三千红颜怎如你，婉转的清丽。一纸红笺写你，我该怎么落笔。

张小娴说，我没有很刻意地去想念你，因为我知道遇到了就应该感恩，路过了就应该释怀。我只是在很多个小瞬间想起你。比如，一部电影，一首歌，一句歌词，一条马路和无数个闭上眼的瞬间。

我也没有刻意去想念你，我也懂得感恩，也想过释然，可是真的好难呀。我不敢告诉你，因为害怕失去。我也曾想过，不然忘了你吧，可是这个世界上啊，哪里都有你的痕迹。

我好喜欢你呀，我有好多好多情话想对你说，可以从天黑说到天亮。我好喜欢你呀，我想和你去好多好多地方，想和你一起探索世界。我好喜欢你呀，和你彼此依偎着直到老去，大概是我现在能想到最浪漫的事了。

你看，我多喜欢你啊。

像我这样的人，是不太喜欢结识新朋友的。你知道，介绍自己的过去是很累的。可遇见你那天，我竟想着要把我的前半生拍成电影给你看，让你看看我见过的呼伦贝尔的雪，我走过的四下无人的街，和我度过的烂醉如泥的夜，把所有你未能参与的人生补齐。

我曾经发了句晚安给她，一晚上醒来七次看手机信息，就是那种可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到她好像回了我信息，然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机。你看，这大概就是思念深入骨髓，竟连梦境都不愿放过了吧。

我从来不是一见钟情的人，却爱上了我的小姐姐，我从来不是温柔的一个人，然而却倾尽了我的温柔去换她的一颦一笑，唐伯虎点秋香中秋香三笑回头征服了唐伯虎的心，而我的小姐姐，只用了一个转身。

我是有脸盲的，我外热内冷，我前一秒哈哈大笑后一秒就能变得安静低沉。就算是认识小姐姐的第一天，我都不曾去仔细的注意她，因为我的高傲，我的自负，也因为我不敢再去承受伤害的心。我是我，独立的我，坚强的我，我有一颗猫咪一般骄傲的心。

那是开班后的一个午后，在培训室听着乏味的课程有点昏昏欲睡，窗户上挂的红色窗帘随风飘荡着，我去看那窗外的景色，却发现了此生最美的风景，那是一个好美的眼睛。

在我去描述她时我才觉得，我的形容词匮乏到这种程度，就算一直以自己的文采而自豪的我，都不知道要怎么去表达，我不禁问我自己，你潇洒的文采去了哪里，你滔滔不绝的功底去了哪里。

后来我开始常常看向她坐的方向，去注意那到风景，看她背题，聊天，喝水，休息，现在想想，我好像一个偷窥狂。直到有一天，或许这就是人的第六感应，我看着她，在她看向我时，立马收回了眼神，却还是被她发现了，连续几次。我郁闷着，纠结中，试图跟她搭讪，然而却一直苦于没有机会。我在心里鄙视着自己，不知道对方的名字年龄和公司，就不知不觉就喜欢上了对方，甚至她是否有对象我都不曾知道。

直到有一天，事情有了转机，公司组织要去体检，到了地方我转了一圈没有发现她的身影，有点失落。抽血拍片，当我交完单子出来，看见了她和她的小伙伴在排队，我隐隐约约有些激动，默默经过她身边后一个回头，却看见了她也在回头看着我，我的心，忽然亮了。

一头秀丽的长发，一身轻松的运动衣，一个简单的素颜，就这么彻底折服了我。

因为是早餐空腹体检，早早体检完的几个姑娘提议吃牛肉面，我果断拒绝，内地吃了两年的兰州拉面让我太反感，一个人回学校的路上看见了汉堡王，吃着汉堡我在想着她会不会也有低血糖。

回到教室，已经开始无聊的消防讲座，在课程结束后，公司让交160的培训费给坐在我身后的女孩，小姐姐拿着钱过来了，她跟那个姑娘隔了两个人，姑娘问她什么名字，我装作不经意间的回头看向了她们，她回答，我表情淡淡的，忍住了激动的心，记住了。

在那之前我看了好几次公司90多个人的群聊，一个个点开，想加她，却因为不知道她的名字而作罢。在她回座位之后我放下手里的饮料，点开微信群聊找到了她的名字，本来想加她，可却又感觉太唐突，于是决定晚上回家再做决定，我也是怕她不方便吧。于是，我和她认识了7天，终于知道了她的名字。

