前两天和朋友聊起我现在的状态，老公和我在魔都打拼，孩子在老家公婆带，每个月我们回去一次，下班后和孩子视频增加他对我们的记忆。朋友们说我是自私，美其名曰为他赚家产，其实是不想承担做母亲的责任。我回复说，我不反驳，在我心里我和老公最重要，我的自我价值体现也重要，我从没说自己是有责任心的妈妈，两个朋友就一起批斗我。对此我是不屑一顾的，我在魔都的这些年，他们也不常联系，一两句微信根本说不清楚也很片面。这几年我接触了一些朋友他们有很多多元的观点思想，有些我不认同，但有很多对我很宝贵，我时常会把这些人的观点拿出来碰撞，看自己是怎么想的，用文字和自己对话！

这两天也是如此，时常想起他们的话，我才知道我并不是不在意他们对我不是好妈妈的评价。我开始问难道我就一定得像他们说的那样生活才是好妈妈吗？才是对的吗？我该怎么平衡我的工作和家庭呢？

我一直在看一些关于如何平衡家庭和事业的文章，好多都是爱的理论，孩子最重要，钱可以以后再赚等等。实践起来无非是保姆带，公婆带，爸妈带，然后大家住一块，白天上班晚上陪孩子，要么全职带做兼职。我为什么没有选择这里的任何一种方式，因为我通过判断自己是否能够承受而做出取舍！

我可以让父母或者公婆带，然后和我们住一起，但现实情况是我们的工作在魔都，他们不适应上海的天气以及家里父母公公都需要工作，这个话我曾经和同事说起过，同事说是他们的孙子当然他们来带当然要牺牲的，坦白说，在我生孩子休产假期间我婆婆因为公公的事情只待了一个月就回去了，我老公怕我新手妈妈一个人照顾不了提出辞职，后来老板用半事假的方式让他家里办公加带孩子，因为这件事情我其实心里埋怨过公婆，但是我更多是因为影响了我老公的工作，我曾经也劝他说我相信我一个人可以的，我也觉得我可以做到一个人带孩子做饭做家务买菜，但事实就是我承认自己在这方面的无能，我没法兼顾没有耐心，我也学习看过很多带孩子的文章，可是我就是没有婆婆带的好，经过自己带孩子和产假休完婆婆来带孩子这两个对比，我心里只有感谢加佩服婆婆，我不认同同事说的这是他的孙子他就得带这句话，包括这是你孩子你就得什么都为他想这句话，在遇到危险遇到困难，父母是出于本能想帮你为你想，但是不代表一切都是应该的。我后来同意婆婆回老家带孩子也是因为我觉得婆婆给我们做饭带孩子买菜上下楼还得时刻担心公公在家里有什么问题太过辛苦，我不能承受公公一个人在家发生什么事情的后果，我也不能自私的闭起眼睛假装自己什么都看不到假装婆婆很轻松，所以我做了取舍，让孩子回老家公婆养，我们来回折腾周末火车回去看孩子。

有人说我也可以自己全职带或者回老家边工作边带孩子啊，我刚生下来时想过这个问题，但没过几天我就说敲自己脑袋，千万不要脑子进水辞职，不提钱，只提一句话，我从小学记到现在的话，钢铁是怎样炼成的中间写道：人最宝贵的东西是生命.生命对人来说只有一次.因此,人的一生应当这样度过:当一个人回首往事时,不因虚度年华而悔恨,也不因碌碌无为而羞愧;这样,在他临死的时候,能够说,我把整个生命和全部精力都献给了人生最宝贵的事业。我的工作在别人眼里可能什么都不是，但我从中得到了很多成就感，没有其他的事情能够带给我这种感受，带孩子我尝试过，我做不好，很多次让自己崩溃，觉得自己一无是处，我不想变成这样的自己。我做了取舍，因为我不能承受也不愿意让孩子背负我的遗憾，可能有人说我矫情想太多，或者说人这辈子不都是这样过来的嘛，我又不认同这句话了，凭什么别人这样我也得这样，说你生了他就要为他负他牺牲一些负责任，我坚持做更好的自己给他树立榜样难道不是一种责任吗？我理解公婆并以孝心待之不是一种影响吗？我们多少人在为别人付出之后等到某一天不如人意，说出我当初为了你等等，听者在想什么，我有让你这样做吗，你到时候什么都来不及了悔恨莫及，我不能保证当孩子不如我意时，我会不会向他抱怨说我为了他舍弃了什么，强求他对我有所回应；他过他的人生就好为什么还要背负对我的愧疚！所以我做了取舍，边工作，边在工作之余回去看孩子。

至于我为什么不回西安找份工作，现阶段我不敢有这个想法，我不知道别人的房子都是怎么买到的，我和我老公都是普通的家庭，老家和上海的房子大部分是我和老公自己这些年努力买到的，房贷生活费这些基本开销已经很重，我除了是母亲还是女儿和媳妇，我的父母和公婆没有养老金没有医保这些，我不希望回到西安反而变成他们的负担，我不能承受在父母公婆他们住院治疗时我因为巨额的医药费和孩子的教育金举步维艰，甚至产生放弃治疗这个念头，不要和我说什么车到山前必有路，有多少人因为钱放弃治疗成为自己这一生最大的遗憾，我不能承受真发生这些事情我如何面对养我育我的父母和给我这么辛苦带孩子的公婆，有人说我想太多，但事实就是父母公婆都已经接近60，近几年已经出现各种需要去医院的潜在病痛，所以我做了取舍，留在魔都多攒一些钱以备不时之需。

以我们的收入在魔都找保姆也不是难事，我曾经也这样想过，我自己带过孩子，我爸妈帮忙带过，我公婆也带过，小姑子更是当亲生孩子一样待他，但是每个人性格都不一样，多多少少会影响到孩子，我和我爸耐心不足，我妈比较强势一意孤行，自己家人我都能挑出这么多毛病，我怎么会放心把孩子交给保姆带，更何况我不相信外人在孩子十一二点不睡觉时还能耐心的和他玩游戏，只有我婆婆可以做到，我不能承受孩子到魔都由保姆带会发生很多我意想不到也不敢想象的事情，也承受不了公婆突然之间孩子离开交与外人带的各种不放心而心绪不宁，所以我做了取舍，继续保持现状。

在我的观念里我和老公的感情是第一位，这辈子是我们两相互扶持走一辈子，所以我特别不认同为了孩子勉强在一起的家庭或者为了孩子放弃自己的在意的事情，自己的一生就因为孩子将就了，你可以说伟大，但也可悲，伟大是别人说的，可悲是自己感受到的，所以这一生是谁的一生，我能够承受他和我不亲近，但我希望他能看到我和他爸爸是努力争取自己人生的人，我也希望能影响他做他自己想做的事情，不被他人评价的自私不自私影响但求无怨无悔无遗憾，我了解父母公婆这辈人带孩子会有一些溺爱，但我不愿意放大这一点，每个人都觉得自己是育儿专家，但我愿意看到很多个好的一面，我相信孩子会在我婆婆的影响下如她一般平和包容富有耐心，也相信在她的引导下孩子会如我老公一般稳重担当富有责任心！