道，其实是父母给老师塞了钱。由于我文静，被班里同学欺负，在二年级的时候，我开始反抗，开始和欺负我的人“拼命”。慢慢的同学们怕我的疯狂。除了同学，我在其余人眼里还是曾经的乖乖女。在小学期间，我的“官职”越来越高，也慢慢养成了我的傲慢。
大概是从三年级左右，我开始记事了。那个时候开始流行诺基亚，摩托罗拉等手机。父亲从不让我碰他的手机。每一次我偷偷的拿起来都会被批评。他也不愿意母亲碰他的手机，我不知道为什么。
我还记得一个个父亲不归家的夜晚，母亲的早早入睡，天真的我问母亲为什么父亲不回来呀？母亲说:你爸爸是跑出租的，晚上有人找他，拉着他们去很远的地方，明天才能回来。天真的我，信了……
直到有一天，我真的很好奇，我拿起了那部手机，悄悄地解开了。相册里全是另一个女人的裸照。全是一个人的……我感觉天塌了，那时的我觉得，我的父亲不要我们了，他要和另一个女人过日子了。我慌慌张张的放下它，装作什么都没看见，甚至天真的以为母亲什么都不知道，我隐瞒着这件事。
那一天，我的心脏病犯了，胸闷异常，仿佛要被憋死。父母问我为什么的时候，我只说，我也不知道啊。那以后，这病就再也没好过，只要我非常生气的时候，就会再犯。
父亲每天都很忙。早上醒来，一起吃个早饭，晚上我放学回家，一起吃个晚饭，其余时间，他要么出去工作，要么在房间里不出来，每天和我说的话就是在他工作回家后，对我很生气的说：你爹我回来了，你没看见吗？其余他一概不管。我感觉父亲很陌生，但是年纪尚小的我并没有在意。
平时有父亲的朋友来家里吃饭的时候，他们说我真好，让家长省心。这时候父亲也会附和着，是啊，我从来不管她，不用我们费心。那个时候我不懂。我很喜欢这样说，我以为我什么都不做，他们就会夸我。我在他们眼里是个好孩子，这就够了。
后来，我只记得，父亲在家的时候，总是出去接电话，他和那女人争吵的声音母亲在屋里听得一清二楚，可她会来堵住我的耳朵，直到我发现了那女人以后，母亲不再堵着我的耳朵，我才听清楚，原来，那女人真的很想嫁给我父亲。有时候我有机会乘坐父亲驾驶的车的时候，总是有人对我说：你父亲有其他女人了。父亲倒是镇定自如，开玩笑似的回怼，只是我觉得格外难堪，我觉得那是一种羞辱，每每听到这样说，我都想从飞驰的车上跳下去……
转眼，我就升初中了。到了初中，我想改变自己，我不想在同学面前那么暴躁，想乐观开朗一些。初中的班长选拔，是老师自己定下的，我又当选了。我以为是自己的优秀才胜任，没想到，又是父母在给我铺路。从那以后，每每上课，我都和另外两位班长一起，带着班里同学一起玩，帮忙在老师面前打掩护等等，这类事情没少干。
就在初一这一年，父亲将第一个智能手机替换掉了。将被换了的这个给了我。我很开心，毕竟从父亲使用智能手机了以后，我再也没能玩过手机了。然而我没想到，这才是这个悲剧的开始。
拿到手机后，我以为手机就是我的了，我可以随便玩了。于是我开始每个按钮都摁一次，每个软件的每个小细节我都想知道是干嘛用的。但是，阴差阳错的，我看到了这一部手机曾经使用时删掉的所有东西。我又看到了那个女人的裸照。同一个女人的。我愤怒至极，我以为这么多年了，父亲早就断干净了，可是并没有。
也可能是随着青春期的来临，我越发的叛逆，一直在想，我的父亲做错事却没有人来管束，他连自己都没能做好，凭什么来管束我？我越发不服气他的管束，我认为他说的什么都是错的，吵了无数次，闹了无数次。我甚至好几个月连一声爸都不叫。因为我从心底里感觉他不配。
我曾经梦到过我的父亲死了。是被我气死的！我在梦里一直哭，醒来发现，眼泪早已湿了枕巾。可我还是停不下来，心里的难受让我有些窒息。我哭了很久很久……我问母亲这是为什么，我明明那么讨厌他。母亲说，这就是亲情！打断骨头连着筋的亲情！
我见识过父亲愤怒的样子，吓人的无法形容。即使我再闹，也害怕真正和他打起来。到后来我渐渐改为无声的抗议。回家之后不学习直接就睡觉。这样他让我做什么，或者要说我什么，都有理由让他没法对我说。
