我不知道该怎么写下这第一个字，但是我知道通过写作可以梳理自己的内心的问题。昨天醒来充满了恐惧与焦虑，于是我把面试的时间改到了下周，用一天的时间跟老妈出去吃了好吃的东西，然后看了一场电影。选的那家餐厅是跟前任吃过的，吃的时候心口感觉堵塞难咽，那些一点一滴的回忆把我无数次的拖向深渊，我得一次一次提醒自己“结束了”。内心的情绪也很复杂，大概有：恨、恐惧、自我怀疑、自我否定。

看《狮子王》的过程中我把手机关掉了，为了避免下午缺席面试电话的打搅，看的过程中我满脑子都是对未来的担忧与恐惧：“下一份工作在哪里？教师资格证要是还考不上怎么办？如何与同事们相处，是否要融入她们的谈话中？周一周二的面试我如何应付？我还没有准备我的面试呢，今天的时间就被浪费掉了，好惭愧。今天也没有运动，肚子上的肉又多了一些，我这样的状态如何找到男朋友？我要如何过我的后半生，我怎么找到我自己热爱的东西并坚持做下去？... …”这些话在我脑中回荡着，让我失去了享受生命中当下的这一刻的权力，此外脑中不能停止的思维还被迫使我感到惭愧，对我不断的批评与打击。这些话早年间就出现在我的日记本里，我以为它们会不断的push我，使我不断的进步，但是现在想来这些声音带给我的只是痛苦与自我摧残。甚至我逼迫自己要通过看个电影就要得到心灵上的顿悟，开始新的生活，就像早年间我在日记本里常写下的那句话一样”重新开始！“然而这些偏激的话语对我起的作用撑死一两天，这一两天是异常的煎熬，然后会分分钟的把我打回原形。这就会导致人产生一种习得性无助的心理。（看来看书也是有用的，比如可以及时的发现自己的无意识状态，可以在这个时候给予自己全然的关怀。）

我不知道这些思维的产物是天生的，还是受到后天家庭教育的影响，或者二者兼之，但我不能再这么对待自己了。其实，承认自己能力有限也没什么，受资源和能力的限制，有些事做不成就放过自己吧。人生的最重要的事情就是对世界做一些力所能及的事情，让自己也收获快乐。

昨日我妈也在不断的向我输出一些她自己跟这个世界处事的观念，比如”社会上的人心眼儿都很坏、在这个社会混好就得溜须拍马、前任对他的不尊重让她倍感受到侵犯、他家人都只想占他的便宜、父亲家的人都很嫌贫爱富，做人不要那么实在，要见人说人话见鬼说鬼话”等等，二十几年来我一直被被动的灌输着这些思想，就算后来看了一些书知道这些思想观念的正确性存有怀疑，但现在每每跟她沟通过多我依然会动摇。有的时候不想思考，想一股脑儿的接受别人灌输给我的这些思想，这样大概会活的轻松些就像我过去一样，但我现在知道了生命的多种可能性之后，这种想法在我脑子里使我整个人感到十分扭曲，这是一种无意识的状态，是对于自己人生不愿负责转而逃避的态度，是把恐惧深深埋在了潜意识里。我不否认他的这些观念产生是受制于她的经历与个人成长的过程，但对我而言，听起来总是让我感到很不舒服，因此，我自己的生命里该相信什么、该舍弃哪些观念还是要由我自己来探索，虽然这个过程会艰辛而漫长，但是这是值得去做的。

”时刻保持全然的觉察“这种状态被称为正念，也是《当下的力量》那本书里所倡导的“观察者”与“被观察者”。观察者是我，被观察者是我的思维，情绪，身体上的感觉等。这种觉知的状态是化解一切痛苦的根源，它会使人保持一种全然的喜悦、爱与平和。这种清晰感我之前体会到过，但是后来由于找工作受挫我开始怀疑，我自己是不是在追求一种玄学，借此一开始逃离这个社会，我自己也懈怠了。生活也开始变得混乱，对自己也开始提出一些不切实际的要求，与他人相处时也很难有勇气表达自己的想法，约了面试的时间怕面试失败也不敢去了，失眠与打羽毛球时的心不在焉。这就是我失去了正念的状态所带来的后果。

本周我因找工作受阻，而否定了我之前的一些习惯，比如：早睡早起、学英语、清晨阅读、每天坚持写50字（表达内心真实所想，而不是为了赚钱）、好好健身、认真吃饭、记录时间、安排好每天做的事情、完成比完美更重要等等。

取而代之的，我开始对自己苛刻起来。比如：恨不得在一天就找到工作，编写一份不切实际的简历，一定要拿到百度的面试，拿不到你就是loser、不要吃太好节省点钱、羽毛球打不好你就是个loser、他又冒犯了我，真是不得好死......。真的很可怕，我仿佛看到了我对自己高三的打击自我的状态，我现在不能再这么对待自己了，如果因为找工作而失去了生活的平衡感与我自己的节奏，那么我宁愿先把找工作这件事儿往后推一推，而先把自己生活的节奏调整好。

在保持一颗平常心、找到自己生活节奏之外，再去寻得一份工作谋生。如果压力实在大，也可以选择离职。但现在的问题是：基本上还好，我有时间做自己的事情，缺点是面子好像被冒犯，有一种不被重视的感觉，但这是真正的损失吗？好像也不是。

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