晚上回家之后我还是忍不住点了添加，备注了我的名字，由于我是花名册里第一个，每次点名都是从我开始，我想，她应该是知道我名字

时间在一分一秒的过去，心里是不安的，就在我以为她不会添加我的时候，拿在手里的手机响了一声，我点开对话框出现了一句“我通过了你的朋友验证请求，现在我们可以开始聊天了”惊喜的，高兴的，很多种心情，胡拥而至。

不知道怎么要怎么开头说，说什么，我说我以为她睡了，她告诉我最早十二点了，后来我有了印象，原来她就是那天站在我身后的女孩儿，我跟她说过话，只是我忘记了，尴尬。

我想，她至少不是反感我的，我开始了有意无意的去时不时跟她聊天，只不过，她总是不会第一时间去回复我，等一个人的微信，煎熬啊。我21号晚上问她考试如何， 我等了一晚上，可并没有消息，心里是失落的吧，22号也就是第二天早晨，我看向她的眼神或许都收敛了不少。22号没有吃午饭，发了一条朋友圈，中午她回复我，说她对象点开消息没有和她说，她刚看见，问我没吃午饭吗，心里千滋百味，虽然很暖，却也有点心酸，她果然是有对象的，我们聊了几句。

23号下雨了，坐在培训室的我们都困得不行，她趴了一会儿，我怕她着凉，发了一句别着凉了，然后和她聊了几句。我说你给我的感觉特别像我的一个闺蜜，她回了一句是不是喜欢我，发了一个坏笑的表情，我瞬间不知道怎么说了，不知道说什么。于是我说，嗯，喜欢，一切美好的事物我都欣赏。（偷笑） 我喝着水，她回了一句，说喜欢我能死啊，带着表情。我差点喷出来，我，我要说什么呢，我当然喜欢她，可我更害怕她对我的反感，害怕她的远离，我怕，我怕吓着她，天知道我是有多么珍惜。想了想，我回她，我一口水差点喷出来，我又说，我喜欢你，装疯卖傻仿佛掩耳盗铃般的加了一句，哈哈哈。

23号是我们第一次聊的那么3久，我知道了她的生日，我知道了她的星座，我亲爱的小狮子，天生自带着吸引人的光环。24号她说我善良，其实我很开心，当我看向她时和她的眼睛碰上，她收回了目光，我看着她，觉得她那么可爱。我说她手指长，她说我哪有偷看她的手，我说我一直在看，她害羞了。啊哈哈哈，你不知道吧，我早看过很多次，那手指长的都让我羡慕。那天培训结束下了楼，雨过天晴的云彩是那么好看，我随手拍了一张，当我坐在车上翻到那张照片才发现，原来那个云彩是两个爱心的形状。心情太美丽，我发给了小姐姐。25号我第一次给小姐姐发了红包，说恭喜她那天的考试过了，发了个520

26号连续考试的第二天，她扎起了一直披着的头发，天呐，我没有见过那么好看的人，关键还是她素颜，素颜！如果那时有人注意到我，或许会发现我看向她的眼睛里闪着光。考完试出来，我发了一句我不想活了，过了会儿她回我，是不是没写上，我说写了，我说你素颜都那么好看，要我们这些化了妆才敢出门的人怎么活……

她开玩笑说我幼稚，我说我心理年龄16，其实是我真的害怕吓到她，失去她，我不敢，我真的不敢随着性子来去表达我对她的爱，对着一个比我小五岁的人说我爱上你了，我都害怕她的世界观会坍塌，或许她只是把我当成了年长的朋友，而我却思想龌龊的爱上了她。包括此时此刻，我的心在滴血，因为我知道她有对象，我也不能确定她对我有没有一点喜欢……俗话说得好，先动心的人死的最惨……我害怕当我对她表白，结果却是我不能承受的。她冲着我的每一次微笑我都记忆犹新，那仿佛是春天躺在草地上去享受阳光般的温暖，全身上下都已经酥了的。

晓看天色暮看云，行也思君，坐也思君。我为什么喜欢你呢，因为我喜欢的样子你恰好都有……

28号早晨，她问我有没有到学校，我们聊着微信。当我到了培训室楼下回头却远远的看见了她，我笑了，对，心里暖暖的。她说她不舒服，中午没有吃饭，我一路跑到红楼附近买了暖贴给她带回来，热，很热。

