在他决意跳楼的那个晚上，我正计划出逃跟着朋友去到另一个城市，换一口喘息。

为了准备离开，当天下午我去了附近的商场采买些简单的衣服鞋饰，近来实在是心情糟糕极了，逛街成了我离开前唯一的消遣。但当我试穿完一条紫藕色雪纺纱裙，站在镜子前整理的时候，突然收到一条短讯。

“这条不好看，还是选上一条吧。”

这时我才意识到自己被跟踪了。

商场离家不足两公里，步行十二分钟，但他如何知道我出了门，去了哪里，都不得而知。

收到消息的时候我开始后背发凉，心里盘算着怎么才能顺利脱离他的视线。

这是分手后的几个月里,我第二次被跟踪。

没有赶上周末，下午两点的商场人并不多，一览无余的连廊设计,不太熟悉的隐藏出口,都成了我接下来不能明示的困扰。

远远地一瞥，我就看见了他。剃去了所有的头发，光溜溜的脑门配上有些健硕的肌肉，白色的T恤衬着小麦肤色,着实让不相干的人有些害怕。

眼看他要进店，尴尬和冲突似乎是免不了了,但好在没有隔断,我可以抓紧付款从另一家店的入口离开。

本以为混在几家服装店内，可以夹在人流里成功脱身，但行动被盯得死死的，时间一长，我甚至开始放松心情好好逛街。

想来众目睽睽之下，我还是安全的。

虽然心里很是紧张,但也很清楚他并不会对我做出太过分的举动,如此强烈地想躲开他,无非是出于不爱了、厌恶纠缠、好聚好散等等原因。

除了挑选，其他的步骤我都进行地很快，包括走路的每一步，好几次都险些甩开他，一瞬间，颇有种惊险刺激的恐慌感。

离约定时间越来越近，我开始着急怎么才能离开这个是非之地。

见我准备走出商场，他拦住我要求送我回去。

“不必了，很近。”

没有听我劝告，他直接带我下了车库。一路上,我们一片缄默半个字都没有讲过,由于不是原路返回,一时间他也没找到自己的车。

非常不耐烦跟在他身后走了一阵，依旧没有找到他的车，突然间很是感谢这偌大的停车场，我感觉机会来了。

“我不想走了，你自己去找吧。”口吻如同当年命令要求他时一样。

趁着迷路，我从地库绕到了离家最近的出口。

走在明亮炎热的街边时，我仿佛还能听到自己狂热且带着恐惧的心跳。一是担心时间上会不会误了车次，而是恐惧他有没有可能比我提前到家。

一路小跑进了电梯，这颗心才算放进来肚子里。

检查一下手机，确认他没有跟来，我便开始收拾准备出行的东西。

“我在你楼下。”刚换好衣服听到这句话的时候，连调整后背的拉链都有些吃力。

接着他又打来电话，一个，两个，三个......

很多个我还是接了。

“你答应我两个要求，我就放你走。”

“我们已经不需要谈条件了，我们都是自由的。”

“但你一定要答应我。”

“如果我不答应呢？”

电话那头的声音已经开始哽咽，他很少哭，但因为不再爱他所以也不心疼了。

敷衍强硬挂断了危险的通话，此时的我意识到，如果再不走，我只怕连呼吸自由都失去了。

为了避开他，我走了极少去的地库，绕到了别的楼栋出口，打车去了高铁站。

一路上，似乎连滚烫的风都是值得拥抱的。

我本以为可以抛却掉这阵子的烦恼，好好过几天安生太平的日子。然而，刚到站台准备上车的时候，又多了好几十个未接来电。

“你一定要答应我。”

“我不能答应你，我要过我自己的生活。”

其实，他要我答应的也不是多要紧的事情，但对我而言，却是自由的双手奉送。

我无法接受前任还要来干涉我选择新男友的决定，就如同我并不会关心未来的他会爱谁一样。

既然选择分手，从那一刻开始，就已经完全自由了。

上车后手机关机，陷在座位上迷迷糊糊、浅浅醒醒地睡了一觉。

可车程未走到一半，悬着的心还是促使我再次打开了手机。

一条陌生的短信如同晴天霹雳把我炸个清醒。

半小时前那个一身酒气，满嘴胡话的男人从21楼跳了下去。

短信里提到他一直在喊着一个名字，关于我的名字。

我再也坐不住了，回拨过去却总是关机状态，消息也永远发送失败。

他终于还是把我拉进了黑名单，在他意识还稍有清醒的时刻。

身旁的朋友安慰我说，“他跳楼是他自己的选择，与你无关。”

但如何能与我无关？

就在这短短的几分钟里，我突然很是后悔为什么没有答应他的条件。

如果可以就此挽回一条性命，那么那轻贱的自由又算得了什么？

可惜人总是事后伟大，在面临选择的时候总是自私的。

发现他的小区保安也一直联系不上，无奈之下，我打给了姐姐。

可眼下这种情况，无论我打给谁，都于事无补。

唯一能够祈愿的，就是希望人还活着。

但从顶楼跳下去，生还几乎是没有可能了。

在去往南方城市的列车上，本是出逃的美好旅程却一时间变成了折磨我的炼狱。

许是我在这几年的苦苦挣扎中已经看开了没有非要为谁生死的本原，感情里缘起缘灭都是有因有果。但这一关他没有扛过来，败在了自己的执念上。

谁又曾想到他竟会如此地傻。

只是哪怕此刻我并不再爱他，那些曾经铭刻于脑海中的美好回忆也无法顷刻磨灭。

只是哪怕他为我去死，也并不能改变我已经不再爱他的事实。

恍惚之间，我只觉得自己是个万分薄情的人，此时心里竟挤不出半点爱，只兀自留下可惜与怜悯。

果然，爱一个不再爱的人是最痛苦的，而只是那个依旧爱的人痛苦。

后来再见他，是在我住所的门外。

回家后一段时间，突然有人重重地敲我的门，然后丢下两封信就消失了。

这潦草的字迹，是那些年我总是得不到的，初拿到时，心里竟不自然有种被命运戏弄的感觉。

在一起时，我总是笑话他缺失了浪漫细胞，不该也是应写几首诗几封情书的么。他也总是推脱，以种种理由逃避这其实非常轻易的礼物。

于是后来时间长了，我也不再问他，许是要弥补个遗憾，但我只在看过之后就一把火烧掉了他最后的努力。

我确实是太薄情了，也确实是太冷酷。但我总觉得现下做的这一切依旧不够抵偿那些年所承受的痛楚。

又过了一阵子，他站在我的门前，单腿打折石膏，满眼红血丝，憔悴得很。

我庆幸他只是一时冲动从二楼跳了下去，也庆幸自己在合适的年纪认清了自己。

爱情，只在爱，且彼此深爱的时候发生。

有些人错过了，就是永别。