我把自己丢在你所知道却不曾记忆的岁月里，那里有我最撕心裂肺的舍弃；我把自己丢在你所在意却不曾怨恨的时光里，那里有我最期待的你；我把自己丢在你所热爱却不曾坚持的梦想里，那里有我最遗憾的错位人生；我把自己丢在你所失望却不曾冷言的期望里，那里有我最汗流浃背的的努力。我将最纠缠的秘密掩埋在21年的长度里，然后选择一个最好的方式爱你，我的妈妈······

从记事起对你的第一印象是你躺在老房子的大炕上，紧闭双眼，在午后阳光温柔的睡觉的最佳时期依然显得疲惫和严肃。我只记得我很好奇的问着外婆：“她是妈妈？”，然后我从那一刻，或者说我们从那一刻开始了不仅仅是母女的关系。

也许我们都不曾也都不想提及刚在一起生活时我们互看的表情。可我不得不承认我那时讨厌你，我对你从来都是面无表情，那时的我喜欢把台灯压到很低很低，然后在昏暗的灯光下反复描写着那个“恨”字。不会有人明白那时你带给我的不愉快，当你从家乡把我带走的一刻，当你把我的手从舅舅手中强行拽开时，我不会忘掉自己的眼泪多么的不争气，也不会忘记那一刻的怨恨有多深刻。

那时的妈妈是我心里的刺，我在乎的仅仅是你刺得有多痛。那个被你抽离的家乡承载着我最单纯的儿时记忆，有我最快乐和最真实的友谊，所以在我认为是你打破了这一切后，我能做的只有冷漠。

都说时间是忘记的最好方式。时过境迁，那纠缠不清的家族恩怨和我最苦不堪言的别离都不会再提及，也变得很轻。我们在四季的轮回中默默相守，我知道你的奋斗有多艰辛，我们住过租赁的小平房，墙上总是有慵懒的虫子爬过；我们围着火炉吃面条，只有咸菜。如今我们住着宽敞的楼房，吃穿随己愿，可我总是怀念那些所谓的苦日子。如果说那些时光里，父亲给予我的是无限的沉默寡言，而你，我的妈妈，你给我的是男人般坚硬的信念。所以我对你另眼相看，我开始和你亲切的对话，却依然带着戒备和些许的矛盾。我了解到你倔强和坚强的心，我聆听你的梦想，突然我哭了，因为我那诀别的儿时土壤也是你当初咬牙背对的家乡。

也许是有了相同的悲伤，我们彻底打破了防线，我开始依赖于你，我们变得更亲密。

当曾经的一切都成了过眼云烟，我的生命里便只存在我们三人。我和父亲有着不一样的情感，你会主动和我交流；我有我叛逆的梦想，却不曾想得到了你的赞赏；我有对命运的迷茫，而你总是提醒我潇洒的模样。

很快，我到 了不需要接送，不需要嘱托的年纪。初中，我迷上了小说，书架上、床底下很多角落都是小说，从名家高雅到小家庸俗，我都乐此不疲。可我不曾耽误过自己的学习，所以我觉得理所当然，但十几岁的我依然有这个年龄该有的隐瞒。直到有一天你突然提及，我有些意外却也没否认，我听着你的指责，只说了一句：“我没做对不起自己的事”对于你的大发雷霆，我有些意外，没想到平时对我的教育很开放的你这么在乎我的成绩，或者说那是你望女成凤的最高期待。我第一次有了来自于你的压力，你和父亲不同，他总说把他的期望藏在无微不至的关怀和安慰里，而你只是来的更为直接。我统统都接受，却放不下自己最初的渴望。于是我们各怀心事，各尽其职。

我顺利的考进了重点高中，日子一如既往，只是我给自己的压力越来越大。可我们都是虚伪的骗子，却能让自己更快乐。从小就早熟的我对很多事情都很敏感，在我们打成一片的关系里，总是有奇怪的情绪，于是有了那一夜的长谈。也许你不会知道那次看似愉快的谈论让我在黑夜里泪流满面。你说：“你知道吗？我从来没把你当成我的女儿。”我讶异了一瞬间，你接着说：“因为怀你的时候，我还没想过要做一个妈妈，你算是上天赐给我的朋友······”，我沉默不语，只因为我不知道要说什么才能表达我有些心酸却又恍然大悟的情感。这是我们两个人的秘密，让我觉得无比荣耀的秘密。

时间如沙般从指间溜走，留下炙热的痕迹。2012年，我面临高考，我做了一个最坚持的决定：艺考，我一直想考电影导演方向的专业，一直以来身边的人都不约而同的把它当成了玩笑，我也在自己的怀疑中驻足。让我高兴的是你一如既往的支持，为了方便考试，父亲把我送到了北京，我开始了独自面对挑战的第一次外出。

见到了更广阔的世界我原本单纯而美好的梦想瞬间土崩瓦解，现实的残酷给了我当头一棒，第一次一个人走在灯红酒绿的大街上度过了正月十五，第一次觉得有家人在多好。我在第一场面试失败后没有出息的给你打了电话，父亲大骂了我，而你却出乎意料的安慰了我，那晚我擦了泪等着第二天的考试。

当所有都结束，父亲出现在我面前，火车上两人对铺，我一夜未睡，听着父亲的鼾声痛哭，那鼾声向我诉讼着那个男人有多劳累，那个女人有多失望。相比于你们对成绩的期待，我更加有自知之明，高三的最后三个月里我没和你们说过话，我把自己扔在课本里、小说里、电影里······我们三人背对而行。

高考，你们给了我很多快乐的理由，我却笑不出来。高考成绩出来了，比预期的要好，你们没有干涉我的报考，你们说我报的有些可惜，可我却欣然接受，那是我自己的选择。也许经历了失败，就是在告诉我如何接受生活，就像你告诉过我做人要潇洒一点，还有不屈服的勇气，我的生活不会被自己更不会被现实支离破碎。

还好，还好如今的我们回到了曾经的生活状态。妈，我很感谢你对我的一切感情，包括愤怒；感谢你给我的所有人生经验，包括遗憾。

或许那些沉重的往事，纠缠的故事来的太过仓促又太煽情，我更期待云淡风轻的爱。妈，我们太像，所以不愿互相承认那些沉淀的爱。我只能也只愿用云淡风轻深爱你······