我和老爸有了争执，看到老妈进我房间就烦闷，不让她进我房间，怎么说她都不走，我发火了，说了一大堆，怪她自己找了这么一个不管不顾家庭的男人，老妈被气走了，我情绪略平静下来，才发现声嘶力竭到喉咙疼痛无比。
我明知道老妈是无辜的，但就是要发泄，也明知道生气是拿别人的错惩罚自己，是对自己无能的表现，可还是要这样。从小到大凝结的痂总是愈合不了，那块心头上的疤总在老爸对我不太好的时候就会裂开，然后再愈合，这块伤疤疼痛的时候我总是会想起小时候一些不堪回首的往事，记得为数不多我生病的那一次，妈妈没空带我去医院，把我带到麻将桌前的爸爸那里，他赖着搓麻将也不肯带我去医院，我愤恨得真想把麻将桌给掀了，可还是胆小不敢，最终还是妈妈带我去的医院，然后留我一个人挂盐水，她再厂里医院来回奔波。
鲁迅说的：哀其不幸，怒其不争。我也许是气我妈的不争，那我也是一样悲哀啊，我的不幸是因为自己的不争吗？难道说化解不了这个矛盾我就应该独立起来自立门户？因为我爸从来不觉得自己哪里做的不好，根本不可能化解的了这个问题。
委屈的泪水滑落脸颊，我想起前几日看到的一段文字：
“愿你慢慢长大 ；
愿你有好运气，如果没有，愿你在不幸中学会慈悲 ；
愿你被很多人爱，如果没有，愿你在寂寞中学会宽容。”
本来很认同这个观点，而此时此刻，我刚才的失态让我意识到我没办法做到宽容，已经这么多年了，老爸从来问心无愧，在我的成长路途中留下的足迹浅薄，还不自知，认为让我吃饱穿暖已经是很好了，还有什么可多要求的？
我就在想，于不幸中如何学会慈悲？于寂寞中如何学会宽容？靠自己是有多难，更何况心被最亲近的人一次又一次伤害？
曾经有个人开导我：人生有很多的阴天，晴天可能会很少，可是我们就是为了那几日灿烂的晴天而活的，但是现在我想问：人生中大多是阴天，但也要对那少数的晴天满怀期待吗？