小姐姐，你可知道29号你没有来培训室我是有多想你，哪怕每天都能看见你，也都会好想你，我觉得我自己要疯了或者已经疯了。

回家的路上我们聊着微信，她的一句“好好背题，为了我”让我的世界都亮了，我想，她是在乎我的，这，就够了。

回家，晚饭也没有吃开始疯狂的背题，只是为了想和她在一起，哪怕是能够一直陪着她。这是最认真的一次，考护士资格证也好，毕业考试也罢，哪怕是德福也都没有这么用心过。然而我快要崩溃了，因为做手术打过麻药，记忆力早已减退，第二天起床我还没有睁开眼睛背的也先是题。

1号劳动节我去给她送了朋友寄的卤味和面膜，她说我对她太好了，该怎么回报我，傻丫头，我哪里想过让你去回报呢，但当时其实好想说不如你以身相许吧。

晚上，朋友圈疯传“2号凌晨13分14秒的说爱我”也就是5201314。我看了看，给她掐着点发了过去，发出去又想撤回，却又放弃了，我都想好了不行了我就说是群发的准备。过了几分钟，她回我，说也爱我，我知道，她当做了玩笑。

小姐姐，我那么喜欢你，怎么办，我迷恋到无法自拔可怎么办，我不知道，我真的不知道。

春水初生，春林初盛，春风十里不如你。

2号，在培训，喜欢是拥有而爱是成全，可我突然好想拥你入怀。如果你心里没我，那我是不是该就此打住呢，我该怎么办。

考完试出来，乌云密布，五月下起了冰雹，不知道她冷不冷，好不好。其实或许我该放弃，一向骄傲的我怎么可以这么不要脸，或许是说也是怕彻底的失去她吧。也许，应该让她和对象好好在一起，而不是给她徒增烦恼……

3号分配，都说城际好，但心里是半分的愉快感都没有，点名完的那一刹那，就好像掉入了冰窖一般，我觉得我的脸色应该都变了吧。是啊，冥冥之中自有注定的缘分，茫茫人海相遇相识相知相守的几率，又能有多大呢。碰见一个汉口的姑娘，眼里是泪珠，袖子是湿的，和我们说着以后就定组跑汉口，我在想，小姐姐的会不会也很难过，害怕你的难过。晃晃悠悠的坐在车上莫名的发着抖。

我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来。

看着窗外，从上车到终点我发了一路呆，或许因为在乎所以才变得那么小心翼翼，生怕自己哪里做的不好，生怕给你的你不需要。都说离开属于你的叫做放弃，离开本不属于你的那叫放手，那我的又叫什么，或许我也是该放手的吧。

4号突然好想看你穿制服的样子，肯定会好漂亮，你此时会在干什么呢。晚上聊着微信，感觉到了你的疲惫，却不知道说什么，突然好想哭。其实我也累了，可是铁路对于我有着特殊的意义，所以这就是哪怕我知道会有多累我也要去坚持的原因，因为我的执着，毕竟，我算是有野心的。可鱼和熊掌不可兼得，你难受我想抱抱你，哪怕一丝安慰，可我要怎么去找你，用什么身份找你，你累了困了，先打电话诉苦的可是你的对象呀……

笑着，忍着，一切的不开心我都藏在心里，永远展现一副开心的样子，回到了家却只是暗自神伤，我这尼姑庵老尼姑，尽然也会有心动，可怪只怪缘分注定让我求而不得吧。

喜欢一个人，是想触碰又缩回的手指 ，是一个人反复练习要和你说的话，是打下一大段文字却删除发了一句你在干嘛，是各种天马行空想象和你在一起约会吃饭的情景，却不敢张口问一句，去吗。

而我一个人，走走停停，冷暖自知，自始自终，自给自足。

我们都想找到一个可以不再那么思念的办法，可是想念这种事情就好像是从心底滋生出的种子，时间用来灌溉，于是愈加地茁壮起来，到最后告别越久，想念越深，越是克制，越是无法控制……

但愿你的旅途漫长，但愿你拥抱的人正泪流不止。但愿你付出的爱，有着某种恰到好处的形状，恰能完好地镶嵌在她的灵魂空缺处，毫厘不差。但愿你心底的关怀，杯满四溢，又正在被另一个孤独的灵魂渴望着。

l want to be the only hand you ever need to hold……

5号枯燥的培训第二天，扫了一圈29个人的教室，好想你，当我转头时却看不见你对我笑了。想你，却也不会再告诉你，因为我会去尝试忘了你，给你陪伴，却要收起我对你的爱，因为我爱你，却与你无关，写到这里忽然眼泪在打转，我赶紧看向了窗外，哈哈哈哈。