后来，每每他喝了酒，就开始给我讲他的发家史，开始跟我说自己有多不容易，我又欠了他多少。每次都要说到半夜，好几个小时。说累了，就出去喝口水，然后回来继续说。当时他说，家里兄弟三人，爷爷喝酒就闹，只有他能镇得住爷爷。当时我只觉得，爷爷让着你而已，后来我才知道，他是真的有这个本事。我每次边听边哭，我总感觉自己欠的太多了。
记得一次和父亲吵架，我愤怒极了，随后我向母亲说了另一个女人的存在，可是母亲说，她早就知道了。在母亲怀孕的时候，父亲就开始有其他女人了，甚至那些女人还到家里来，可那个时候很无奈，因为怀了我，只能将我生下来凑合着过日子。那时候母亲年轻气盛，怀孕中常常生气，感到心慌无力。最后生我的时候氧气不足，我和母亲都受到了影响。那时候我就总是自责，如果不是我，母亲也不用这样生活，如果没有我就好了……
随着我长大，那些女人也开始猖狂，母亲越发生气，后来心脏出了毛病，需要很多钱来治病，就更离不开父亲。当年母亲为了家辞去了工作，母亲说，她后悔了。
从那以后，母亲时常念叨，这辈子最后悔的，就是嫁了人，要我万万不可嫁人，从那以后，我讨厌男生追我，我更是不想喜欢任何人，也不想嫁给任何人。父亲出门接电话大声嚷嚷，母亲也不再堵住我的耳朵，我听的真真的，原来是那女人逼着父亲离婚，可是，父亲的声音那样大，隔着那么厚的墙我都听到了，那来往的行人又或者邻居一定也听到了，我觉得无地自容。
初二来了。这一年，新开了一门课程，叫做物理。它改变了我的所有。
班主任说，这门课程学好了可以拉分。要把握住为数不多的翻盘的机会。我按下决心，一定要学好。好在我并不讨厌这位物理老师。可是他是男老师，我生平第一次和男老师近距离打交道。我以前都是远远躲开的。
刚开始我见到他都很紧张，一直在出错，甚至觉得他有时候也很傲娇。例如对于有时候客气的说一句老师又打扰你了，他不会像其他老师一样说一句没事。而是缄口不言。表示你真的打扰我了。我当时觉得这个老师脾气真是古怪。可我没想到，这个有些傲娇的男人，改变了我的一生。
这位老师平时看起来懒散，但其实那些工作对他来说太简单，很轻松就做完了。桌子从不自己收拾，但优秀的人缘让他从来不缺帮忙收拾桌子的人。幽默风趣，经常和学生玩闹。这种种现象，让我对他很感兴趣，也放松了在他面前的紧张。慢慢的我和他玩的越来越好。每天课前我都去接他，这似乎成了我的工作，同学也没有和我抢。我几乎每天都让他批练习册或者他给的卷子。
第一次月考，我拿了全学年最好的成绩，他很开心。所以我把其他科的学习时间大大缩短，几乎都用来学习物理。就这样，我拿了各种物理测验的一个又一个第一名。我的总体成绩也在飙升。
我还记得初二下学期的某一天，我看着他和我们班其他女生聊的很好，说说笑笑，我有点说不出的醋感。第二天第一节课就是物理。我和同学说，我不去接他了，你帮我去一趟吧。同学惊讶的问我为什么，我支支吾吾的说因为我没做题。
我至今都记得他进班级以后，我就装睡将头埋在了胳膊里。他没犹豫，没去任何地方，大步走到我面前，将手放在我的额头上，问我怎么了，发烧了？我抬头看了看他，没说话。同学说，她是昨天没做题，不好意思去接你了。同学说完，我就又将头低下了。上课的时候我也一直在睡，赌气不抬头。他走到我面前，手轻轻的搭在我的头上，向上抬，我用了点力气就是不抬头，他又问我怎么了。听得出他的语气没有生气。
那一刻，我感觉我人生第一次被一个男人关心，那感觉真好，我贪恋这种好。于是我在自己自导自演的戏码中越陷越深……
没过多久，初三的学哥学姐们开始了听力考试，初二的我们可以放假。但我依旧来了。因为我想在和他待一段时间。也是那一天，在送我去学校的路上我和父亲吵架了。我也终于有勇气，像父亲说的那样，将心中所想告诉他，可是结果却事与愿违。
父亲:你到底要干什么？嗯？你说！
我:你每天工作工作，可是你知不知道我真的想要什么？钱少点能怎样？能吃饱就行！你能不能每天花时间来陪陪我？
