这些日子我过的很不开心，并且身体越来越差，也越来越胖，我越来越讨厌现在的自己了！甚至时不时冒出厌世的念头。
从去年开始就有了这种感觉，原因很多，分析一下也不过这几种：
1：我越来越喜欢做梦！这对行动力强的人来说是优点，能成为梦想，可对我这样只想不做的人就是悲催的缺点，而且是大缺点——白日梦！它让我不满足于现实，却又只能自怨自艾，连当下的事都做不好！（不安于现状又没勇气改变活该越做越死！）
2：我越来越虚荣！我也曾被万众瞩目，也曾是单位的宠儿，因为那时我单纯的只知道工作工作进步进步，再借着一点儿才气和运气竟然混的风生水起！可现在，虽已是二十年媳妇熬成婆，却不再只看到工作，还学会了攀比和嫉妒，虚荣心爆棚，或许，这是闲的腚疼才变成这样？还是越自卑越虚荣？
3：我失去了方向！那些年，那些辉煌（如果能称得上），都是有很明确的目标指引着我，一个接着一个，期间家庭的不安定也没影响到我，孩子的出生和焦头烂额的家务也没难倒我，可现在，贷款还上了孩子出去上学了空闲也多了，反而越活越没意思了！现在什么目标？或许是二胎？或许是职称？不知道是不是潜意识感觉希望渺茫，这些都唤不出我内心的动力，其他呢？好像也真没有了。
我学过心理学，知道人就是靠精神支撑，我的精神世界好像一片混乱，还经常改变，自己都搞不懂究竟怎样才能开心，才能持之以恒，感觉我就好比那个下山的狗熊，见一个爱一个，爱一个丢一个，到最后，一无所有！
为什么会这样呢？我的精神世界为什么坍塌了呢？什么时候开始塌陷的呢？
我曾埋怨有对经常吵架的父母，我曾埋怨老公不上进没本事还不疼人，我曾为孩子的经常生病而后悔结婚，我曾为自己的“命苦”而多次偷偷哭泣，我甚至无数次想过“放弃”，想过一个人去青灯古佛了此残生，可我太缺乏勇气，所以只能继续纠结着痛苦地活。
但我还是会被好的文字感动落泪，还是会被那些智慧警句突然惊醒，这个时候，我又想，我的父母都很疼爱我们，就算我自作主张把中考当儿戏他们都不舍得打一下；我的老公细心温柔，就算我无理取闹无数次他也都能容忍谅解；我的儿子自立自强，学习和生活都越来越好！你说这么幸运有福的我，凭什么说不快乐？！纯粹吃饱了撑的吧！！
我也这么认为！所以，到了必须改变自己的时候了！因为我并不是真的想放弃自己，只不过，感觉身边那些曾经不如我的人都越来越强大了，我所引以为荣的优势越来越小了，内心的恐慌症又犯了而已……
上一次犯，还是读初中的时候……
既然无法随遇而安的生活，我就该为自己再次寻找闪光点，这就是我现在的目标！
终于感觉没那么讨厌自己了……可以睡个安稳觉了……明天迎接全新的自己，从小目标开始，比如读书和锻炼，持之以恒，从爱上当下的自己开始。
晚安！～