累的不行，忙的不行，笑的肌肉酸痛，感觉培训完不死也要掉层皮。但这样也好，至少没有时间去想你，或许我也是在骗自己，假装没有想你。

还好走之前要见面，不然不知道五天我会不会发疯，很担心你能不能吃好，能不能睡好，长的这么漂亮会不会遇到跟你搭讪的色狼，也担心你能不能好好照顾自己不生病不出意外，会不会受到委屈自己闷呀心里，总之，想的太多，想把一切都给你安排妥当。还好，走之前可以见见你，想抱抱你，让你加油，想抱抱你，给你一点安慰，亲爱的，你一定要好好的。

回头一步步走着却已经想哭，会议室坐着补妆，怎么可能不想念。我得忙起来，忙的脚不着地，让我这个星期忙死在会议室也好。晚上睡不着，想象着此时此刻的你在千里之外干些什么，吃饭了吗，睡觉了吗，累不累。

第二天难得休息，早晨醒来浑身酸痛，一晚上做了好多梦，梦里似乎有你。下午手机突然响了一声，习惯性指纹解锁恍惚好像看到你的消息，我还以为是幻觉，当我打开却真的是你，脸上一下就出现了笑容，知道你安好，比什么都重要。

一下午的礼仪，咬着筷子头顶着书，养成了习惯性的看时间。中午吃饭周围叽叽喳喳个不停，话不投机半句多，最近我都好安静，回去的路上买了瓶水，突然想着如果你在。

ta不爱你，你所做的，哪怕就单单是思念这一件小事对于ta来说都是负担。所以，我不会找你。

16.19南站 18.14 张掖西

想你，却一个电话也不能打，想你，却不能每天在你身边陪你，想你，却不忍打扰你，因为我知道，我们无法在一起 。这份思念，这份挂牵，我只能深深地埋藏在内心的深处。一次又一次地提醒着自己，不可以去触及。 因为我明白，你和我的世界有着遥不可及的距离。

这辈子最大的幸运就是认识你，而最大的不幸却是不能拥有你。

忙的要死，培训第七天，各种心酸各种难受，忙的已经要飞起来，背的我晕头转向，想哭。

有了你的晚安，我会有最好的睡眠，可我哪里还会瞌睡，立马精神的背题。

其实第一次一篇文章写这么多字，我想把所有关于你的记忆都写在这里，好想好想你，只是我怕带给你的只是负担所以我从不说想你，所以所有的想念我都选择闭口不提。

你信我不信我，我都是爱了你。虽然不说可所有的感情都是埋藏在了心里，怎么还容得半点其他的人在眼里？

我改了壁纸，我问你要，因为是你发的所以我都喜欢，会看时间盯着锁屏发会儿呆。苦背题，累了就听听语音，然后继续努力。

没有爱上你之前真好，洗澡不用带手机，困了就睡觉。

春水初生，春林初盛，春风十里，不如你。秋池渐涨，秋叶渐黄，秋思一半，赋予卿。这应该是我对你说过最深情的话。

21，我在四楼看着窗外，你应该就停在几百米外的距离，这是不是就是我们的写照，永远的路过呢。

背东西背的要发疯，想哭想抱怨，想抱抱自己，如今一切的努力只因为我一份不罢休的执着，和以前在内地也有很大的关系。

亲爱的，陌上花开可缓缓归矣

好比那句，我喜欢你的同时，你刚好也喜欢我，那我想你了，你是不是也会刚好在想我。

望穿于秋水长天，凝眸于袅袅红尘，用多少落花来细数相思片片，用多少落叶来铺满诗章篇篇。忧婉的文字，字字抖落了无数相思，侵染了惆怅的寂寞。盈盈素语间，揉碎了想你的惆怅。含香的扉页上，留下里念你的万安。

就怕你的难过

风止于秋水，我止于你，喜欢你的人那么多，我总觉得自己是最喜欢你的那一个。

有点累，有点累，支撑着我的是什么，我不知道，也许是爱吧

没事没事都会过去，其实我少发的是内心的心酸，爱上你，让我如何自处，是我要的太多

发完想你了看到你换掉的头像我已经后悔了，和你聊天时时刻刻在提醒着我你和你对象感情是有多么的好。其实这也是第一次说想你

你发的，我都喜欢，你爱我又怎样不爱我又怎样

520，你说你会想我，突然想哭，其实我要的不多真的不多

你给我发的，我立马换，好喜欢

1.11好想你，可那能怎么办，我真的不能说太多，我所有的感情都是对你的束缚

你说不要太爱我，我已经不知道怎么说，我知道也许你是在怕我受伤提醒着我不会有结果，却已经爱了，也已经在很克制了，可是我要怎么办

我知道是我要求的太多，想知道你所有的事，想知道所有的故事，想念你想念的发疯，却只会说一句头像漂亮，我不再说我想你，我不再说发520，哪怕520那天我也只是犹豫半天发了一个1314，这就是我，害怕着，担心着，折磨着自己。果然，晚上是不可以聊天的，一不小心会太难过。不知不觉中，眼角又湿了

