最近看了《摩天大楼》感慨颇多，剧中有句话令我印象深刻——幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，小编正好属于后者。

我的童年可以说不是特别幸运，但也不乏温情存在，但少年时发生的是却让我终生难忘，不得不用一生治愈。

受老一辈人重男轻女的影响，还未出生的我就时刻面临被打掉的风险，最后历经坎坷终于出生了爸爸妈妈却经常吵架，因为在那个年代尚还年轻的爸爸很难给到我好的生活。从有记忆起每年麦收妈妈都会去外婆家啦一袋面和一袋米回来，久而久之爸爸面子上过不去就有事没事和妈妈吵架，这时年幼的我就会躲在被窝里吓得瑟瑟发抖。

当然爸爸也是待我极好的，发工资了会给我买很多好吃的，元宵节也会不惜用一天工资给我买一盏好看的灯笼，那盏灯笼是四龙戏珠的模样，按下开关中间的红珠子就会一边转动一边发出红色的光，伴随着音乐的声音影子印在地上好不漂亮。村里的小伙伴都羡慕的围着我的灯笼左看右看，不好意思把自己手中拿到灯笼打开玩了。

但幸福总是短暂的，后来弟弟出生后发生的一系列事情让我终生难忘，让原本乐观开朗的我性格大变，甚至要靠伤害自己才能让自己伤害自己才能冷静下来。

我不知道当时到底经历了什么，只知道那时的我很痛苦很抑郁。同学都说初中的我就像一个小太阳，整天笑呵呵的仿佛天生不带负面情绪，听到他们这样说我只能一笑而过。我不是不会生气，只是家里的乌烟瘴气磨平了我本该张扬的岁月。

在家里妈妈的偏心，爸爸的冷眼让我变得极为敏感。妈妈会因为弟弟的哭闹转而对我破口大骂，爸爸会因为事态的严重对我加倍指责。对他们来说只要打不死，就往死里打，当然那个被打的人是我，弟弟那么小他们怎么舍得呢!

在我的记忆力扇巴掌好像都算轻的，我到现在都无法释怀妈妈怎么会用她锋利的指甲直接往我的脸上掐，同学问我脸上怎么会有那么严重的伤口，我笑笑说不小心摔的；我至今难以忘记妈妈的手掐住我脖子时那种窒息的感觉，如果邻居再晚发现一点 ，今时今日我又会在哪里。我难以想象妈妈拿刀对着我的时候她心里是怎么想的，梦中无数次被噩梦惊醒，耳边不断回想着妈妈的咒骂“你怎么不去死”。是啊，我为什么不去死呢，小小年纪的我还没理解活着的意义，就被人诅咒着你怎么不去死，这到底是为什么。

后来的后来，为了躲避他们，我不再在家里吃饭，整整四年都是在奶奶家里吃的，奶奶每次对我说“孩子你要好好活着的时候”，眼里都充满了担心和忧虑，我当然要好好活着，当时的我才13岁为什么要去死呢？

再后来我真的坚持不下去了，在和爸妈争吵过后我打碎了一个酒瓶，当着他们的面一下一下划向自己的手腕，痛吗？真的一点都不痛，只能感受到血顺着手腕慢慢流向指甲直至低落地板，当时的他们冷眼旁观，无动于衷，我快步的走回房间，锁上门在黑暗中的墙角抱头大哭，直至脱力睡着。第二天早上醒来我看着满手的献血，自嘲的笑了笑， 走到水池边冲洗干净 ，被奶奶发现就不好了。

从这之后的每次，只要我一情绪失控就会拿刀划向自己，看着鲜血一滴滴往下流直到凝结。这个习惯一直持续到高中毕业进入大学，因为上了大学就会减少和他们的接触。

从前的一幕幕我难以忘记，也无法释怀，手腕上的一道道疤痕在时刻提醒着我自己。虽然现在和家人的关系已有所缓和，但也是在双方的让步上达成的，我不知道怎么治愈这糟糕的过去，只求时间能快一点，再快一点，快到让我以为一切都是一场梦。