美国著名幽默作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。最初，他觉得牧师讲得很好，使人感动，准备捐款。过了10分钟，牧师还没有讲完，他有些不耐烦了，决定只捐一些零钱。又过了10分钟，牧师还没有讲完，于是他决定，1分钱也不捐。到牧师终于结束了冗长的演讲，开始募捐时，马克·吐温由于气愤，不仅未捐钱，还从盘子里偷了2元钱。

这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象，称之为“超限效应”。

        超限效应在家庭教育中时常发生。如：当孩子不用心而没考好时，父母会一次、两次、三次，甚至四次、五次重复对一件事作同样的批评，使孩子从内疚不安到不耐烦最后反感讨厌。被“逼急”了，就会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。

      因为孩子一旦受到批评，总需要一段时间才能恢复心理平衡，受到重复批评时，他心里会嘀咕：“怎么老这样对我？”孩子挨批评的心情就无法复归平静，反抗心理就高亢起来。

      可见，家长对孩子的批评不能超过限度，应对孩子“犯一次错，只批评一次”。如果非要再次批评，那也不应简单地重复，要换个角度，换种说法。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。

    当孩子犯了一次性的错误，并且是明知故犯的情况下，家长可以使用批评这个工具。但是孩子身上的缺点毛病是稳定的，已经形成了习惯，用批评这个工具是不好用的，而且会越批孩子的毛病越改不掉。事实上，很多家长就是用批评把孩子的缺点毛病给固定下来。在教育孩子的问题上，批评是一个不好用的工具，必须经过系统训练才能使用。

批评公式：

批评＝讲清事实＋确认可罚性＋陈述感受＋保住孩子的自我价值＋表达期望。

    我们批评孩子的目的是让孩子改掉缺点，以后不再重犯，并且能够做对的事情。为了达到这个目的，我们就必须把批评的步骤都做对，才能收到预期的效果。要想是一次有效的批评，必须做到：

讲清事实

一定要让孩子说，而且家长要认真仔细的听，不要孩子说一句，你就很武断的打断，不让孩子说，这是关键。

确认可罚性

通过听孩子说，以及你的调查，要确认具有可罚性。

陈述感受

  其实很多时候孩子在犯了错误后，不愿意与家长正面说，原因是孩子觉得家长不理解，说了也白说，不说会相安无事。所以这时家长可以用点共情术，当年妈妈像你这么大时也犯过类似的错误，讲讲，而后在听孩子说，效果会好很多。

保住孩子的自我价值

这是说让孩子认识到，虽然他的行为错了，但是你依然认为他是一个好孩子，并没有因为他犯了一个错误，就改变了你对他的看法。在你心中，他的“行为”虽然出了错误，但是他的“人”还是个好人。这样他才有改变缺点和错误的动力。你应该成为孩子永远最贴心的人，家是她永远的港湾，而不是把孩子往外推。

表达期望

告诉孩子，尽管他犯了错误，但是你依然对他有信心，并且还期望他能够好起来。这是他往好的方向发展的动力和源泉。讲个小故事吧：如果你的孩子是下午5点钟放学，孩子7点半才回家，在5点10分时老师就来电话告诉你说孩子5点钟就放学了，7点10分时网吧的老板打来电话说你的孩子还欠他十元钱。也就是说你已经知道孩子到什么地方去了。他回来后，你问他干什么去了，他撒谎说老师补课了。这样你怎样去批评他呢？这时你应该盯着他的眼睛，愤怒地问他：“老师真的补课了吗？”然后没等他回答就直接告诉他：“老师5点10分打电话来说你们5点钟就放学了；而网吧老板7点10分打来电话，说你还欠人家10块钱。你竟然撒谎说老师补课了，你怎么能这么做呢？你要知道撒谎是人最恶劣的行为，是一个人灾难的根源。我一直对你诚实，而你却跟我撒谎，你太让我伤心了！你自己好好想想，你这么做对吗？好了，尽管你这次撒谎了，我依然还相信你是一个诚实的孩子，你下次不会再做这样的事了，对吗？只要你以后不再撒谎，那我们就忘了这件事吧。”

另外想提醒的是：不要在众人面前骂孩子

    孩子很要面子的，所以我们无论如何不要当着别人的面批评指责自己的孩子，口里不能是别人家的孩子怎么怎么的。

更不能破坏性批评孩子

  在与孩子沟通时不管是说话还是做事都要留有余地， 切记不要喋喋不休的恶意去伤害孩子的自尊。如果孩子的自尊都没了，那我们真的管不了了。

    当孩子做错了事情，家长希望通过批评来使孩子改掉缺点，我们把他批评孩子的行为看作一个作用力。当这个作用力打在孩子的行为上，即你的批评针对的是他的行为，孩子会朝你希望的方向去发展的。反之，这个作用力打在孩子的人格价值上，即你攻击的是孩子作为人的价值，将使孩子觉得自己没有尊严没有价值，逐渐真的丧失自尊和价值。

    如果今天孩子没有认真做完作业。你对他进行指责：“你怎么这么不爱学习！你就是一个没毅力的孩子！……”你在直接攻击他的人格，他只是一次不认真，你一句话他就变成一个没毅力的孩子了！孩子的头脑中留下这样的信息：“妈妈说我是个不认真、没毅力、不爱学习的孩子。”这些对孩子人格的否定评价将存留在孩子的潜意识里，形成负面的心理。而另一方面，他会想“我都学习了那么长时间，只玩了一会……”他会找出一大堆的理由，你的批评根本没有起到让他认识到错误的作用。

  如果你的孩子有逆反心理，且很强，那么的话会起到点作用。因为这表明，他还有自尊心，你伤害他的自尊，他就拿起这块盾牌来和你对抗。就好像人在打架时急了眼，不管是扫帚还是刀子，拿来就用。我们的孩子的反应也是同样道理，他不管你说的道理对错，随时准备还击。

    当孩子一旦放弃了对抗：“反正你认定我是个爱交男朋友的孩子，那我就交几个给你看看”“反正你绝的我不是好孩子，那我就不是好孩子了。”说明自尊心已经被伤透了，彻底破罐破摔。没有了自尊心的孩子你已经无法透过语言的方式来校正他的行为。我们看到有多少父母，他们“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破坏掉，然后又怨天尤人：“他怎么就成了这样的人呢？”难道这样还不足以引起家长们的警醒吗！

教育孩子的过程其实是我们家长自我成长的过程，我们都想成为孩子眼中优秀的父母，但这期间需要我们付出的不仅需要我们付出精力，更需要我们这些父母真正的付出爱心，本着与孩子一起长大的心去诚很脏才可以！