天没亮突然醒了，把能想起来的东西都给你发过去，因为希望你留下。发完我再看一遍突然觉得自己好啰嗦，也只有对你，我会这样吧，事事想给你安排好。

一个月没见，憔悴了，默默心疼。见到你的心情，太美好，让一切的不愉快都变得烟消云散无影无踪。

朋友让我收收心，我说你知道那种忍不住的感觉吗，她说知道，可感情的事情就是这样啊  闭住嘴 从眼睛冒出来。

5号，一个月后再次相聚培训。望向你的方向，仿佛回到了一个月前，只是不同的教室，不同的衣服。n 55!w !

最好的莫过于，当我看向你时你也在看我，看着看着，不知不觉就笑。你是罂粟，怎么可以这么喜欢你。每天见到你的感觉，真好。

难受的要死，如果从未在高处还好，可从高处跌下来的滋味实在太难受。一天我不知道是怎么熬下来的，强颜欢笑。想说，说不出来，谁都没有办法说，憋在心里回了家。

你的眼睛很美，你的眼睛会笑，三月暖阳。

你会爱我，在61分，在25小时，在星期八，在13月。。。。

Ich wuensche dir ,dass du nach deinen Erfolg und deinem Glueck strebst.

一下午心情的起伏就仿佛那心电图。我出去回来再出去，两次的队伍始终没有你，却始终有另外的一个人，心里千万头羊驼奔腾而过，只在心里感叹缘分。什么是缘，这就是缘，注定。

其实也会鄙视自己，我向来是一直那么的骄傲浑身长满刺的一个人，然而现在每天的我要想你无数次，其实我没有很想你，只是无数个刹那间想起。

其实，会想的很多，说出来的总是很少。比如我是真的心疼你，也是真的担心你，你也许也知道，也是真的爱你。

下午出来，和朋友的朋友聊天，忽然发现一直以来那个身份一直在给我压力，自己也是不断给自己太大压力，一路走来两个月经历了太多选拔的与练习，力求完美，可哪能事事如愿，人无完人。

谁让轻易动了情。

感觉自己快发疯了，累的要崩溃，一天下来干的事情太多，背的学的，压力大的焦头烂额，每次都这么说却每次也能熬过来，这次我却不知道我还能否可以。

有你在我就会很好，累了，突然就想给你撒娇。

说好要控制自己，可是你为什么这么好，让我总是做不到。其实三年了，我都觉得已经适应了一个人的生活，可还是为你着了迷……

因为是你，我将一句话拆成十多句，全都说给你听，也不愿意承认，我想你了。而也因为是你，我学会了将十多句话缩写成三个字，就能表达恰如其分的关心。废寝忘食的忧虑，夜以继日的惦念......但，终将没有去打扰。

过去就是想拉你走，可还是晚了一步，也是，毕竟关系摆到那里，回来火大，我都想骂人了，手一直在抖，旁边的人说我脸色变得吓人。心不在焉出门撞领导，下了楼又挨骂，今天怎么背的不行。其实也好，至少你也有照应了。

我能做的，也只有这么多。

最好的就是哪怕上着班也可以联系，可就算这样，也会突然很想见到你。

想做只猫了，喜欢你就假装不情不愿的让你摸摸脑袋，只对你一个人发出咕噜咕噜的声音。舒服的时候窝在你面前打盹，吃醋了就闹脾气不让你靠近。

打翻了咖啡，你也没法说什么，而这一切都情有可原，因为我是一只猫啊，比起只会喵喵叫的小动物，会说话的人类才比较苦吧，爱憎别离讲多少句话也讲不清楚。

瞬间负能量爆棚，好像每一次所有的准备等来的全是变动，我们好像每一次在不停的错过。

已经过了奎屯，等了15分钟，准备睡了，我知道或许你没有看手机，但这也是缘分。早晨累的不行，和你聊天很随意的叫了句宝贝，或许你是生气了吧。

17.03，一天忙成狗，偷偷藏起来的手机，方便了想你

有你在，什么都好，甚至有种幸福的味道。其实真不想睡，跟你聊着天减轻了疲惫的心，我知道，这就是喜欢。晚安亲爱的，愿你梦里有我

隐约梦到你了，起来就突然很想见到你，和你撒个娇，抱抱你说一声想你了。想做只猫了，每天就只粘着你

好东西喜欢跟人分享，但更好的只想私藏 ，比如你。

心动，往往来的猝不及防，打动我的，可能是那天空气的湿度，随风飘落的一片树叶，或者是，阳光照耀下的你。你站在前方，光芒万丈，从那时起，我就下定决心，我的身边有你，你的身边也要有我。为此我不停努力，在心里无数遍默念你的名字。