父亲:你想要的还挺多呢，我管你吃饱穿暖就不错了，陪你？
那一刻我的眼泪止不住的流，我终究还是将那个女人的事情咽了下去，或许他就不配做我爸爸……
后来，我也再一次梦到过，我的父亲死了，听到亲戚们的通知，我象征性的回了家。冷淡的说一句埋了吧，头也不回的走了……醒来以后我明白，我的父亲在我的心里，彻底的死了……
也是那一天，是物理老师安慰了我，帮助了我。由此，我更愿意和他亲近。从前我学习都是装傻，同学问我题我会说我不会，可是那之后，我尽全力帮同学弄懂问题。我希望毕业时，他的结课成绩好一些。因为要帮同学们都弄懂，所以我的知识储备几乎没有死角了。任意问题我都可以解答。
班主任老师也是发现了我这一特长。她将一周三节的自习课全都让给了我。让我想一个老师一样讲课，讲那些老师没时间归纳总结的干货，有时候老师也会告诉我，我下堂课要讲什么给他们。我也需要备课。效果很好，在我和老师共同的努力下我们班成了物理成绩最好的班。
时间很快，转眼我就初三了。在假期的时候，我听老师的安排，自学了剩余所有的物理课程。效果甚好。初三，我除了查缺补漏，专心教同学们就可以了。
有一天，老师让我在他的课上讲题，可我连见到他都很紧张，那时我便知道，那是初恋内心的悸动。我拒绝了，我怕在老师面前出丑，于是他找了另一个姑娘讲题，那姑娘答应了。虽然很青涩，看得出紧张，卡壳。但老师依旧耐心的培养她，教她。以前老师看她的眼神，是只有看我才有的。下课以后我去他的办公室，他居然不理我，只搭理那个姑娘。我不会的东西是靠问其他老师才弄懂的。我又一次吃醋了，很愤怒。为什么我做了那么多，现在都被清零了？
我自习时课也不讲了，也不再进入他的办公室，没在和他主动说过一句话。也不过两三天，他就开始找我了，他问我怎么了？我笑着说一句没事啊，就扭头走了。他开始每堂课前都找我，同学们也想让我讲课，也许是因为最近的电学他们不会的有点多了。毕竟都是学生，我知道对于我们这一代人怎么说话通俗易懂。
说实话，我很享受他来一遍遍找我，我感觉到开心，也感觉到其实我是有价值的。但是我气还没消。于是我前前后后冷了他将近一个月。后来我消了气，才又去找他。
这中间，我耽误了很多应该学但是没学的东西。导致我初中唯一一次成绩排在第二位，第一位那个男生，居然把分数打满了。老师是在监考时批的卷子，我至今记得他惊讶的样子，他激动的将笔都扔了。这可能是我最遗憾的事了。
后来，老师总是跟我说某某学的可好了，可偏偏又是一个姑娘……
在毕业前的某一天，老师曾告诉我，到了高中有什么题或者卷子可以给我发过来，我陪着你做。当时我既兴奋，又觉得心里暖。
结业考试前夕，老师曾告诉我:我把所有能教的，都教给你了，你别紧张。
正是这句话，让我无比安心。考试成绩格外的高，进了一所市内重点高中。可是这里，却是我一生悲剧的开始。
那个暑假，我听的最多的就是父亲说，现在咱家条件好了，欠钱都换完了，还买了套房子。你放心，就算我砸锅卖铁也一定会供你读高中，你有啥需求就跟我说，哪怕我卖肾都满足。那时候我真的很感动，每次我听到这么说，我都会哭一场，我觉得父爱回来了，我感动开心。可是后来我真的知道了，男人的嘴，骗人的鬼。
我想每天将高中老师发的卷子发给老师，所以，我请求买了一部手机。
刚上高中的时候，虽然也有玩手机，可是一直有所收敛，成绩也有提高。但却一直名列末尾。
老师告诉我，他课外班的两个学生，有一个在我的班级。叫做小白。我很快认出了她，她很漂亮，成绩好，各方面才艺出众，情商了得。确实值得人惦念。后来，我就和她玩到了一起去。我知道了她可以出入老师家里，她可以有老师接送回家，她和老师的女儿玩得很好，那一刻，说实话，我嫉妒极了，只是我只放在了心里。
说真的，从当初被人追捧的学霸，到后来的被人瞧不起的学渣，这份心理落差真的很大，让我越发喘不过气来。
我发现，城市里的高中就是不一样，每个人都是各种学科一对一的上，学两三遍。就算我自己再认真，也比不了他们有问题老师及时发现，即时解决。当我解决一个问题的时候，可能他们已经解决了四个五个。我总是追赶不上。
