社会理由

既然有条件养育和以控制为基础是有问题的，那么我们为什么会这样做？

我们从自己的父母辈那里学习来了养育孩子的方式。如果我们从来不质疑这种旧模式，我们就一定会重复这些老路。反思是需要努力和勇气的。你需要质问自己，“我为何要这样对待孩子？”而不是耸耸肩，说“我就是这样被养大的”。而且你周围的人也会继续影响着你，每个人都在提供互相冲突的建议，让你无所适从。比如，“你不能在孩子一哭就抱他们。如果孩子做事出格，你就必须严厉处罚他们。”

可是，你也许会问，那么为什么身边这么多人都会选择这样的养育方式呢？

理由如下：

（1）方便。简单粗暴的方式用起来很方便，很发泄。如果采用寻求孩子协作的方式，则需要耗费脑筋。更多的时候，我们除了简单粗暴，并不知道还有任何别的方法。

（2）有效。通常这种方式马上就有效果，而且它的负面影响不会立刻显现。

需要考虑的问题背后的一些信念：

社会上，成人眼里孩子们都是粗鲁懒惰、不负责任的。（也就是现在的大多数人都在讲熊孩子。感觉身边被当作熊孩子的越来越多，成人眼中的孩子就是麻烦制造者）

将孩子的价值和竞争结果相关联。那些“成功”的孩子是值得投入的，哪些“失败”的孩子则是令人生厌的。

由于社会观点，孩子更加不容易受到尊重。（就像孩子班上的群里，很多家长还是认为，老师要批评孩子，批评孩子是为了孩子好。尊重是没有必要的。害怕老师不敢管教孩子，导致自己孩子的落后。）

如果我们认为孩子一定会利用和操纵我们，就会不自觉地对孩子进行控制。那些对人性抱有消极想法的人更容易对孩子实施控制。

这并不是说，我们对孩子的错行为视而不见。那些对于孩子调皮捣蛋的家长，往往也不真正关心孩子的需要。成年人应该花费更多时间和孩子相处、给予他们指导、用更加尊重的方式对待他们。

关于孩子的能力

对孩子的严厉苛责，意味着我们不能欣赏孩子能够做到的事情。没有能够将他们当作拥有独立人格的人来对待。传统养育模式的人，更容易高估孩子独立处理事务的能力。忽视某个年龄段孩子尚不能做到的事。比如安静地吃东西。

当一个行为不当的孩子，他的家长认为他们的孩子应该要做得更好时，他们容易对孩子生气。这些父母对孩子常常抱有不切实际的期望。而常常，孩子们做这些，仅仅因为他们还是个孩子。理解孩子发展的父母，会更有耐心地心平气和地解释和处理。

高标准要求的父母，在孩子没有达成期望时，会使用各种强迫手段，导致事情变得更糟。

关于惩罚

人们通常认为孩子做错了，就应该有报应。但是，他们却容易忽视惩罚是否有用，即是否会让孩子吸取教训，是否能够对孩子起建设性的作用。（我感觉父母施予的惩罚，会导致孩子将问题的焦点转移到惩罚本身，而忘记了对事情本身的反思。因此，当问题出现的时候，如何引导孩子去思考问题，避免后续继续发生，才是关键）

如果惩罚不行，是不是可以“无为而治”呢？我们经常要么对孩子进行惩罚，惩罚无效时，就会放弃管教，听之任之。这两种方式都无法为孩子提供所需要的，积极的、充满尊重的成年人的指导。

你为什么会这样养育孩子？

如果不反思你的成长经历，你就不能解释，为什么有些事会令你特别愤怒、悲伤、无法自已？为什么你会决定对孩子做这些，或者不做那些？为什么你知道不应该，但是却无法抑制地去做？为什么你会和你的配偶这样分配育儿责任？（比如很多妈妈埋怨孩子的父亲不参加育儿？）你如何去表达你的感受？

有的成人自己小时候受到过很不愉快的待遇，但是却无法控制地将这些“待遇”继续在下一代身上上演。他们甚至拒绝认为自己小时候受到的待遇是不公正的。他们需要认为自己的父母对自己做的每一件事都是为了我们好，是出于爱。父母不怀好意的想法，真的太过可怕了。

（我也是有选择地遗忘小时候受到的伤害，将这些伤害定义为没有什么大不了的管教方式而已。认为长辈就应该这样对待孩子，只是他们脾气不好，没有特别的不对。但是，当我认真地思考和对待这一段往事时，我揭开了那一层伪装。看到了父母的不负责任，他们的懦弱和逃避，他们冠冕堂皇之下的自私自利。他们爱我，充满了条件。伤害被揭开的时候，很痛。但是也同时揭掉了为了遮蔽伤害所加上的各种信念“大人骂孩子，严厉对待孩子是天经地义的，不需要考虑孩子的感受。” 但是，我也明白父母不过是没有安全感的普通人。我也不需要对他们有太多的期待。）

当你没有得到过无条件的爱时，长大后对爱的需求会更加加强。你试图会去满足这些需求，你会过分关注与自我，竭力证明自己的优秀和值得爱。你的孩子会发现你在感情上心不在焉。太过关注自我的家长，不太会考虑别人的感受，因此更容易认为孩子的行为是故意的。

成人的恐惧

没有人想当坏家长。但是我们会感觉到无助，怀疑自己是否有能力。此时，特别容易听从别人的糟糕的建议。也会使他们屈服于孩子的所有要求。（注意：满足孩子的所有需要和共同解决问题是完全不同的。）