2023.12.8.20.03
我在今天晚上跟我的好朋友聊到亲缘关系，其实我很早就知道，我是那种没办法经营亲密关系的人，我没有跟一个人建立亲密联结的能力。对这种联结的抗拒甚至具体到以前上学的时候，我连一瓶沐浴露都不愿意跟别人一起买了共用，我总是抓不住爱，任何爱都是。我很惧怕那种被剖开的恐惧，但是有隐隐在期待被打开，其实爱和表达爱的言语在我这里很廉价，我在发现自己无法爱之后，并不吝于对任何人表达爱意，我知道那是不真实的，我希望他们也知道，如果他们知道我便可以跟他们保持舒适的表面亲密的关系，反之我便落荒而逃。
我们说到我没办法给对方安全感，我没办法接受他入侵我的生活，说了一大堆之后他告诉我，被人了解 ，被人看穿，被人疼爱，被人牵挂，被人伤害，这都不是什么大不了的事，我问她觉得我不是好女孩了吗？她说她从来没这么觉得，我是个没有良心的说谎者，但我不想做个坏人，我希望我们之间表面的亲密关系也能给对方带来快乐和舒适，我们不用接触彼此的心灵，不用探索彼此的灵魂，甚至不用见面，只享受语言带来的温暖，但是好像不行，因为不是每个人都可以做到，不被感动，面对那些有温度的话不想靠近。
所以我为我自己说过的每一句越界的话感到抱歉，我叫过的每一个亲密的称呼，我说过的每一句我爱你，我都表示十足的歉意，我不知道我脱口而出的那一刻在想什么，但是我只知道我自己在期待别人不要相信我。我总是把夸奖挂在嘴边，夸女孩白皙的面颊，夸她们柔嫩的双手，夸她们挂在耳边调皮的发丝，夸她们今天穿了漂亮的裙子，我知道只有脱口而出的那一刻是真实的，我不是真心的，所以对不起，如果我对你说过我爱你，那么请你原谅我在说谎，我只是习惯性的地表达不真诚的爱意。
而这样的惯性思维，让我身边的所有关系都发生了定势的走向，我甚至对我的朋友虚与委蛇，胡说八道变成了我撤不掉的标签，我甚至很难真诚地去欣赏别人，很难说难听的实话，但这原本是我以前最擅长的事情，我找不到自己了，我因为想寻找爱而迷失，把别人带进虚假的爱里弥足深陷，又幡然醒悟般拼命的想拯救别人，想用尽全力将她拉出我虚情假意的海市蜃楼。
我也有很长一段时间意识到自己不该这样做，令我身边原本该真诚又美好的关系变得糜烂而拥有一瞬间的绚丽，与我的初衷背道而驰，而改掉这样定式思维走向的第一步，便是克制自己随意地表达虚假的喜爱，克制我迅速拉近自己跟别人的距离，人跟人之间总是该要有陌生人该有的距离。
所以如果下一次我跟你交流的时候，轻佻地说出我好喜欢你，说你那些很明显的优点，似有还无的靠近你，不要犹豫，狠狠的推开我然后扇我胡说八道的嘴。
2023.10.13.20.21
我后来居然忽然意识到什么是爱一个人，什么是喜欢，就是我这个人其实从来不会害羞，我只有面对她才会觉得羞赧。
2023.10.24.21.16
我痛的快疯掉了，没有人救我。
我心脏很疼，我挂在枝头，任由刻骨的秋风凌辱。
2023.11.10
我躺在幽静的湖水里，大自然的最后一滴泪珠掉进了我的眼睛里，尘封的雪山轰然倒塌。我笑着说出那些我没办法表达的事，我还是不懂爱，这太难了，成为高级动物的门槛是拥有情感和感知，还有就是要被道德约束住，而我只陷在自己的思想里。
我灵魂的沟壑里为数不多的爱意被悉数唤醒，却又无处安放它，我揉捏它，涂抹在肮脏的墙壁上，肆意的挥霍又使用，给了爱具象化的无耻。我让爱轻挑又下贱，却又执着的寻找最纯洁和真诚的情感，这真是一件矛盾又十分可笑的事情，如同证据确凿怀揣赃物的小偷企图在法庭上为自己伸张正义，我犯了罪，但我却想与最公正的法官在一起。
晚风吹尽朝来雨，夕阳烟树，万里山光暮。
我说着那些美好祝愿的词句，我仿佛又成为了面向阳光的最乐观的爱的信徒，可只有我知道，我内心是不信的，因为不相信，所以我轻而易举的脱口而出。
我是乐于怀念过去的痴人，连梦境也不曾放过自己，我在幻想里感受快乐，在梦里感受轻快的爱，那样没有任何包袱的，不带有任何盼望的，不抱有任何目的的，只是最单纯的最轻松的付出给我的爱，我已经许久没有见到，这世间有这样让我渴望得到的东西，在之后的那么久的时光里，我得到的那些都是悄悄标好价码的爱，而我失望的变成了自己最不齿的吝啬鬼。
也应似旧，二两黄酒，三生醉梦。
我知自己该原谅这一切，也该原谅自己，世间的事，论迹不论心，论心无完人。我知青山不复在，也知绿水难长流。
2023.9.19.20.46
我很需要有一个人，惊动我死水般的生活。
2023.9.27.19.19