小白的家世很好，家中富裕，从小修习各种特长。尤其是我最喜欢钢琴，达到了考取音乐学院的水平，可是我却连学都学不起。小白从上高中开始，就所有学科一对一的上，有的甚至报了两三个老师。从年纪的六百名，到毕业时年纪二百名，意味着从三本甚至大专，走到了重点大学。当然，我一点也不否认她的努力。每天看着她不睡觉，不休息的学，我觉得她耀眼夺目，我向往极了，同时也嫉妒极了。慢慢的，嫉妒让我改变，我逐渐忘记曾经单纯快乐的自己。
那时候学习追不上，我真的很着急。我想有两门课外班可以上，可是父亲总是说自己穷，没有钱。每次补课班交钱都对我说，钱省着点花，你知道挣钱有多不容易吗？一长串的教育又来了。
母亲在我高中的时候出去打工了，凭着她年轻时候的药师证，她每个月的工资正好够了我们两个的生活费。所以父亲要支付的就是我的学费。补课班每四个月两千，学校那边，只有开学的时候交五六百，其余都不用他出钱。可是他依旧每天说，我们在喝他的血，要他的命。高中听到最多的，就是父母又因为几百块钱吵了架，然后两个人都找我，都跟我说自己有多难。
后来我才知道，我和母亲到了城里念高中以后，父亲在家就开始放飞自我了，和好几个人拜把子。这几个人就开始轮番请喝酒，每天都是，四五天一轮回，喝的酒吃的饭，都是极好的，每四五天就要花六七百喝酒，这六七百都够我和妈妈吃一个月饭了。
记得小时候，母亲花的每笔钱都记账，小到一块钱，所有的钱都对的上账，厚厚的账本让我感到不解。可即使是有这账本，父亲还是嫌弃母亲的钱花的多，花的快。可所有的钱，都出在了生活必需品上，在我的记忆里，母亲从未买过新衣裳，都是姑姑穿旧了给的，我的衣裳也是能少就少，挑便宜的，很多衣裳都不合身。因为父亲每月只给五百的生活费，茶米油盐却是要分给四个人。但是如果父亲的每一天都好好挣钱，如果没有一笔钱是给了别人，也不至于十几年才还清欠的债。毕竟我家里有很多土地，每年种地剩下的钱，就有五六万，父亲每月大约可以挣三千，可是当时农村的花销水平，也不过是父亲每月给母亲的那五百多块钱罢了，其余的钱，父亲对母亲说修车了。我不信，我一度怀疑，早就喂了外边的小三小四了。
每每这么想，我都嫉妒极了，为什么我的父亲要那样做？为什么我的家庭如此的难？为什么小白可以像个公主一样，我却过得每一步都如此艰难？为什么老师和她那么近？
后来我开始朝着小白发脾气，我们的友谊也散了。那以后，小白经常来拐弯抹角的讽刺嘲笑我的成绩，这让我更恨。可能是巧合，每次小白这样，老师总要好一阵子不再和我说话，三年都是，我总有种感觉，他们在联合起来欺负我，不然也太心有灵犀了。
高二的那个年，过得属实不好。那一年，四姨夫想做生意，人家之前就是生意发家，所以再想做的时候，就想着可以带着我父母一起，毕竟我家还有我要念高中。可是，四姨一家却自己做了起来，因为带着亲戚一起做生意，容易发生利益纠葛，导致亲情破裂。
父亲却不这么想，他认为，人家不带着自己，就是因为没有能力，他渐渐的觉得因为我看不到出路，人家不巴结我。于是将气都撒到了我身上。在姥姥家，那么多亲戚在，毫不顾忌我的感受，将脾气撒到我身上。后来连着几天都这样。我实在难受，我觉得既然他不想好好供我读书，那我就不念了，远走高飞，省得碍眼。
正好那几天老师来找我了，陪我吃了饭，我跟他说，我不想在读书了，那天他问我家里就这么缺钱么？非要你出去工作？我真的好想说，如果我的父亲好好过日子，我的家也是很富裕的，毕竟他一个月几千块钱的吃饭前，哪怕不给我攒起来，也是一笔不小的钱啊。可是我生生咽了回去，没有说。那天以后，老师不在理我，足足有半年，没同我说过话。
