作为一个文科超级差的工科女而言，这是我第一次写东西，可能我会写的很糟糕，但我并不是想走上写作的这条路，只是我想分享一下关于刚刚了解到的一件事情的真相！因为这件事，影响了我的整个大学生活！

我是来自一个贫困小县城的女孩，可以说是没有见过什么世面，高考考到了南京一所二本学校，第一次到大城市的我显得那么手足无措，对于接下来要面对的一切都很茫然。包括第一次联系班导，我都会让我的哥哥去联系，以致于班导在见到我本人之前，都以为我是一个男孩子。

我加了那一届的新生群，与一个即将同班的男生聊过天，快开学报到的时候，他在QQ上介绍了另一个班里的同学A给我认识，同学A是和我来自一个省的，是我第一个认识的，算是老乡了吧。我很开心，他也会显得有些兴奋，他会给我发一些信息，诸如：好希望早点报道见到你等此类的话。我也希望见到他，只因为单纯的是老乡，我会觉得亲切，会觉得不会那么孤单而已！

第一次见面，是报道后的班级聚会。我见到了他，和他打了招呼。他却显得没有那么热情与开心。之后他再也没有QQ上找我聊过任何一句话。我很难过，我当时还猜测，会不会是我长得不好看，有点吓到他的了。

开学后的第三天，我参加了一次老乡集会，在那场聚会上，我就开始不敢主动讲话，只会在别人问我话时回答几句。但是后来来了一个老乡学姐，和我来自同一个市的，虽然她是市区的，我是县城的，但她人很好，小小的，很可爱，还会很热情地和我讲好多话。我很开心！我们的关系一直很好，持续了很久！

聚会结束后的不久，同学A开始找我聊天，意思是想借我认识那个学姐。当时我才真的肯定，是因为我丑，他才会不会想和我讲话，才会嫌弃我。

从那之后，我一直对于自己的认知就是：你是个很丑的人，你会吓到别人！从那之后，我很少跟别人接触，尤其是男生。我的圈子只有室友，就只有室友而已。

陪室友去参加学生会的招新，被选中了，加进了一个校学生会的部门，我认识了很多人，我觉得他们没有因为我丑嫌弃我，我以为他们可以是朋友。可是一次聚餐上，有一个提了一句说我是部花之后，其他人还一起附和，我忽然觉得所有的话都很刺耳，我觉得他们是在讽刺我，在嘲笑我丑，我开始对那个部门，对部门里的人产生厌恶。之后，我再也不会想着和外面的人接触。

大学三年过去了，期间，也有男生追求过我，但我会觉得是因为他们不熟悉我，如果接触了，会觉得我丑。我排斥所有的一切。

我现在上大四了，没有谈过恋爱，没有男性朋友，女性朋友都很少，就只和室友熟悉。

忽然就在前几天，我在做一个实训项目的时候，男生A和我旁边的妹子聊天的时候透露出他对女生的一种看法：他觉得大学认识妹子就是来谈恋爱的，他喜欢小鸟依人，会化妆，小小的妹子。我当时听了鼓起了很大的勇气问了他对我的第一印象是什么，他表达的意思是：他觉得我太高了，比他都高，所以我不是他喜欢的类型。我当时就懵了。

我之后把我所有的想法告诉了我身边最好的妹子。她震惊了，她说在很多人眼里，我是属于那种五官很端正，而且高高瘦瘦的，很好看的那种。曾经我也听过这样的话，我以为别人是在恭维我，或者嘲讽我。她完全惊讶于我会觉得自己很丑，会因为一个人的行为觉得自己丑到会被人嫌弃。

我之后又问了身边的几个妹子，她们和之前那个妹子的反映差不多，都觉得很不可思议。我还鼓足了勇气问了以前追过我的男生，觉得我长得怎么样，他的回答是觉得我还是很漂亮，但是我从来没接受过任何人，觉得我很高冷！

当天晚上我哭了，我回想我这三年，无数次因为自己丑，我不敢见男生，不敢和男生说话，不敢去接触除宿舍与班级女生以外的圈子。我曾经因为觉得自己丑，哭过好多次，这么多难受堆积在心里，从来不敢和别人讲，我曾经无次数想和我妈妈哭诉说我丑，别人嫌弃我，但怕我妈妈受委屈，会让她觉得自己的女儿在学校因为丑被嫌弃而难过，我压抑了这么久。

到头来，只是因为自己愚蠢！！！只是因为自己愚蠢！！！所有所谓的丑，所谓的别人对我的讽刺，对我的嫌弃，都是因为我胡思乱想！！！因为我愚蠢。

很难过。三年了，我用了三年计较了一件压根不存在的事情。我把自己变成了一个孤立的怪物。结果，当事情的真相揭开的时候，我觉得自己好可笑！！！

现在照着镜子，我依旧觉得我丑！这三年走偏的路，再也无法回到正轨。我更加迷茫，我到底是什么样的？？？从前是什么样子的？现在是什么样子？未来是什么样子