也许从一开始我就错了，从此一步一步错，不能回头。有时候惊讶，发生在心中的一切变化，想要挽回，却已力不从心。多希望最后，你身边留下的是我。

看夏至未至，突然很理解七七的话。

其实我又有什么资格生气呢，不开心罢了。希望他是真的比我还要爱你，我才会逼自己离开。。。。。。

这不是我，我不该是这样的，我是那个带着清高傲气的我，带一点乖带一点坏的我，也是那个冷到骨子里的我。可成熟不是冷漠而是随和，哪怕力求真实的我，也渐渐会把骨子里的冷淡藏起来，去平平淡淡的过。

喜欢了就争取，得到了就珍惜。不管我是否得到，我都格外珍惜有你的每一天。六月的天气是否太过于闷热，零点过后的夜晚是否太清凉，还是休息的时间太长，让我开始多愁善感了起来，望着电视眼泪却毫不争气的要掉下来。谁说每一份爱都要有结局，谁说每一份执着都要有结果。我不会生气，没有理由生气，哪怕是吃醋也吃不起，我只是会突然很难过，默默的不声不响的舔舐着。

50个小时没有看手机，拿到手机没有你的消息已经在意料之中。没有手机的日子就是和朋友在闲聊中度过，和她聊完对喜欢这种事好像有了些新的感触。已经两个多月，我好像累了。我说喜欢你，可什么都没有做过，我说我喜欢你，却每次也只是说说而已，我说喜欢你，却没有办法去保证未来， 这种喜欢也是太过于廉价。你在一座庄园里看见一多围绕着栅栏的玫瑰，它鲜艳美丽无暇，你日日仰慕惦记着，然而有一天当你发现你并不能翻越围墙去摘取这朵玫瑰时，你并不能去因为这个而怪玫瑰为什么会长在庄园里，它永远是属于庄园的，它离开了保护它的栅栏，它会死的。

我知道你也许会看，我也知道你也许不会。上个班今天千万个羊驼奔腾而过，搬地毯膝盖跪楼梯上磕出一个口子瞬间肿了，以为能下班又突然让加班，几次连续工作20多个小时，前任突然给我发消息说想我了。这种种让我处于崩溃的边缘，已经快哭了，累了，真的累了，已经无暇顾及除工作以外的任何事。我没有怪你，我没有生气，那天只是聊天聊到朋友自己身上的事情，听完她说的忽然觉得自己很多想法是那么的幼稚，所以也就有感而发了。我自然是记得你有对象的，只是自己一直不愿意去承认。

玩儿的嗨的好处就是一身轻松，一大早起来群里两组备品交接一堆事情，洗完澡回家的路上看着窗外的风景，嗯，一身清爽。

不舒服，头疼，上班这段时候情绪一直比较焦躁，莫名其妙的很容易发火。突如其来的变动让我变得惶恐，压力也更大，每一步走的都太谨慎，希望加油吧。最搞笑的是上次下班我收到了匿名的短信，说是单位有人要动我，提醒我小心。幼稚的想法愚蠢的人类让我不禁莞尔一笑。心里很清楚是哪一位，却也不声不响，她要来我也不会是吃素的，年龄大了阅历丰富还会怕什么呢。

唯有追求永远和我相伴 在风平浪静的时候 也在浪尖风口

医生告诉我起了水痘，下午还要上班，第一反应居然不是别的而是烦工作要怎么办，一步步走到今天不容易，休息15天难道要让我从头再来…

所有的事冥冥之中自有注定，因因果果，果果因因。更新了这么久好像已经不单单是为了你，这里面记录了一路走来的三个月。

忘记很简单，亡心忘

休息的这段时间，从吃不了饭到吃流食再到能吃进去丁丁炒面，心里急得不行，一遍遍算着日子，却也只能静下心来背背业务，到今天已经休息了9天。

常常梦见自己在旅游，在不同的城市，阅不同的风景，我永远是属于路上的。最近总是很想念内地的日子，想念踏过的那些路，北京，上海，江苏，浙江，山东，河北，湖北，重庆，甘肃，青海，内蒙古……