在那半年里，父亲不停的找我，说各种难听的话。每一次刚开始就是用微信语音，后来又打电话骂我，他觉得电话里不能看着我骂，就又微信视频。每次一说就是一天。父亲羡慕家附近的那些大专生，拿他们跟我比，因为他们挣钱了，父亲说，他们刚实习，就能挣七八千的工资了，说实话，在我的家乡那样，还在竞争四线城市的城市，我觉得不可能刚实习就挣那么多。然后还有那种被保送进市一中的亲戚，大学在复旦，大二就拿了全国教师资格证。父亲也想我像那亲戚一样，让他在喝酒的时候，在那亲戚面前扬眉吐气。
父亲训人的时候，喜欢问问题，问你听懂了没，要大声的回答，问我刚才说了什么，要重复下来。每次父亲都说，你是老赵家的，你得出人头地，你不能让人比下去，你得给我争脸，这小地方人人都认识你，无数双眼睛在盯着你呢，你给我注意了，别掉链子。
无数次的重复，无数次的施压，让我觉得窒息。周末，父亲也不干活了，从早上跟我视频“告诫”我，一直到晚上，我也不知道我究竟是害怕还是压力大，每次听到父亲说我都哭，一哭就是一天，知道父亲挂了电话，那些话依然萦绕在耳边，我不想哭了，可是我停不下来，然后眼睛肿胀，最后眼睛只能睁开一条缝，眼睛什么都看不清，白茫茫一片，第二天学也上不了，一个是眼睛肿，一晚上几乎没消，再一个是视力也没恢复。所以每到父亲视频我都非常愁，我害怕拿起手机看到父亲的消息。我多么一样可以砸了这手机，可是我害怕这时候老师的消息我会收不到。
两三个月过去了，依旧是这样，母亲一看到我的样子，就开始哭，她抱着我哭，看到母亲哭，我更难受了，哭的更厉害，就这样，我和母亲一哭就是一个晚上。不同的是，一个感叹自己怎么嫁了这样的男人，一个感叹我怎么有这样的爹。我终于信了父亲曾说只有他一人可以镇得住爷爷的话了，是啊，他的脾气，他的行事风格，确实是个人都受不了。
再到后来，母亲在时，父亲说我的话会更伤人:我当时就说我不要孩子，不要孩子，你非得要，你看看这要的是个什么玩意儿？我就说，我爸闹我，我再生，也不会有好孩子的，也得闹人，你看看我说的对不？我这命怎么这么苦啊，上上下下都不让我消停过日子啊……这时候母亲会非常生气，和父亲大吵一架，我在旁边听着格外刺耳。
一句一句的话萦绕在我心头久久不散，每当我心情低落，那些话就从脑海里出现，赶都赶不走，随后眼泪就控制不了的往下流。
后来，父亲再说我的时候，我怕母亲又会难过，陪着我哭，于是每次父亲说我之后，我都会用冷毛巾敷一敷眼睛，然后装坐什么都没发生，逗母亲开心。我以为这样的日子总会有头，可是我错了，这样的日子已经快半年了。而且，我的学习成绩并不好，这一阵子在学校也备受欺负，由于我在学校也心情低落，欺负我的人更加变本加厉。我经常被欺负的只能躲到厕所去哭，我害怕被别人发现，然后更多的人来欺负我。这些我怕母亲知道伤心，所以，我从未对她说过。
从前我的不顺，或者拿不定主意的时候，还有老师在，可是现在老师不在了，我的顶梁柱好像塌了，我突然觉得，我真的喜欢上了他，他对于我来说是一切，没有他，这日子也没有过下去的必要了，况且，这日子还这么难熬。
有一天，我回了家，父亲查了我的手机，我忘了删掉和老师的对话，其实也没什么，只是从小父亲就对我和异性说话聊天很敏感，每个人他都觉得是我的男朋友，然后来质问我，我已经习惯了，只是我没想到，这一次他竟然会这么失常。他愤怒极了，我第一次看到他那么愤怒。他仿佛吃了我一般，我从没听到过他能喊出那么大的声音，也从没见过他的眼睛瞪得那么大。他骂我的时候，唾沫不停的翻飞。父亲用力摇我，那一刻我仿佛什么都听不见了。随后父亲问我能不能忘了他，指着我的手在颤抖，一声比一声大，声音带着哭腔。街坊邻居都被这声音吸引过来，家里的院子，后园子，全都是邻里街坊，站满了人，他没有给自己留面子，也没有给我留面子。突然他朝着自己打了去，一个巴掌，我吓的说不出话来，又是一个巴掌，落在了他的脸上，反反复复，直到我刚刚缓过来，说了句能。但是父亲觉得我敷衍，又打自己，又问我，我只能又说能。
他离开以后，我很委屈，止不住的哭，什么感情能说忘就忘，如果所有感情被这样一闹就忘记，那也太不值钱了。
刚刚的父亲，好似地狱里的阎罗王，吓得我身体止不住的抖。当时我只是以为是因为哭的太厉害了，才会抖的。
