我一直自翊是个可以出口成文的人，自我感觉十分良好，打小就生活在同学和老师的褒奖声中。
我学的是编导专业，写文章是必备技能，班上怀才之辈不在少数，但我一直觉得或许我才是最好的那个。是不是自大得可笑。
毕竟那些褒奖已经让我有了一种优越感，因为长相也看得过去所以一直生活在话题中心。我也为之努力着，自认为对得起那些对我的夸奖了。
但我到底还是一只井底之蛙，殊不知天外有天之理。
语文课上，那个女孩总是能抢占我的先机，出口成章，辞藻优美，所有人都在夸她。我只好放弃自己的构思，缩在墙角，把自己隐匿在给她的喝彩之中。
似乎相比于她，我的文章看起来有点可笑。
而那段时间，只有不需要审核的地方会用我的文章，其他的，直接驳回。我开始觉得我写的东西简直就是垃圾，一无是处。我一瞬间否定了我对写作这件事所做的所有努力。
那种自以为最强的地方却被对方弃置以鼻的感觉，很煎熬。
我开始讨厌上语文课，讨厌语文老师，讨厌看书，讨厌任何人对我提起我曾经的辉煌和成绩，讨厌我曾经写过的小说，无意间看到会一边看一边骂写的是什么玩意，卖废品都卖不出钱。
我把所有小说手稿都扔进垃圾桶，但我到底还是舍不得，只能又偷偷捡回来，抚平上面的每一条褶皱。难过吗，当然了，我不甘心，我明明做了那么多努力却什么都得不到。因为有比我优秀的人存在，她们的目光就会永远被她吸引，我不甘心做她的陪衬，明明……明明我那么努力……
我就像陷入了一个错综复杂的迷宫之中，不停的寻找出口。
老班也找了我，他说我的心理健康测试结果不太好，问我是否认真填写。天地良心，我认证填写就是为了证明我是健康的，一点问题没有。但是结果……
狂躁，偏执，恐惧，强迫，敌意，自卑，焦虑……
那结果报告就像罗列了我一条条的罪证，可我并不觉得我有什么问题，恰恰相反，我觉得我建康得很，只是…只有不太像我自己……
连我自己都快相信了……
我似乎承受了我这个年纪不该有的压力，我才十五岁，已经会对着镜子拔掉头上的白发，用化妆品掩盖我的黑眼圈和憔悴，用笑容来掩饰我流血的心……
我不知道我在写什么，不知道我到底想表达什么，只是，我就想这么写下来，天知道我这些话憋了多久。我不敢向朋友吐槽，怕暴露我可笑的内心，也不敢向父母哭诉，我总不愿意让他们担心。
我还是没有办法放弃写作，长久以来的坚持已经让这成为了我的一种习惯乃至于信仰，那种我永远都不可能摒弃的东西。
写至此处，我已经长长的舒了口气，我似乎还是喜欢用写作这种简单的方式来减压。
我承受十五岁不该有的自我质疑，但我还是不该放弃，对吧？
