现在是深更半夜，眼睛困得连睁都睁不开，却被气得睡不着，大脑飞速地运转着，很精神，高度地理性地思考着，我不知道自己在想些什么，在想自己为什么没有朋友的关心，在想为什么先生就不能来问问我到底怎么了？在想为什么孩子可以秒睡，我却因为陪他们错过了自己最想睡觉的时间，现在很生气。刚才已经发过脾气了，是孩子刚好没有收拾玩具、和关灯，就要去睡觉，我就批评了他，说我很烦，现在又要帮你收拾，为什么你老是不收拾？他过来收拾了，可是我还是很生气。我说我困得不行了，你玩够了吗可以去睡觉了吗？他说你去睡吧！我生气了，我说：我跟妹妹先去睡了，我们明天要去上课，你不想早起可以不去。他说：你的意思就是我爱去不去是吧！我努力平静下来说你自己决定你去不去。我很纠结，孩子的朋友邀请他去玩，他可以自己选择去不去，我又希望他去，因为我希望他多出去走走、玩玩，不要老是呆在家里。确切地说，我希望他有朋友。

写完这些觉得心脏很疼。先生在旁边走来走去，却也没有问我怎么了。我好像知道这是一篇别人会看到的东西，所以一直有想帮家人解释的倾向。我很困惑。

我觉得被欺负了，我冲孩子大声说话了，我说你们这不是欺负人吗？！心里有很多不舒服，觉得很委屈，又觉得很羞愧。

我现在希望先生可以来关心我一下问问我怎么了？愿意说说吗？

我的生气梗在喉处。出不来也下不去，影响我的睡眠了。我不知道怎么办好。

我想踢腿。

我很懊恼，明明是个周五，我可以睡个早觉，明天可以有力气陪他们，现在却拖到现在还没有睡觉，又很焦虑，明天是不是还是眼睛都睁不开、很疲惫的状态。

我想哭。如果别人不能来关心一下我，我自己是否可以关心一下自己？我要怎么照顾一下这个被懊恼、生气（怎么就是这么生气呢？为什么我就不能睡一个早觉呢）。

我是不是在生自己的气，为什么明明自己已经很不舒服了却还是要陪别人，哪怕是自己的孩子。我现在需要什么？我需要表达一下我想睡觉却没办法睡的委屈、愤怒和懊恼，需要表达一下宁愿自己牺牲也不愿意提出自己需求的人的隐忍和窝囊、需要表达一下自己处理不好跟孩子关系的挫败、需要表达一下自己对孩子凶了之后的惭愧与后悔。

在这么多情绪下，我根本睡不着。大脑在积极处理着这些情绪，可能有点应付不过来吧。

我会想到我讨厌先生嫌弃孩子不收拾玩具，我今天也嫌弃了，我觉得自己是个很差的妈妈。明明自己觉得不应该嫌弃孩子，可以好好说，可以处理好自己的情绪再表达，可以我还是没有做好。

我能接纳这个没有做好妈妈的自己吗？这应该是最让我难受的吧。

想起晚饭的时候，妹妹把水杯弄撒了，水流一地,我吃完饭准备去擦地。婆婆说：你吃完没有？我说：吃完了。她说：吃完了你就走开。我说：我来抹地。她说：不用你抹，你走开。

我现在不确定她有没有说走开两个字了或者说了别的什么了，但是我感觉到了被嫌弃，很不舒服，很无力。可能今晚的一切都是因为被嫌弃的感觉没有处理才开始的吧。