情绪是认知的产物，管理好自己的情绪是每一个成年人的必修课，但我是成年人的同时也是废物。
强制爱的核心永远是在接受的前提上，是欲擒故纵或者爱不自知，不然就是骚扰。
我今晚忽然打开以前写的小说，我在想唐行对肖如雪是什么样的感情呢？同骨同泽，同心同德，我创造了她，我是她的母亲，但我不了解她的深刻的痛苦。
为什么我不觉得那是爱，因为我一直认为爱的底色是希望对方快乐。而唐行作为还没被驯化的小女孩，比起希望姐姐快乐，更希望姐姐一直陪在她身边。
在被放弃的自我里寻到坚定的鱼饵，一口咬上去。
我很喜欢照片里酒店的白色床单，有种禁忌的神秘感。
美甲折了一颗，我就把它剪掉了，我今年学会最大的本领就是不要因为一点小小的不舍酿成大祸。
2023.8.20.22.10
我很迷恋那种，被安抚的感觉，在一些时候，在一些话题里，其实我没有据理力争，但她会把我拉到只属于我们两个人的岩洞，我像一只炸毛的猫咪，因为一句话，一个举动，完全主动被制服，弓起的背和炸立的毛都被抚平，这个时候什么都不重要，我放弃抗争，虚假的爱也好，我要爱。
2023.8.21.16:32
爱是常觉亏欠。
2023.8.21.20:19
我躺在床上总是想哭，是搞笑视频都抑制不住的难过，我很痛苦，我旁边室友在跟家里视频，不时传出笑声。我这人总是一点委屈都受不了，被迫接受变数，就恨这个世界的一切。
2023.8.25.11.54
吾不识青天高，黄地厚；唯见月寒日暖，来煎人寿。
我近来总觉得时间过得飞快，又无所得，见到的每一个人都烦，都觉得讨厌，妈妈总是说我有问题，我太需要独处，我希望这世界，或者我的世界，只有我一个人，我讨厌任何人的问候，讨厌每一个找我的人。
2023.8.25.20.05
我胸中的烦闷和躁郁怎么都压不住，恨不得杀死身边的一切活物；讨厌快乐的人，讨厌活泼的人。
2023.6.17.12.20
可是大家都有快乐的事情要做，有严肃的使命要完成，没人在意奇怪的小孩为什么忽然大哭。
我被裹在蛛丝结成的蛹里，手脚都伸不直又动弹不得，被绞断又安好，我试图叫外面的人救救我，可是大家都在忙。
2023.7.1.21.36
必须学会接触异性，不然跟个傻逼一样，男生一跟我说话一有身体接触就浑身一震，像被谁打了一顿。
一只鸟在天空盘旋，云朵虚无缥缈，空张口，难吞下。
2023.7.2.21.05
我很想跟大家说一件事，一定要做一个勇敢的表达自己感受的人，用很积极的态度去解决问题和情绪，不管是你跟朋友还是和爱人之间发生了矛盾，一定不要用很消极的态度去逃避，或者是自以为成熟的自己消化掉这些情绪，然后在心中慢慢的给对方减分。我前两年状态一直特别不好，我一直溺在吃药和放弃这个矛盾里，所以因为我自己在处理人际关系中的懒惰和退缩，我亲手葬送掉了很多段亲密关系，失去了很多很好的朋友。现在我逐渐跳脱出那个不好的状态之后，我总是在回忆，如果说在我真的快要死掉的那段时间，我能勇敢的伸出手跟朋友说救救我吧，他们一定会带着温暖来救我，可是我没有说，他们也真的没有救我，于是我自己消化掉了这段痛苦的日子，却悲天悯人的觉得没有人爱我，由此亲手葬送了我们以前本就很好的关系。
我是那种很拧巴的人，总是希望别人猜透我面具下面真实的想法，但是其实这个世界是一个每个人很着急向前走的世界，我们从朝向哪个方向走都是在往前走，我觉得好朋友的意义可能就是在你求助的时候他们会来帮助你，而不是忽视你的痛苦，但是如果你不说，真的没有任何人有义务停下自己疾行的脚步来找出工具，敲一敲你的硬壳，看看你是不是在壳里面哭。
2.23.3.27.00.17
很晚了头终于不晕了，刷到刘明月配的从五湖四海到三关，诸般业障我替你担，一下子回到了我刚喜欢他的时候，那样意气风发的少年音，把我迷的五迷三道听了不知道多少北斗电台
2023.4.6.15.59
我很久之前遇见过一个我很想让她做事稳重成熟多想想的女孩，为此还跟她吵过好几次架，现在回头想一想其实是我太不勇敢了，她在很残酷的环境下总是那样一腔孤勇跑很远的地方，我却总是告诉她你知道吗你这样跑很不安全的；是我太不勇敢了。
2023.4.16.19.25
在商场吃饭看到一个年纪略长的美女，花白的头发长长的垂到腰际，踩着白色细跟小皮鞋，紫色的长纱裙和耳侧米白色的发夹相得益彰，她举着一根淀粉肠，笑吟吟地请求店员帮她拍张照，人来人往的喧嚷里，我好像看到20年前一个青簪旗袍的少女像只精灵一样在花间奔跑。
“白发戴花君莫笑，岁月从不败美人”，大抵如是。
