情景一

母亲买了儿子最爱吃的鱼，这鱼不是什么金贵的东西，但是不常有，有时转了几个菜市场都找不到。母亲有点小兴奋，也没多想，拿起手机就给儿子打了个电话。第一个打不通，母亲又打了一次，还是没接。母亲才想起也许儿子在做事，不能接电话。

儿子今天有个非常重要的会，看到母亲的来电，儿子按断电话，想会后再打回去。过来一会，母亲又来电话，儿子心里咯噔一下“不会出什么事吧，母亲一般不会这个点来电话，而且还连打了两个。”

儿子匆匆跑出去给母亲回电。“妈，出什么事了。”

“妈没事，就是想告诉你……”

“没事？那你连着给我打了两个电话，我还以为出什么事了。”儿子一听母亲没事，先是心里一块石头落地，但压抑不住的怒气还是传到电话的那头。

“不，不是，我，我就是想跟你说……”母亲感觉到儿子的怒气，颤颤巍巍的，话都说不好。

“妈，你总是这样，你要我说你什么好呢，你吓死我了，你知道吗。要是没什么事就这样吧，我很忙的，回家再说。”

母亲还想再解释，但儿子已经挂断了电话。母亲很懊悔，不应该给儿子添麻烦的。

情景二

上小学的儿子放学后去同学家，一玩就忘记了时间，着急的父母找到儿子后就是一顿责怪。

“你都这么大了，怎么还这么贪玩，你不知道我们很着急吗！”

“你这么爱跟他们玩，干脆晚上也住他们家好了！”

“跟你说过多少次了，就是记不住，以后不许你放学出去玩！”

“楼下小智比你还小，就比你懂事多了，你真是不让人省心！”

儿子知道自己错了，想解释，想道歉，但被父母不分青红皂白一顿数落，赌气一句话不说。

这样的场景在我们的生活中并不少见，马歇尔·卢森堡博士称之为“异化沟通”，或“暴力沟通”。

异化的沟通方式使我们难以体会到心中的爱。

道德评判就是其中的一种，他将不符合我们价值观的人看作是不道德的或邪恶的。

进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。

异化的沟通还淡化了我们对自己的思想、情感和行为的责任意识。

此外，强人所难也会造成心灵的隔阂。

「异化沟通」致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害。

马歇尔·卢森堡博士发现一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是「非暴力沟通」

非暴力沟通四要素：

1、观察，描述而非评价

2、表达感受而非想法

3、表达需要

4、请求而非命令。

观察

不带评论的观察是人类智力的最高形式。

区分感受和想法

想法：

「我觉得我吉他弹得不好。」—— 评价自己吉他弹得好不好，没有表达感受。

感受：

「作为吉他手，我很郁闷/我烦透了。」—— 认为自己吉他弹得不好，我会郁闷/厌烦，这是感受。

体会感受和需要

体会自己及他人的感受，直接说出我们的需要，期望他人能够做出积极的回应。

而不是通过对他人的指责、批评、评论以及分析来表达我们的需要，如此常常遭到他人的申辩和反击。

提出具体的请求

明确告诉他人，我们希望他们做什么，避免使用抽象的语言，而是借助具体的描述，来提出请求。

区分请求和命令，一旦他人认为不答应我们就会受到惩罚，他们就会把我们的请求看作命令。如果我们清楚地表达我们无意强人所难，人们一般会相信，我们提出的是请求而非命令。

情景一   非暴力沟通方式

1、告诉母亲你的感受，“连续接到您打来的电话，我很担心。”

2、说出你的需要，“我知道您买到鱼很开心，想第一时间告诉我，但是我需要专心工作，需要不受外界打扰的工作环境。”

3、说出请求，“所以我希望您没有特别紧急的事情，工作时间不要给我打电话。

情景二   非暴力沟通方式

1、说出你的观察，“我知道放学跟同学一起玩很开心，让你回家，你很舍不得。”

2、说出你的感受，“但是太晚回家我们会很担心的。”

3、表达需要，“我知道你很喜欢放学后跟同学一起玩，但我们也需要知道你是平平安安的。”

4、表达请求，“所以下次去同学家玩，先跟妈妈说一下，让妈妈知道你去哪里玩了，玩到几点回家，好吗。”

尝试改变日常的沟通习惯去倾听和表达对方的感受并不容易，对自身的情绪控制确实有所要求，也会耗费心力，但吵架（所谓“暴力沟通”）双方不愉快也非常耗神，而且问题还得不到解决！

相比之下，非暴力沟通的方法很值得推荐。而且如果逐步形成新的沟通习惯，所耗费的心力也会逐步减少，越来越成为你自然而然的沟通方式，对解决问题也能事半功倍。

推荐阅读马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》