记念

          ——我的高考

我只想要拉住流年,好好地说再见。

遗憾感谢都回不去昨天。

恐怕也只有这个夏天,可以如此认真的记念……

终于在下午两点,你告诉我你们要去试坐了。我发给你三颗幸运草,看着窗外明媚的天,此时此刻,那三天在我心里开得好皎洁。

                         

仿佛是快要冲破压力的茧,车厢里的我们很是兴奋。我看见校长穿着耀眼的红色T恤站在校门口向我们可爱地挥挥手,看见怀着双胞胎宝宝的年纪主任在阳光下对我们微笑,我看见老师们的脸上写满期待与祝福,我看着大巴载着我们渐渐远离这座熟悉的校园。

我们一路畅通无阻,交警叔叔在今天显得特别酷。路变得很宽,天变得很蓝,心情变得很好。那天我并不知道父亲一直躲在大树后面看着我走进考场。那晚我并没有因为紧张而失眠,我听着十点读书电台,主播告诉我大学不是终点,尽我所能,就没有失败者。

是啊,大学不是终点,尽你所能,就没有失败者。

相信着这一点,似乎一切都很顺利。即使没有拿到擅长的作文话题,病句选项似曾相识又不确定,一时半会儿想不起辅助线该画在哪里,文科综合还是习惯先从历史做起,喜欢了很久的英语此刻变得更加熟悉……来来回回反复思索与推敲,时间也在一分一秒的过去。其实我早已记不起具体答了哪些题,只记得每次走进考场时的信心满怀和走出考场时的快乐轻盈。我记得考英语前坐在我后面的女生用手拍了我的肩,她说希望我能给她看英语选择题。我把凳子向前移以至她碰不到我,我什么也没听见。

印象最深刻的画面定格在考文综之前。不知是不是因为紧张,生理期反应很大的朋友此时情绪很激动,看着她突然慌张的模样我变得不知所措。努力镇定下来的我牵着她匆匆返回校门口,当看到老师撑着伞站在烈日下的那一刻,仿佛所有的慌乱都被这种亲切的安心所替代。

一路小跑把朋友送进考场,彼此交换一个鼓励的眼神,自己匆忙冲进考室,手指在机器上按下的那一瞬间,我觉得特别有力。

“衬衫的价格是九磅十五便士”

……

“离考试结束还有十五分钟,请注意掌握时间”

终于,铃声想起。平静地收拾好笔,草稿纸,准考证,身份证。这些琐碎的东西陪伴我度过了这两天,而后宣告了高三的结束。我们毕业了。

穿越拥挤的人潮,奔向一直在校门口等候的老师,我如释重负般瘫在座椅上,听着空调呼呼的声响,看着不断涌进车厢的同学……

回学校的路上我们依旧很兴奋,有人尖叫,有人拍照,有人对答案,有人笑着,可能也有人哭了。我闭上了眼睛。

终于结束了。

那天晚上整理课桌的时候丢弃了很多:改错题做得很糟糕的英语周报,不及格的数学试卷,被拿来当范文念过的作文,认真完成的练习册,快要坏掉的笔筒,以及不知道是谁什么时候送的一颗糖……

其实很多东西本不想丢弃,很多事情本不想忘记,但又明白,负重太多便无法前行。

高考前我总用“考上大学就好了”来安慰支撑自己前行,现在却不敢有“大学毕业就好了”这样天真的想法。因为我终于发现,不是所有的结束都意味着新的美好的开始,也并不是所有美好的开始都有美好的结局。但即便是这样,即便时光可以倒流,我也不愿重来。

高考是人生一个很小的转折点,过了这个点,你会面临更多的选择,可能那时候你才会发现,有好长好长的路,需要你一个人走。每个人都是这样。

我们毕业了。从此不再有固定的教室,不用再穿校服做足球操,不用用完很多笔芯刷很多习题……

高考百日誓师时我们班唱的那首歌我怎么都想不起;付老语重心长的“孩子们呐”饱含沉甸甸的关心;语文老师总爱在拖会儿堂后问一句“下课了吗?”;永远只知道答案不知道原因的历史题在走出考场就已被忘记;我们班的班服和专属绿色包包被我慎重地装在箱子里;听不清123寝室深夜卧谈在讲些什么,宿管阿姨敲着门扯着嗓子问我们需不需要一个喇叭;门卫叔叔有时很善解人意有时又很不可理喻……随着时间的流逝,对于过去的记忆会变得越来越零碎。我甚至怀疑,当我们走得很远,当我们有一天老去,对于年少的记忆是否还能想起?

有人说喜欢回忆的人很矫情,我也觉得。在我看来回忆过去是需要勇气的,矫情是一种勇敢。当你愿意抱着一种反思的心态去回望过去走过的路时,你或许才可以更加心平气和地面对那时的自己,也更能从容不迫地面对现在的境遇。你甚至会有勇气把失意人生过成诗意人生。这样看来,我是永远不可能和过去真正说再见。因为真正的道别是没有道别。真正心甘情愿的道别,根本无需说出来,就已经兴冲冲地奔向新生活了,愿意说再见,其实是不舍的表现。

但我们总会毕业的。

愿你抓住流年,好好地说再见。

因为遗憾感谢都回不去昨天。

然后记得,好好向前。

                 

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