随后父亲嫌我哭哭啼啼惹他烦心，他就去洗了个衣裳，洗完了以后他进来对我说:你看见没，你已经把我气的我都洗衣裳了，看见没？我希望你记住今天。我心里只觉得可笑，母亲陪读，你在家衣裳都不洗，还要七十岁的奶奶给你洗衣裳，如今你洗了衣裳，却觉得是我气的，觉得多了不起。可笑可笑。
然后我被送回了城市里。回到家以后，那些话，那天的一幕幕在我眼前不断浮现，想忘记却忘不了。没过多久，我的身体又开始不停的抖动，无论我怎么做都停不下来，慢慢的，我的脖子发僵，变麻。我害怕极了，我选择了太多极端的方式让自己停下来，最后我不停的尝试各种自残，身上伤痕累累，可是收效甚微。我逐渐开始有闹心的感觉，仿佛心里有股劲往上冲，我不停的哭，我开始用头撞墙。我发现，这些不适的症状，有了短暂的恢复，哪怕只有几秒钟，我撞得越狠，那几秒钟，就越长。
每当楼道里有脚步声，楼下有停车声，我都害怕是父亲找来了，仿佛他要来取走我的命。每次这些声音，都会让我短暂的恢复功亏一篑。
随着太阳落山，我逐渐平静，身体有了累的感觉。天黑的那一刻，一身疲倦席卷而来，我累得睁不开眼睛，慢慢的睡去。一天又一天，快开学了，我不可以这样过日子了。
自从到了高中，凡事都是我自己干，自己去医院看病挂水，自己去拔牙，自己去找课外班……所以这次，我会自己去医院查。
医生告诉我这叫躁郁症，是种病。给我开了一些药，我一样拿了一盒，没有拿够疗程。唯独一样紧急舒缓的药，我拿了两盒。我也只是同母亲说，我肠胃炎犯了，在医院挂水，需要点钱。
就这样，日子继续下去，我告诉自己要乐观开朗，凡事乐观了想，实在难受，就刷刷视频转移注意力。可是放下手机，难受的事还在，我又会不开心。实在忍受不了了，我就吃一粒药。慢慢的，实在难受用手机转移注意力就行了，不用在吃药了。
可是每天睁开眼睛那一刻，脑子里的两个小人儿就在打架，一个说，人生这么难受，去死吧，一个说，你还有责任要承担，好好活下去。于是，即使控制住了我自己，我依旧过得很累。
在升高三的那个暑假，我吃药自杀了。
在自杀前，我留了一句话给老师，我告诉他，曾经有人喜欢你到死了一次。我希望，我的葬礼上是有老师的身影的。
可是苍天给我开了一个玩笑，我被救了回来。我永远也忘不了，在透析室里父母坐在我旁边握着我的手，哭的不成样子，那一天，是我有记忆以来，第一次握着父亲的手，原来和老师的手一样温暖。
说实话，在透析室里我怕了，不是怕死，而是怕今后身体半死不活的，没法动弹。那样，我想我的日子会更加艰难。
还好，上天怜爱，我的身体逐渐好转，父亲也没有再闹我。
在学校里欺负我的同学，也被我鼓起勇气，“收拾”了一顿。日子好多了。
某一天，我对老师说，我很久没有去上学了。过了一两天，他终于又搭理我了。慢慢的，我仿佛找回了曾经的感觉。甚至对老师有了不切实际的幻想……
还记得高三的那个年，那是我印象最深的年。
放假了，有一次找老师聊天，在插科打诨的过程中，我第一次说话模糊越了线，没想到，我得到了回应。到现在，我也只大概记得了。
后来，我和他发生了关系，那时我才知道，原来老师有了二娃，在这过程中难免有些事需要解决，所以才有了后来和我的事。我变成了我曾经最讨厌的那种人。那时候老师说：终于让你得偿所愿了。当时我不懂，后来懂了，也晚了。
有了第一次，就有第二次……一直到我开学没时间了。记得那时候老师说，以后就不一定啥时候了。我还在想，放假有时间了呗。可是当老师再也没有找过我的时候，我才明白，当时的意思是，如果你以后没有价值，那就没有以后了。
还记得每次和老师见面，明明见面的是我，老师却总是提起小白，问起小白，我一直觉得老师惦念小白，小白在老师的心里比我重多了。
离高考越近，我就越自卑，看着小白熠熠发光，看着她真正开心的笑脸，我终于明白为什么老师会惦念小白，而不是我。现在的我，已然是一个精神病了，更加的配不上老师。虽然我从未想过要去拆散他的家庭。