最有感情的还是青岛那边，退乘的傍晚走在栈桥的海边，走在德国风情街，回公寓前吃一碗野馄炖或者三两好友撸串，还记得常常爬上公寓楼顶坐在椅子上和闺蜜喝青岛啤酒，好不自在。

不知不觉中喝了青梅绿茶快三个月了，还记得当初培训是看你经常喝好奇它的口感，每当想你我都会喝，直到后来，养成了习惯，见与不见，念与不念，都已经习惯了。

晨起想来，梦里有你。

一觉醒来，其实很想说一句想你了，看看微博29分钟之前你还是醒的，犹豫十分，也终究是作罢。我知道如果想要联系我你早就联系了，我又何必在徒增尴尬，最终有的也只是朋友圈默默一句的晚安。

最近有打算学古琴，还想拍一套写真，算了算也要一万，而我旅游看来只能到明年休公假，打算去趟西安，武汉，还有一直想去的丽江。

语音听几遍，原谅我是个声控。

晚上和之前的队长聊起天，足足聊了一个多小时，记得见她第一面还很怕她，直到后来加微信，又相约每周一起去图书馆，慢慢关系变得很好，成为了朋友，去别的组替班车长给她发消息表扬我，她给我截屏，那段时间，还真是斗志昂昂。她对我一直是认可的，直到今天帮了我很多，教了我很多，说起现在还是不断给我打气。

其实不知道要怎么做，你才不会心生厌恶，“你看那个人总找我说话，真的很烦人”的想法。

好像会顾及的很多，担心的多了，也就怕了，不是不想，想，不是不念，念，不是不在，一直都在。只是，似乎不知道要怎么表达了，似乎在乎的太多，也就怕了。

生日快乐亲爱的，愿你新的一年幸福，快乐，健康，远离忧愁，疾病，和所有的不顺。

很多话，很多心事，一开口全部变成了点点点，就像鱼儿张开嘴吐出的一连串泡泡。

在家躺了三周，其实并没有好全，只是再不能休息了，担心着留疤却又提前碰了水，为即将忙碌的工作准备着。

眼睛难受的不行，前两天晚上失眠，好像很缺觉，忙了一天想早点睡可还有明天提问要看的，好像又要熬夜了。明天见面其实挺开心的，可惜时间对不上，城市好像很大，想见的人总是碰不上，城市好像很小，某一个不经意的时刻就遇见不想见的人。而我们见一面太不容易，一个月了，不过收到你消息怎么有种受宠若惊的感觉，想想，我也是笑笑。

上午心情一点也不好，说多了都是泪，工作的变动，在意料之中，也在意料之外，我要怎么适应。

这个世界真是奇妙，多的是我本有心向明月，奈何明月照沟渠，也常常有无心插柳柳成荫的故事发生着。三月向我表白的一个人今天又一次被我拒绝，而我在心里想着对方又何苦，也在想着你是不是也觉得我又何苦。

111天，原来我也会累，原来我也会痛，原来我也会放手，架不住苦苦追求。我走了99步，那一步却始终没有等到。八月果真是新的一月，望我们的选择都是爱我们的人……

总会有人知道你怕黑紧紧抱着你 会有人带你看每一部电影 会有人在你喝多说醉话的时候哄着你 会有人心疼你的眼泪看你皱眉都揪心 会有人搂着你睡觉 会有一个人在你走累了蹲下身背着你走路 会有一个人不顾及形象的陪你闹 会有一个人爱你比爱自己还多 总会的。

或许真是想念让你出现在梦里

因缘凑巧，明天和你一个车

你们班组其实真的很好，短短的时间我却是由衷的羡慕。对了，忘了告诉你，搬来西站其实是因为你当初说你想要在西站租房子。

好像想说什么，又好像什么都无法说出来。但是我知道，我还是我，半年前的我，依旧如初。下次的见面不知道是什么时候，可我已经很知足了。

存过你的照片 ，你喜欢的歌我也有去听 ，你看过的电影我也偷偷看过 ，你感兴趣的东西我也尝试感兴趣 ，而你一概都不知道，其实我远比表面更爱你。

很久没更新，不想打扰你的生活，同时一门心思全扑在了工作中，手机丢了简书一直没法登录，忘记了密码。我把身边所有人都赶走了，聚会永远不担心手机来电话罚喝酒，最近或许会有工作的变动，珍惜每一分的每一秒。你知道我想你了，你也知道我听你说想我是有多开心，所有的你都知道。好吧，喝的有点多，其实每次想和你聊天却知道你有你的顾虑所以我都吞了下去。肉麻矫情所有我都不顾，我就想告诉你，我爱你，没有变过。

