前段时间，因为身体和工作的原因，中断了每天的觉察笔记。现今，终于放假了，慢慢把之前的功课补起来。

先说说，之前的中断带给我的觉察吧。

中断的原因： 身体确实是一方面，孕初期的疲惫全面袭来。工作到了期末，各种收尾，总结，以至于没有完整的心情和时间完成每天的功课。这些都是非常客观的原因。但深层的原因却是，我觉得每天这样深入地和自己交流，感到一种莫名的恐惧和压力，所以，想还是放一放，缓一缓。

为什么会有压力，有恐惧呢？ 我慢慢跟自己谈心，发现其实长久以来，我所谓“勇往直前”的状态，皆因为那是对外，面对一切自己以外的事和人，我都毫无畏惧。或者说，潜意识里都会觉得自己理所应当。对外太久了，忽略了自我，所以反而不知道该和自己如何相处了。

我反思自己的一些生活行为，其实也是这个原因。我非常不善于独处。一个人的时候，就难免会面对自己，于是，我会看电视，各种无聊、没营养的节目把我的独自时间填充起来。同时，尽管我很爱很爱我的孩子，但其实我也很难很难和他独自相处，就我们两人的时候，我会不自觉地给他安排很多事情，让他和我保持距离。要么就是带他走进人群中，冲淡我们彼此对视，对心的那份亲密带来的压迫感，于是，每到放假时期，我就带他各种旅行，各种活动，各种呼朋唤友。这就不难理解，为什么我的孩子至今还是会非常“粘”我，他在持续不断地跟我“索爱”，原因是我给他真正的关注和全身心的爱还是非常不够的。

我反思自己和孩子之间，总是认为各种责任首当其冲。当我的孩子早上起床想让我抱抱的时候，我会觉得自己该给他做早餐，脑子里想得是早餐做什么，而不是关注眼前这个就想要抱抱的孩子。即使我抱着他的时候，我的心仍然在别处，所以他就会不停地索取，因为从未真正满足。

这算不算是亲密关系障碍呢？但确实是无法面对自我的一种逃避。就像这次的书写功课，每一天都发现了真正的自己，这让我害怕，不知所措，甚至觉得自己面部全非。同时，我才惊讶地发现，原来自己都一直是活在对自己的假象中。我认为自己该是什么样，而忽略了我原本是什么样。

我为什么会这样？原来我是不会爱人的，不懂如何爱自己身边的人，当然不懂如何爱自己。我想跟我小时候接收到的爱有关吧。我的妈妈给我做新衣服，我的爸爸给我做美食，他们为了养育我们而奔波辛劳，却不能给我一个拥抱，无暇陪我玩儿，于是久而久之，我自觉接受了新衣服和美食就是爱，为我忙碌就是爱。可是，我从小就很羡慕我的姨夫对待表弟表妹们的感觉。他会在回到家就抱起他们，满脸宠溺。然后嘘寒问暖，我会看到表弟表妹每个人都撒娇似的给他说自己今天遇到一个“天大的麻烦”，其实就是手上起了一个倒刺，或者摔了一下，然后煞有介事地让姨夫给他揉揉摔倒地方。他们在饭桌上就更加亲昵了，姨夫会给每个孩子特别的好吃的，谁喜欢什么，爱吃什么，他都很在意。每当这个时候，我就会怀疑，我爸爸妈妈为什么是那样对待我呢？我也想爬到他们的膝头，撒娇，耍赖。可是回到家，我就知道这是不行的。

所以，曾经一度我不喜欢和人有身体接触，即使是自己的父母，我都会觉得尴尬无比。记得刚谈恋爱的时候，我先生，也就是当时的男朋友，他很自然地把水杯递到我嘴边的时候，我猛然不知所措，然后告诉他，你别对我这么好，我不习惯。其实，内心是欣喜的，但是又是担心的 ，因为担心自己习惯被这么对待之后，有朝一日失去了，我会更加痛苦。说到底就是因为没有安全感，没有资格感，于是，干脆就放弃了。

那么什么是资格感？李中莹说，资格感告诉“我是怎样的人？”其本源来自与父母的联接。没有资格感，或者资格感不足，就会产生，我不配被如此对待或者我不配拥有这样好的东西，甚至，我不配过这样好的生活。

我觉得自己是缺乏资格感的，对许多所谓意外得来的好处，我都不相信。凡事都只有经过我的努力得来的，才能心安理得。所以，骨子里觉得自己不配过轻松、自在的人生。自己不配被关注，被呵护，被优待。

接下来，我要进行努力提升自己的资格感的改变，就像广告语所说的“你值得拥有”！