发小问我，人死了去哪里了？我不知道，也许有平行空间，他们都在那里。这是我们所有人的希望，希望灵魂不灭。有人又问我，哪里那么多的灵魂?现在人口这么多，以前人才多少？是啊，现在人是多了，很多生物也减少了，有六道轮回，灵魂总数还是那么多吧。人死了，会去哪里呢？
爸爸肺癌六年，八月份状况越来越不好，九月十七日那天突然就去世了，明明前一天他还好好的，我周六回去喂了半碗粥，喂了牛奶，水果，第二天怎么就去世了。周日那天我跟孩子去南京考试，晚上回来爸爸已经去世了，晚了二十分钟，这是我一辈子的痛。我冲进房间里，扶重的人已经在给爸爸穿寿衣了，我怎么哭喊他都不能再听见了。他们拦着我，不让我上前，我就看着扶重的人，把爸爸抱到堂屋里。他直直的，一动也不动。
在堂屋里面，他们继续给爸爸穿衣服，整理衣服，我上前拉住爸爸的手，冰冰凉凉的，从未有过的冰凉。他们又把我拉开，我想跟爸爸说说话，想拉拉他的手。
最后两个月，爸爸过得很艰难，整天吸氧，吃的也少，人很消瘦，胳膊和腿消瘦的只剩下骨头了。活着是一种痛，说不出来的痛，亲戚们都在劝我，爸爸这是解脱了。
突然，扶重的人没有扶住，爸爸倒了下来，他就那么看着我，睁着大大的眼睛，看着我。是看我最后一眼吗？我看着他，他也看着我。我们就这样对视了一分钟，两分钟……很快，扶重的人就帮爸爸整理好了，他们帮爸爸合上眼睛，对他说孩子回来了，放心走吧。他们说爸爸是听到了，他眼睛闭得很紧，安心走了。人最后消失的是听觉，我们的哭喊，他听到了吗？
我哭的太厉害了，胃绞痛，蹲在墙角。亲戚邻居都围在那里，他们都在劝我，让我冷静一点，不要过度悲伤，还有好多事情等着我去做。
我也接受了爸爸离去的事实，他走了，真的走了。他听不见，看不见了。三天后，我们再也看不到他了。
那一夜蛾子很多，好多好多的蛾子，落在爸爸身上、脸上。晚上十点以后，大伯用毛巾盖着爸爸的脸，我连爸爸的脸也看不到了。那一夜，我过一会去看一下爸爸，过一会去看一次，夜好短，天很快就亮了。再后来，他们把爸爸放到了冰棺里，我只能在冰棺的缝隙里去看爸爸的脸，那一点点毛巾没有盖到的脸。祭奠的时候，拿了毛巾，爸爸更瘦了，脸又小了。出殡的那天，雨好大，爸爸也舍不得走吧，所以才下这么大的雨。去火葬场的路上，我一直抓着爸爸的冰棺，趴在棺椁上哭了一路，我希望司机开慢一点，慢一点，这一别就真的是永别，出了火葬场，我就没有爸爸了，再也没有爸爸了，只有盒子里的那点骨灰了。火化的时候，爸爸怕吗？人死了为什么要火化。
下葬后，亲戚们都散了，我坐在爸爸的墓前，不知道说什么，就坐在那里。从此他长眠在这个小盒子里，我们再也看不到了。墓前供着饭，他还能吃上这个饭吗？他在哪里呢？站在旁边看着我吗？墓旁边的木棍子上不知道什么时候停留着一个大蛾子，好大的蛾子，它有一张脸，真的好像一张脸，我问先生，这个是我爸爸变的吗？我看着这个蛾子，静静地看着它，它也看着我吗？我们安静的待了好几分钟，它一动不动。我又担心这个蛾子死了，忍不住用手戳戳，它飞走了，我又开始后悔了，万一这真的是爸爸的灵魂呢？
人死了，会在哪里呢？在我们梦里吗？
爸爸走后的一个月里，我梦到了他四次，第一次，我知道他死了，我看到的是灵魂，穿着西装；第二次，他在医院，他还没有去世，我骑着自行车往医院去，我使劲的蹬着自行车，自行车踩不动，我要赶去见爸爸最后一面；第三次，爸爸死了，躺在那里，我摸摸他的手，是冰凉的；第四次，爸爸死了，盖着脸，在棺材里。爸爸在我的梦里，又死了一次。以后梦不到了，怎么办?如果爸爸还能入梦，我就觉得他还活着。
人是一切社会关系的总和，社会关系的消亡，人才是真正的死亡。知道我们记着他，他就没有真正的离开。
今天是爸爸五七，屋后的石榴依然结的很好，石榴一个个都裂开了嘴。我爬到梯子上，把石榴都摘下来。这个是爸爸的骄傲，他的石榴是最甜的，比外面卖的还好吃。
日子还很长，我不知道爸爸现在在哪？我希望那个地方没有痛苦，他平静祥和的生活在那里。终有一天，我们还会再相见。