时间来到了高考前的一个月，我的父亲不停的对我说：让你把这个高中念下来不容易，有些事情，之前你忙，我也忙，我没工夫说，你等高考之后的，咱俩算总账！可能也是不想又和母亲吵架，所以他总是在母亲离开的时候单独和我说，每每这个时候，我都害怕他又要说些什么，一次次的突破我的心理防线，让我好不容易康复一些的病又加重了点。
这句话影响了我好久，我真的害怕他又会做出什么行为来，我怕极了。每天我都抗拒高考……
毕业了以后，我本来应该立刻回家的，可是我不回去，我不想和他算账，我不愿意面对那些。
可能是由于过度紧张，高考发挥失利了。
成绩出来之前，我曾回家两天，没错，只有两天。在这两天里，我一旦在父亲面前玩手机，父亲就会说，你瞅着你成绩啥样，我看你大学在玩一个手机的，我把你手机砸他。（后来我学坏了以后，再回想的时候，就在想，我上学的时候，父母不闻不问，我玩不玩没人管，生不生病没人管，每天只知道在我面前吵架，我考不好了，一个比一个厉害，全来批评我了。）
我受不了父亲这样说，于是我从家里离开了，回到了城市。
我渴望学钢琴，我承认也有一部分小白的缘故，可更多的是，我从小就喜欢。小时候家里穷，没法买，我本以为这一次，我毕业的升学宴可以收礼金，家里富裕一点，我就去学。可是没想到父母万般阻挠，刚开始说没钱，后来说我要考驾照，不允许。
我想着我去找找兼职，这样，毕业了之后的化妆品和背包，我就可以自己买了，买我自己喜欢的样式，可依旧是怎么说都不可以，原因还是我得考驾照……
我真的很愤怒，同学们的假期都在学习新东西提高自己，只有我，什么都不可以，只能考驾照。
成绩出来的两天前，我清楚的记得，父亲酒桌上的朋友的儿子，就因为科目一没有过，被父亲嘲笑，被所有人背地里讨论。父亲说那孩子完犊子，学习不行，干啥啥不行。当时我怕极了，我怕我若是没过，更是会被批评。于是我连夜刷题，我清楚的记得，一千五百道题，我五天刷了三遍，还有二十几次的模拟考试。
高考成绩出来了，出其意料的差，我不明白为什么。父母选择让报考老师帮忙，五千块钱就这样花出去了。
报考那天，也是我考试科目一的那天，考试在上午，报考在下午。科目一的考试我满分通过，当时我感觉自己整颗心落了地，当时父母问我成绩的时候，我就开心的说了，我以为父母会跟我一样开心，没找到他们只是开心了一会儿，只是开心我过了，不会被别人说三道四了。
当下午报考老师问我喜欢什么专业的时候，我喜欢的五六个专业全都被父母方面否了。我不知道自己还能学什么，还喜欢什么。于是当老师问我这个专业可不可以那个专业可不可以的时候，我都说：哦，行。可是父母却说：你别老行行的，这是你一辈子的事。一点主见也没有！
从报考处出来，我的心里如乱麻一样，明明我证明了我不像那孩子一样是废物，可在父母面前，我还是抬不了头，只是因为我的高考成绩不好。可我明明擅长文科，也喜欢文科，是他们偏要我学理，对于理科，我只会物理，化学从初中就一塌糊涂，我没有把握可以学到什么样子。
回家的路上父亲说，实在不行就不读书了，做买卖吧，我正想着，怎么就差到这种地步了？二本绝对可以的啊。冲一个好二本找个好工作，不好吗？可这时候母亲说：就她？做买卖？父亲又说，那销售啊什么的职业，不怎么要求学历，挣的也不少。母亲又说：可拉倒吧，就她那样，不陪人家钱就不错了。
那时候我做在车里难过的要命，我不明白这是怎么了，原来在我母亲的眼里，我也什么都不是了，原来父亲还能存有一丝希望。可我明明那么努力的证明自己，还是太晚了吗……
第二天我开始学习科目二。随后我刚学了四天，父亲便急着让我考科目二。我才只学了两项啊。每天父亲都会问我，今天老师怎么说的，说你怎么样。我会实话实说，于是每天我都会被父亲批评，每天都要听很久很久的大道理，和那些从他们一放养我开始，我就已经在学习的社会经验。我感到很烦，压力很大，即使高考完了，即使人人都说这是最放松最快乐的假期，我也依旧没有半分松懈感。可若是我说了假话，说每天教练都在夸我，那么科目二我一紧张，就挂科了，该怎么办？
