请你认真点，这是一个悲伤的故事。

打开文档的时候突然想到这句话，敲完却又不知道它的意义何在。我不知道怎么描述自己现在的状态，就像一个满腹闺怨却不得不冲锋陷阵的女战士。我知道这是一个奇怪的比喻，但仔细想想好像这是我能找到的最立体鲜活的说法。

是的，凄惨。这几天要把我这一年的眼泪都流干了。不是因为委屈或者压力大，而是因为感冒。我从来不知道有谁可以让感冒变得这么喜感，不是咳嗽不是头疼而是不停不停流泪流鼻涕，就像家庭伦理剧里整天以泪洗面的弃妇或者抗日战争片里痛不欲生的遗孀。

而最戏剧化的是，感冒让我比以往轻松的多。不需要调动所有情绪对所有人笑脸相迎，不需要没日没夜忙的昏天黑地，不需要掩饰不高的兴致。似乎一切消极的表现都有合理的解释，至于再根本一点的缘由，假装不知道对谁都好。

那天上心理课的时候做了一个测试，当我拿到典型的单一多血型性格结果的时候吓得捂住了计分单。我从来不认为自己有那么讨喜的性格，胆汁才是我的定位。事实上我已经不止一次被主席批，跟班长闹崩，跟室友发生摩擦。我的性格从来不健全甚至有点畸形：突然就不想说话突然就想发火，每天像只蓄势待发的公鸡随时准备扯着嗓子跟人叫嚣，每次被踩到痛处就会脸红脖子粗地为自己辩驳，不示弱，不让步。

而后来的很多事，都让我对这个认知达到了确凿的地步。模拟辩结束的时候学姐笑笑问我，你一个小姑娘能不能不要那么强势？那天和室友对着头织毛衣她说，你呀，还是太强势。刚刚Q说完一个她很讨厌的强势的姑娘后我问：你觉着我俩谁更强势？她就沉默了。有个词儿叫三人成虎，现在我才知道老祖宗的思想多深刻。我就像只被贴了强势标签的小王八在四下无人的沙滩上踽踽独行，可怜又可笑。

我尝试过改变，结果就是我从一只跋扈的小王八变成了一只浓墨重彩却依然孤单的小王八：打比赛的时候我从头笑到尾，像个没有痊愈的脑瘫儿童。情绪失控之后我会立刻放低姿态赔礼道歉，像个重症精神分裂患者。聊天的时候我深刻贯彻三不原则，不辩驳不表态不理会。但我始终还是觉得我是只可爱的小王八。

很多人说兰凤玉你可真凄惨，还有人说你这样真好我不需要你改变。说真的，我从来没感觉我惨，尽管会有难过，有愤怒，有迷茫，但是没觉得惨，跟朋友家人偶尔打个电话或者自私一点看看那些比自己更落寞的人会觉得所有困难和痛苦都可以被忍受被忽略。至于改变，我并不认为这有什么不好，相反的，我竟然可以从这种不断当孙子不断自我调整的状态中抽象出一种变态的快感。

或许就像畅爷说的，这是在慢慢进入女屌逆袭的角色。

“来东油之前，我告诉自己，上天对每个人都有最好的安排。”第五遍说这次话是在团活总结上。事实上我知道这绝对不会是最后一次说这句话，我也知道与其说这是对未来的希冀不如说是对现在的安慰。话也不能这样说，扪心自问，来东油后我得到过很多，我也没总是一个人难过。但我还是爱回忆，爱比较。像一个明明迟暮却还天真的老女人，在一堆毫无意义的命题中反复比较，然后顾影自怜。其实我真的特别讨厌这样的自己，其实没什么好比较的。有句话说的特别恶心特别对。

它说，别问为什么，看看镜子你就明白了。

前几天兰亚玉给我发了一篇文章的链接问我，你看看这是不是你的文章?确实是，13年的一篇文章，久到我都快忘了，后面备注是转载自某某文学。我魔怔一样去找以前的记录，什么都没有。我不知道它是不是被现在这家网站接手了或者经营不善垮了，却陡然生出一种时过境迁的沧桑感。我再不会因为一篇文章就把一个名字刷到首页，也不会因为特别单纯的欣赏去结交什么朋友。我不知道什么叫江郎才尽，我只知道欲辩已忘言。

这没什么，我还是喜欢那只可怜的有思想的小王八。

                                                      2015/11/29