文/橘日
图/网络
昨天晚上，二面的结果出来了，我成为了我们部门新任的正部长。
说实话，我觉得自己不适合，也觉得不会是我，所以在看到通知时，我第一反应不是开心，而是内心不由地慌乱。
“我觉得什么都不会。”
“我怕自己担负不起一个部门的责任。”
“怎么办，他们都在群里水群，嗯...要不要出现一下?”
我的竞选一开始便不是朝着当部长的方向的，在这一刻，剧本却改写了，完全不按照我预想的方向进行。成为部长以后各种的问题接踵而来，仿佛就像自己本来以为面临的困难只是一个小山丘，然而实际面临的却是珠穆朗玛峰。
我慌了，我觉得自己做不好。
我也烦了，想到又有一年的部门的各种活动。
我一直都是一个怕麻烦的人。
作为一个这么怕麻烦的人，我为什么会去参加竞选呢?我们部门的竞选应该算所有部门中最繁琐的，分三轮，笔试，一轮面试，二轮面试，其中二轮面试还要穿正装。
在最开始听到竞选的要求时，我内心是极大抗拒的，我觉得自己大二的时候当条咸鱼也挺好的，不要弄这么多事情来让自己烦心。
但是，就在我下定决心，放弃竞选的时候，我们的正部长找到我，问我是不是想参加竞选。
“what?我没有说过啊，为啥部长会觉得我想竞选呢?我要怎么拒绝好呢?怎么办我觉得好麻烦如果接下的话?”
在看到部长的消息时，我脑子脑补出了各种的原因，内心有着千万个问题在打转。
突然，我反应过来为什么部长会来找我问我想不想竞选。那源于这学期某次例会之后，那次例会部长们说起很多大一的小伙伴想要退部，他们也很委屈很难做。例会过后，我给我们部长发了一条微信，内容就大概是我不会离开部门，会一直坚持到最后，还想试试带小朋友的感觉。
所以这句带小朋友就可能给我们部长一种我想竞选部长的理解，但是其实于我而言，我只是想做一个咸鱼资干，只想作为资干和小朋友玩玩而不是作为部长，去招进小朋友，帮助他们成长，等待他们可以独当一面的一天。
想到这里，就突然失去了拒绝的理由，只能硬着头皮接了下来说，好，那我试试。
没想到这一试，我就试成了部长，没有一点点防备。
在做第二轮面试的展示PPT时，我就觉得自己会把自己累死，如果真的成为部长。因为只要是我觉得该做好的事情，如果没有达到我自己心中预期的标准，我心里就会很难受，想做好它，但又不想去要求别人按照我自己的标准，所以到最后只能是我一个人把东西弄好达到我内心基本的标准。
在下一学期，我真的不知道如何去和小朋友沟通，如果他们工作没有达到我预期的标准的时候，我要怎么办?是打回去让他们按照我的标准去完成?还是自己帮他们修改到我觉得达到我标准的程度?
所以我是一个怕麻烦的人，同样是一个很麻烦的人。
我不想麻烦别人，所以更多时候我喜欢一个人的工作，这或许与这个倡导合作的社会有一些格格不入，但是我就是难以放下自己对事情的标准，就是看不惯别人做得不够好。
熟悉我的人都知道我是一个挺丧的人，每天早上起来我说得最多的一句话就是“好累啊”，常常会疑惑那些青春剧中的中二女主每天起来的元气满满是怎么做到的。
明明起床是一件这么累的事情，她们却依旧能够，在起床之后拉开窗帘，对着窗外打打地伸个懒腰，喊出那句鼓舞自己的话“加油，今天又是元气满满的一天哦。”
相比起那些经常给自己立flag却从去实现的“积极废人”，相比那些天天喊着“我一定会努力的”却在喊完口号之后依旧没有任何行动的人，我觉得我就是一种泥石流的存在。
不知道从什么时候开始，自己害怕说出自己想要做好什么，害怕去追求一些与自己有距离的东西，就算是在二面结束之后，我觉得自己表现得很好，却也不敢跟任何人说，只是说“还可以吧。”
不敢说出自己的“野心”很大程度是源于自己内心的不自信。我害怕说出自己的目标，自己却无法做到；怕给自己立下flag，也只是一时兴起；怕看到别人眼中的不屑和我早就知道你做不到的眼神。
所以我更愿意默默地去做着努力，嘴上却一直喊着“我好累啊，不想弄怎么办?”，“我觉得我做不好的”，“这玩意不适合我”。
当自己的努力有结果的时候，一脸不好意思地说:“这只是运气好而已，你也可以的。”
当自己的努力没有结果时，也不要承担任何风险和代价，用一种反正我也只是随便试试，失败也没关系。
害怕对自己立下的flag承担风险，害怕努力之后没有结果。
可是这有什么意义呢?即使做不到又怎样呢?即使努力没有结果，至少自己努力过了啊。这没有什么好丢人的，努力过后没有结果只能说明自己做的还不够好，还可以做得更好，所以为什么要去掩饰自己内心的“野心”呢?
立的flag没有实现又怎样，这只是一种对自己的激励，为什么要害怕去说出呢?
与其一边喊着苦喊着累地前行，还不如给自己一些积极向上的力量，“我一定可以做到的！”然后义无反顾地前进。
所以为什么要觉得慌呢?
我一定能够做好。