从成绩下来以后，各种亲戚和朋友开始询问我的成绩，当面嘲讽的，阴阳怪气的，看戏的……我知道，他们这样对我，无疑是因为初中的时候，我曾经好过，而如今又差了，这种从高处摔下来的戏码，是他们最爱看的了。
当然，老师也来问了我成绩。我觉得老师在假期刚开始的时候都不理我，这个时候出来，未免太过于看中成绩，于是我将成绩少说了一百多分。没想到老师直接不理我了。我很生气，那一刻我觉得老师是因为我曾经挺好的，未来有指望才和我在一起，现在我成绩不好了，就走了。于是我生气的回了他：怎么？连花几分钟对付我一下都不愿意？装一下都不行？
后来我怕失去他，我道了歉，也说了我的成绩，只是个二本。随后老师说：分数低，不好报考啊。二本就没啥意思了。之后就再也没了消息……
在没有老师消息的第二天，我突然想起，曾经小白说过，她和老师的关系很好，好的不一般。我问她哪里不一般？小白只说：别问了，就是不一般！之后我便一直嫉妒小白说的这个关系不一般。知道我和老师有了关系，我就在想，不能说的不一般，是不是指这个？我心里渐渐有了这个想法，于是我更加自卑，也渐渐的疏离老师，我知道，那样的女孩，是个男人都会心动，老师如此惦念她也是人之常情。没了老师消息之后，我也有两三天便发一条消息给老师，因为我真的放不下。后来也就不了了之了，因为我知道，老师在和喜欢的人在一起，小白能给老师一个指望。我成全他们。
短短二十几天，成绩出来了，滑档了，本来成绩够的二本学校，因为不是第一志愿，我没能录取上。去了三本院校。
那一阵子父母的白眼，亲戚朋友的冷嘲热讽，让我受够了。
这所有的情绪都在几天里爆发。我取出了存了很久的钱，虽然很少，但是我想车票钱够了。没错，我开始了逃离计划。
我坐车离开了这座城市，没跟任何人打招呼。我到了南方一线城市，随后我又打车来到了旁边的二线城市。
我带着满腔的愤恨，既然他们说我什么都不是，既然他们觉得我就是这样的垃圾命，那我就按照他们的意愿过！
我想着，反正我也不是处女之身了，就去了各种酒吧、迪厅，去找那种愿意出钱的人，并且换了名字。那段日子有钱尽情挥霍，我可以放肆喝酒，本来也是卖的，我也不在意别人骗色，当然骗钱我也没有。慢慢的生活越来越好，收入也越来越高。在一家酒吧里，我变得很出名。很多内行人为了我而来，有些是希望给我钱去他们那里赚客流量，有些是希望和我发生关系，毕竟我的身材和脸蛋也不是随便一人可比拟。最主要的是，我无牵无挂，省的别人找那些男人的麻烦。
我混的越来越好，正当我以为今后我可以享受的时候，上天和我开了一个玩笑。
那几天我感觉头疼，有点发烧，我以为是感冒。慢慢的，我身上出现了红色斑点。我感觉大事不好，到了医院，被确诊为艾滋病。我当时也只是觉得五雷轰顶，脑袋发蒙。
直到我接受了这个事实，我无奈的笑了笑，临时租了间房子，住了进去。除了采购，再没有同任何人有过往来。
我的身体一天不如一天，没过多久，我就被病魔打败，住到了医院里，我不想被治疗了，我只想在最后的几天里，好好回忆我的人生，我想我的父母了……
躺在床上的我，身上有不少管子，机器的滴滴声，让这屋子格外冷清，甚至有些冰凉透骨。今天，我很难睁开眼睛了，这应该是我人生的最后一天了吧，过了今天，我就可以解脱了，再也没有烦恼、嘲讽以及自卑。
突然有人破门而入，他们叫着我孩童时的名字，我费尽了力气，也只是将眼睛睁开了一条缝隙。在这缝隙中，我模糊的看见了我的父母，斑白的头发，黝黑的皮肤，抚摸着我时有些令我感到刮痛的手掌。我知道他们一定吃了不少苦。可是他们不该在这个时候见我，这只会让他们破碎的生活变得更加灰暗。
没有力气了，我闭上了眼睛，我听见父亲喑哑的声音响起：你后悔吗？我想：我后悔极了。
我仿佛又看到了老师，他在向我招手，我看了看自己，又变回了初中时的模样。我满心欢喜的像老师跑去。
老师笑了笑，对我说：走吧，我带你离开……
牵着老师的手，我们走向强烈的光芒……
医院的病房里，一声长时间的“滴！”让我的父母彻底崩溃，放声大哭。
一块白布盖在了我的头上……