尴尬的不要不要的，坐在车里怎么想都想不到会在这里碰见你们，手里的东西要怎么给你我想了又想，一时间想了太多，在哪下车，怎么给你，她是不是看见了我手里的，哎西吧，最后这个花送的也是简直了。

我男朋友是开花店的，嗯

和你聊天已经不确定你身边有没有人了，说话已经不知道说什么了，然后又服了自己怎么会弄成这样，车上回去的路上一摸脸蛋才发现都烫的不行。

其实结果已经在意料之中，我像个赌徒还是赌输了。我知道结果却还是想让你开心一下，梦幻的小朋友。手机玩儿到百分之一的电，自动关机了直接睡觉。

不难受是假的，七个月来好像一直在等你的拒绝

喜欢一个人不需要任何理由，或许只是因为她笑起来的样子很好看，或许只是因为今天她刚洗了头，洗发水的味道很好闻，或许她一点都不优秀，笨笨的样子可是在你却特别美好。就算我一无所有，也依然愿意为她倾尽所有。

在家窝了一天，难得的休息被我妈催着去做手术，又被我推了，手术这个东西，一次就算了吧，半躺着看韩剧，胸口却隐隐作痛。

我知道如果你想说在我问你的时候你就说了，所以也只能安慰你让你不要不开心，毕竟你只有一个。连续两天的晚安让我暖暖的，傻孩子，要加油喔，要开心，要好好的生活。然后，好好照顾自己，不要再熬夜，不要不吃早饭，不要不开心。晚安

宝贝儿，培训的好吗，累吗，有想我吗？连续两天晚上梦见你了，要好好的。

我真的很满足了，毕竟啊，你是所有人的太阳，是我拥抱不了的光芒，那就远远看着好了，当然如果近一点，我会很温暖

把我的悲伤给我自己，本就是一个人的兵荒马乱

夜阑卧听风吹雨，铁马是你，冰河也是你

君问归期未有期，巴山是你，夜雨也是你

月落乌啼霜满天，江枫是你，渔火也是你

玲珑骰子安红豆，入骨是你，相思也是你

山有木兮木有枝，心悦是你，不知也是你

听说给你说晚安的人很多，说早安的人很少，找了一下聊天记录，找到了我们的，一共36条，一个个翻了过来。

累了，真的累了，八个月保存下来的的记录也想删了，你不会懂

休息了两天，原本有一堆的安排，回家意外的发现妈妈病了，还不轻，跑了一天医院，准备下次回来办住院，心已经全在她身上了……

卫生活动，累了一天，浑身已经痛的不行，躺在床上盼着明天的检查但愿没事……嗯，哪怕你想要的并不是来自我的这一句，可还是对你说了句晚安。

我要搬家了，水磨沟

想在你家借住也是无奈之举，这个家搬的不是时候，然而当你说完我却已经有了想打车的准备，只是恰巧碰见了同事也要找房子，索性想起来住酒店。当然理解房子不是你的，只是我心比天高，能用钱解决的问题我不愿意求别人，我怕麻烦，哪怕，就算是闺蜜。

qq留言一个星期后才看见，你的消息被腾讯官方什么黄钻礼物刷到了下面，而我没有打开空间已经好几天了。

我能做的，也只能是这样了，尽我所能，愿你安好

和你聊完电话鬼使神差的和你说了答应我，没有说出的是和我在一起，每一个回复，包括现在的打字，手都在抖，然后我看见了你发的，不行。。。人好像总会很贱，不知道好端端的干嘛煞气氛的来这么一句，你的答案，我又何尝不知道，非要你彻彻底底的拒绝。不知道你有没有过那种感觉，控制不住要说出来的感觉，打着字手上没力气，然后心疼

自从上次我就一直没有更新，有意的在回避。受了伤，你可知道你的一句关心抵别人的十倍。你说睡不着我会故意往自己身上揽，就算知道你为我睡不着的概率有多低，我想这就是爱，一年了

情人节快乐亲爱的，鲜花巧克力微信520，想了很多，但你笑着收下才好啊，最终还是简简单单的发了一个心

自先沉稳而后爱人，嗯，看完我瞬间懂了。如果之前就是心凉了，那我这次真的是懂了，也放弃了，所有的一切现在看来是那么可笑至极

图片发自简书App

图片发自简书App